Turinys
Iki 4 metų vaikas iš principo nesupranta, kas yra mirtis, supratimas apie tai dažniausiai ateina apie 11 metų. Atitinkamai, mažas vaikas čia iš principo neturi problemų, nebent jis jam sukurtas pats suaugęs.
Kita vertus, suaugusieji dažniausiai būna labai susirūpinę, dažnai jaučia rimtą kaltės jausmą, o galvojimas apie tai, „kaip pasakyti broliui ar seseriai“, jiems yra pretekstas blaškytis ir užimti save. „Kaip pasakyti vaikui apie brolio (sesers) mirtį“ iš tikrųjų yra suaugusiųjų, o ne vaiko problema.
Neorganizuokite nesuprantamos įtampos.
Vaikai yra labai intuityvūs, ir jei nesupranti, kodėl esi įsitempęs, vaikas pats ims įsitempti ir gali imti fantazuoti Dievas žino ką. Kuo labiau atsipalaidavę ir kuo labiau atsipalaiduosite su savo mažu vaiku, tuo bus geriau jo psichinei sveikatai.
Sukurkite aiškią situaciją.
Jei vaikas nesupranta, kur dingo jo mama (sesė, brolis...), kodėl aplinkiniai dėl kažko šnabžda ar verkia, pradeda kitaip su juo elgtis, gailėtis, nors jis savo elgesio nepakeitė ir neserga, jis pradeda elgtis privačiai nenuspėjamai.
Nedarykite vaiko ypatingos vertės.
Jei vienas vaikas miršta, daugelis tėvų pradeda drebėti dėl antrojo. To pasekmės yra liūdniausios, nes arba per siūlymo mechanizmą („O, tau kažkas gali nutikti!“), arba naudojant sąlygines pašalpas, vaikai dažnai nuo to pablogėja. Pagrįstas susirūpinimas saugumu yra vienas dalykas, o nerimastingumas – kas kita. Patys sveikiausi ir išauklėčiausi vaikai auga ten, kur jų nesupurto.
Konkreti situacija
Situacija tokia, kad mirė paauglė, turi mažą (3 m.) seserį.
Kaip pranešti?
Alya turi būti informuota apie Dašos mirtį. Jei ne, ji vis tiek jaus, kad kažkas negerai. Ji matys ašaras, daug žmonių, be to, ji visada paklaus, kur yra Daša. Todėl reikia pasakyti. Be to, turi būti kažkoks atsisveikinimo ritualas.
Jai turėtų pasakyti artimi žmonės - mama, tėtis, seneliai, močiutės.
Kaip galite pasakyti: „Alechka, mes norime tau pasakyti kai ką labai svarbaus. Daša daugiau čia nebegrįš, dabar ji kitoje vietoje, mirusi. Dabar jūs negalite jos apkabinti ar su ja kalbėtis. Tačiau yra daug prisiminimų apie ją, ir ji toliau gyvens juose, mūsų atmintyje ir mūsų sieloje. Ten yra jos žaislai, jos daiktai, su jais galima žaisti. Jei matote, kad verkiame, verkiame, kad nebegalėsime nei paliesti jos rankų, nei apkabinti. Dabar turime būti dar arčiau vienas kito ir dar stipriau mylėti vienas kitą.
Alyai galima parodyti Dašai karste, po antklode, o gal net trumpai, kaip karstas nuleidžiamas į kapą. Tie. būtina, kad vaikas suprastų, ištaisytų jos mirtį, o paskui jos neįsivaizduotų savo fantazijose. Jai bus svarbu suprasti, kur yra jos kūnas. O kur vėliau galima nueiti pas ją? Apskritai, KIEKVIENAM svarbu tai suprasti, priimti ir priimti, gyventi tikrovėje.
Alya taip pat gali būti nuvežta į kapą vėliau, kad ji suprastų, kur yra Daša. Jeigu ji ims klausinėti, kodėl jos negalima iškasti ar kuo ji ten kvėpuoja, teks atsakyti į visus šiuos klausimus.
Ali tai taip pat gali būti derinama su kitu ritualu - pavyzdžiui, numeskite balioną į dangų ir jis nuskris. Ir paaiškink, kad kaip kamuolys nuskriejo ir tu jo daugiau nebepamatysi, tu ir Daša daugiau jo nepamatysi. Tie. Siekiama, kad vaikas tai suprastų savo lygmeniu.
Kita vertus, būtina pasirūpinti, kad jos nuotrauka stovėtų namuose – ne tik ten, kur ji sėdėjo, darbo vietoje (galima kartu su žvake ir gėlėmis), bet ir ten, kur jos vieta yra virtuvėje, kur mes sėdėjome KARTU . Tie. turi būti ryšys, ji turi ir toliau jai atstovauti – žaisti su jos žaislais, matyti jos nuotraukas, drabužius, kuriuos galima liesti ir pan. Ją reikia prisiminti.
