„Jis manęs nepaleis“: kodėl taip sunku išeiti iš santykių

Visi norime gyventi harmoningai ir laimingai, bet, deja, taip būna ne visada. Kai kurios moterys labai kenčia santykiuose. Bandydami grąžinti meilę, jie bando įvairiausias priemones, tačiau vos su palengvėjimu iškvepia, kad viskas pavyko, idilė akimirksniu griūna. Jie gyvena nuo skandalo iki skandalo. Kartais kivirčus gali lydėti sumušimai.

„Aš išeičiau, bet jis manęs nepaleis“, – aiškina jie. Tiesą sakant, priežastis yra ta, kad tokios moterys nėra pasiruošusios prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą, o joms naudinga likti emociškai priklausomoms nuo partnerio. Pažiūrėkime, kodėl taip nutinka ir ką su tuo daryti.

Problemos šaknis

Santykiai, kuriuose partneriai „negali gyventi vienas be kito“, yra įsišakniję vaikystėje. Vaikai ne tik kopijuoja tėvų santykių modelius, bet ir patys formuojasi aplinkoje, kurioje myli ar siekia perdaryti, gerbia ar slopina vienas kito troškimus, kur pasitiki ar abejoja kiekvieno šeimos nario jėgomis.

Jei santykiai vaikystėje toli gražu nebuvo sveiki, vaikai užauga nepakankamai išsivysčiusiais suaugusiais, ieškančiais „sielos draugo“, kad užpildytų savo spragas. Pavyzdžiui, jei tėvai primetė savo norus, jie sunkiai supranta, ko nori, ieško, kas jais pasirūpins, o iš tikrųjų atsakomybę už savo gyvenimą atiduoda kitam žmogui.

Dėl to net tada, kai santykiai sukelia nepakeliamas kančias, atrodo, kad neįmanoma apsispręsti dėl išsiskyrimo. Psichologijoje tokie santykiai vadinami ko-priklausomais, tai yra tokiais, kuriuose partneriai priklauso vienas nuo kito.

Kodėl taip sunku apsispręsti išvykti?

1. Nesuvokimas, kad kitas, laimingas gyvenimas yra įmanomas

Atrodo, kad dabartinis gyvenimas yra norma, nes kitos patirties prieš akis tiesiog nebuvo. Nežinomybės baimė yra neįtikėtinai stipri – arba jūs tiesiog nenorite „pakeisti ylos į muilą“.

2. Nerimas, kad po išsiskyrimo viskas pablogės

Dabar bent jau gyvename, o kas bus toliau – neaišku.

3. Baimė likti vienam

„Niekas tavęs nemylės taip, kaip jis, arba niekas nemylės iš principo“. Nėra laimingo gyvenimo patirties su savimi, todėl baimė pasitraukti iš santykių yra tolygi baimei mirti.

4. Apsaugos poreikis

Baisu nesusitvarkyti su nauju gyvenimu – aprūpinti save ir savo vaikus, jei tokių yra. Noriu, kad mane apsaugotų kažkas didelis ir stiprus.

Baimių sąrašas begalinis, jos tikrai nugalės ir nepaleis, kol moteris nesuvoks pagrindinės priežasties. Tai susideda iš to, kad abu partneriai turi tam tikrų nesąmoningų pranašumų išlikę skausminguose santykiuose. Ir jis, ir ji.

Jo esmė ta, kad kiekvienas partneris atlieka vieną iš trijų vaidmenų: Gelbėtojo, Aukos arba Persekiotojo. Nukentėjusioji nuolat kenčia, skundžiasi, kad gyvenimas nesąžiningas, tačiau neskuba taisyti situacijos, o laukia, kol Gelbėtojas ateis į pagalbą, užjaus ir apgins. Ateina Gelbėtojas, tačiau anksčiau ar vėliau dėl nuovargio ir negalėjimo pajudinti Auką jis pavargsta ir virsta Persekiotoju, nubaudžiančiu Auką už bejėgiškumą.

Šis trikampis yra neįtikėtinai stabilus ir trunka tol, kol dalyviai turi antrinių privalumų, kad jame liktų.

Antriniai santykių pranašumai

1. Gelbėtojas įgauna pasitikėjimo Aukos poreikiu: mato, kad ji niekur nuo jo neina.

2. Auka gali būti silpna, skųstis aplinkiniais ir taip gauti Gelbėtojo apsaugą.

3. Persekiotojas, nuleisdamas savo pyktį ant Aukos, jaučiasi stipresnis ir gali apsireikšti jos sąskaita.

Taigi, norint gauti išmokas, kiekvienam trikampyje reikia kito. Kartais tokie santykiai trunka visą gyvenimą, o trikampio dalyviai gali periodiškai keistis vaidmenimis.