Vaiko jausmai
Svarbu, kad niekas „nežaistų“ jausmų su vaiku, jis vis tiek tai supras. Tačiau jis neturėtų būti verčiamas „žaisti“ su savo jausmais. Tie. jei jis to dar gerai nesupranta ir nori bėgti, tegul bėga.
Kita vertus, jei jis nori, kad bėgtum su juo, o tu to visiškai nenori, tuomet gali atsisakyti ir liūdėti. Kiekvienas turi tai išgyventi pats. Vaiko psichika nėra tokia jau silpna, todėl nereikia jo saugoti „visiškai, visiškai“. Tie. spektakliai, kai norisi verkti, o šokini kaip ožka, čia nereikalingi.
Norint suprasti, ką vaikas iš tikrųjų galvoja, bus gerai, jei jis pieš. Piešiniai atspindi jo esmę. Jie parodys, kaip viskas vyksta.
Negali iš karto jai rodyti vaizdo įrašo su Daša, per pirmąjį pusmetį tai ją suklaidins. Juk Daša ekrane bus kaip gyva... Galite pažiūrėti nuotraukas.
Marinos Smirnovos nuomonė
Todėl pasikalbėkite su ja ir neaplenkite savęs – jūs neturite užduoties užbaigti visos programos, apie kurią mes čia kalbamės. Ir jokių ilgų pokalbių.
Jis kažką pasakė – apkabino, purtė. Arba ji nenori – tada leisk jai bėgti.
Ir jei norite, kad ji jus apkabintų, galite pasakyti: „Apkabink mane, man gera su tavimi“. Bet jei ji nenori, tebūnie.
Apskritai, kaip visada, tėvai nori apkabinti vaiką. Ir kartais matai, kad jam to reikia.
Jei Alya užduoda klausimą, atsakykite. Bet ne daugiau, nei ji prašo.
Tai aš tikrai daryčiau - pasakykite, ką darysite artimiausiu metu, kad Alechka būtų tam pasiruošęs. Jei pas jus žmonės ateis, papasakočiau apie tai iš anksto. Kad žmonės ateis. Ką jie darys. Jie vaikščios ir sėdės. Jiems bus liūdna, bet kažkas su tavimi žais. Jie kalbės apie Dašą. Jiems gaila mamos ir tėčio.
Jie apkabins vienas kitą. Jie sakys: „Prašau priimti mūsų užuojautą“. Tada visi atsisveikins su Daša - prieikite prie karsto, pažiūrėkite į ją. Kas nors ją pabučiuos (dažniausiai ant kaktos uždeda lapelį su malda, o per šį lapelį bučiuojasi), tada karstas bus uždarytas ir nuvežtas į kapines, o žmonės, kurie taip pat gali eiti į kapines , ir mes eisime. Jei norite, galite atvykti ir su mumis. Bet tada teks su visais stovėti ir netriukšmauti, o tada kapinėse bus šalta. Ir mums reikės palaidoti karstą su Daša. Atvyksime ten, ir karstą nuleisime į duobutę, o ant viršaus užbersime žemių, ant viršaus įdėsime gražių gėlių. Kodėl? Nes taip jie visada daro, kai kas nors miršta. Juk reikia kur nors ateiti, pasodinti gėlių.
Vaikus (ir suaugusiuosius) guodžia pasaulio nuspėjamumas, kai aišku, ką, kaip, kada daryti. Palikite ją dabar (jei reikia) tik su tais, kuriuos ji gerai pažįsta. Režimas - jei įmanoma, tas pats.
Verkti kartu yra geriau nei nusigręžti nuo jos, atstumti ir palikti verkti vienam.
Ir pasakykite: „Nereikia sėdėti su mumis ir liūdėti. Mes jau žinome, kad tu labai myli Dašenką. Ir mes tave mylime. Eik žaisti. Ar nori prisijungti prie mūsų? „Na, gerai, ateik čia“.
Apie tai, ar ji ką nors spės, ar ne - jūs žinote geriau. O kaip su ja pasikalbėti – tu taip pat žinai geriau. Kai kurie vaikai nori kalbėti patys – tada klausomės ir atsakome. Kažkas užduos klausimą ir pabėgs neišklausęs iki galo. Kažkas pagalvos ir vėl ateis paklausti. Visa tai yra gerai. Toks gyvenimas. Mažai tikėtina, kad ji išsigąs, jei neišsigąsite. Man tiesiog nepatinka, kai vaikai pradeda žaisti nusivylę. Jei matau, kad vaikas nori pasinerti į išgyvenimus, galiu pasakyti Nikolajaus Ivanovičiaus stiliumi: „na, taip, liūdna. Mes verksime, o tada eisime žaisti ir gaminsime vakarienę. Mes neverksime visą likusį gyvenimą, tai kvaila. Vaikui reikia tėvų, kurie eina į gyvenimą.
Kaip nerimauti suaugusiems
Žr. Mirties išgyvenimas