Kaip ištrūkti iš tokių santykių?

Pertraukti šį ratą įmanoma tik suvokus, kas vyksta, ir iš priklausomo nuo kito žmogaus pavirtus savarankišku, atsakingu žmogumi.

Kažkada pati papuoliau į priklausomybės spąstus ir nuėjau ilgą kelią, kol palikau skausmingus santykius ir užmezgiau sveikus. Atsigavimas gali vykti įvairiais būdais, tačiau pagrindiniai etapai yra panašūs. Apibūdinsiu juos savo pavyzdžiu.

1. Suvokti antrinę dabartinės sąjungos naudą

Tai, kad esate bendrai priklausomuose santykiuose, rodo, kad jums kažko trūksta. Dabar šiuos poreikius tenkinate partnerio sąskaita, bet iš tikrųjų galite tai padaryti ir be jo, nors dar nežinote kaip.

2. Suvokti, už kokią kainą gauni meilę.

Mano atveju tai buvo nuolat žlugę planai, nuolatinis nerimas, prasta sveikata, poilsio trūkumas, depresija ir galiausiai savęs, kaip moters, praradimas. To supratimas suteikė galimybę pamatyti, kuo paverčiau savo gyvenimą, pajusti savo „dugną“ ir nuo jo atsitraukti.

3. Išmokite patenkinti savo poreikius, kad padėtumėte sau

O tam svarbu juos išgirsti, tapti geru tėvu sau, išmokti prašyti pagalbos ir ją priimti. Tai galima padaryti, pavyzdžiui, psichologo kabinete įgyjant naujos sveikų santykių patirties ir palaipsniui ją integruojant į savo gyvenimą.

4. Pažink save

Taip, tai gali jus nustebinti, tačiau susitelkę į ką nors kita, mes nutolstame nuo savęs, negalime atskirti savo norų nuo to, ko nori partneris. O kaip galime sau padėti, jei nesuprantame, kas esame? Vienas geriausių būdų tai sužinoti yra pasimatymas su savimi. Kaip jie vyksta?

Reikia pasiruošti, paskirti laiką ir vietą, kaip ir susitikus su mylimuoju. Pagalvokite, kur norėtumėte nueiti: į kiną, pasivaikščioti, į restoraną. Svarbu, kad tai būtų ne susibūrimai su draugais, vakaras prie telefono ekrano, o visavertis gyvenimas ir buvimas į pasimatymą su savimi.

Iš pradžių pati idėja gali atrodyti laukinė, tačiau laikui bėgant ši praktika leidžia geriau pažinti savo norus ir poreikius, pasilepinti ir, pažįstant save, sumažinti vienatvės baimę.

5. Pripažinkite, kad kiekvienas partneris yra atsakingas už save ir savo gyvenimą

Ir nustokite galvoti, kad galime pakeisti kito gyvenimą. Norint tai padaryti, bent jau svarbu pripažinti, kad tik nuo jūsų priklauso, ar galėsite patenkinti savo poreikius, ar ne. Kaip minėta anksčiau, svarbu išmokti prašyti pagalbos ir ją priimti, o taip pat nesuvokti pagalbos atsisakymo kaip tragedijos. Svarbu mokėti pasakyti „ne“, kai kažko nenori.

Tai nereiškia, kad nepakenks ir jūsų gyvenimas iš karto sužibės visomis spalvomis. Reikia laiko, kad paleistumėte kažkada tokius prasmingus santykius. Bet jūs sugrąžinsite savo gyvenimą į save ir anksčiau požemyje užrakinti norai išsilaisvins.

Palikę skausmingus santykius, mano klientai dažnai pradeda verslą, apie kurį taip ilgai svajojo, tampa labiau atsipalaidavę ir pasitikintys savimi, pradeda džiaugtis gyvenimu, giliai kvėpuoja ir nustemba, kad jiems viskas gerai.

Aš pati, būdama skausminguose santykiuose, net neįsivaizdavau, kokias galimybes gali suteikti gyvenimas. Dabar rašau knygą, vadovauju savo priklausomų grupei, kuriu sveikus santykius su vyru, palieku darbą ir gyvenu savo gyvenimą. Pasirodo, viskas įmanoma. Jums tereikia norėti padėti sau ir nustoti tikėtis, kad kažkas kitas tai padarys už jus.