Kaip žinoti, kad esate pasirengęs susilaukti kūdikio

Rytoj? Kitą savaitę? Po šešių mėnesių? O gal dabar? Mintyse svarstome klausimus ir aptariame juos su partneriu, tikėdamiesi, kad tai suteiks aiškumo. Artimieji įpila žibalo į ugnį patarimais: „Viską turi, tad ko lauki? Kita vertus, „tu dar jaunas, kam skubėti“.

Ar yra tas „tinkamas“ laikas, kai tavo gyvenimas sukasi pagal laikrodį, esi kupinas energijos, mylimas ir pasiruošęs pasipildyti? Kai kuriems tai reiškia tiesiog įsiklausyti į save. Kažkas, atvirkščiai, nepasitiki pojūčiais ir siekia apgalvoti kiekvieną smulkmeną. Ir ką sako ekspertai?

Kodėl dabar? Ar aš tai darau dėl „pagrįstų“ priežasčių?

Šeimos terapeutė Helen Lefkowitz siūlo pradėti nuo pagrindinio klausimo: ar dabar jaučiatės gerai? Ar esate patenkinti tuo, ką darote? Ar galite pasakyti, kad jums (apskritai) patinka jūsų gyvenimas?

„Atminkite, kad tėvystė yra išbandymas, o visos sieloje rūkstančios nuoskaudos ir abejonės gali įsižiebti su nauja jėga“, – perspėja ji. — Blogiau, kai moteris dėl kažkokių pašalinių priežasčių siekia susilaukti vaiko. Pavyzdžiui, ji negalėjo padaryti karjeros, jai nuobodu gyvenimas. Dar blogiau, kai kurios moterys imasi nėštumo kaip paskutinės išeities, kad išgelbėtų nesėkmingą santuoką.

Bet kuriuo atveju jums bus lengviau pasiruošti įsipareigoti kitam žmogui, kai būsite patenkinti savimi, savo gyvenimu ir partneriu. „Kaip pasakė viena mano klientė: „Savo vaike noriu matyti save ir tą, kurį myliu labiausiai, kaip mūsų abiejų derinį“, – sako šeimos konsultantė Carol Lieber Wilkins.

Ar esate pasirengęs kompromisams, kurie neišvengiamai ateis kartu su tėvyste ir net anksčiau? „Ar norite iškeisti nepriklausomybę ir spontaniškumą į planavimą ir struktūrą? Jei anksčiau buvote lengvas, ar esate pasirengęs įsijausti į namų šeimininko vaidmenį? sako Carol Wilkins. „Nors planuojant vaiką dažnai reikia fantazuoti apie savo tolimą vaikystę, atminkite, kad tai taip pat naujas etapas jums, suaugusiam.

Ar mano partneris tam pasiruošęs?

Kartais, kai vienas iš dviejų šiek tiek paspaudžia dujas, o kitas šiek tiek stabdo, jie gali pasiekti abiem tinkantį tempą. „Svarbu, kad partneris, kuris jaučiasi labiau pasitikintis savimi, mokėtų klausytis kito ir užjaustų jo rūpesčius bei pastabas“, – sako psichoterapeutė Rosalyn Blogier. „Kartais naudinga pasikalbėti su artimais draugais, kurie jau turi vaikų, kad išsiaiškintų, kaip jie išsprendė problemas, pavyzdžiui, susitarė dėl savo tvarkaraščių.

„Iš tikrųjų nerimauju dėl tos poros, kurios prieš susituokdamos nekalbėjo apie vaikų susilaukimą, o tada staiga suprato, kad viena nori būti tėvais, o kita – ne“, – pažymi „Blogier“.

Jei žinote, kad jūsų partneris nori kūdikio, bet nėra tam visiškai pasiruošęs, verta išsiaiškinti, kas jį sulaiko. Galbūt jis bijo nesusitvarkyti su atsakomybės našta: jei planuojate išeiti vaiko priežiūros atostogų, visa šeimos išlaikymo našta gali tekti ant jo. O gal jis turėjo sunkių santykių su savo tėvu ir jis kartos savo klaidas.

Žinokite, kad partneriui gali būti neįprasta dalytis meile, meile ir dėmesiu su vaiku. Kiekviena iš šių problemų gali būti proga atviram pokalbiui. Jei manote, kad tai būtina, kreipkitės į pažįstamą terapeutą arba porų grupinę terapiją. Nesigėdykite savo abejonių, bet ir neperdėkite jų. Atminkite: kai ateitis įgauna formą, tampa apčiuopiama ir matoma, baimė praeina. Ir jį pakeičia lūkesčiai.

Ar yra priežastis delsti?

Kai kurios poros gali nerimauti dėl finansinio ar karjeros saugumo. Galbūt užduosite tokius klausimus: „Ar turėtume palaukti, kol nusipirksime namą ir apsigyvensime?“ Arba jums gali pasirodyti keista: „Gal palaukti, kol pradėsiu mokyti, tada turėsiu daugiau laiko ir jėgų skirti vaikui“. Arba: „Gal turėtume palaukti, kol sutaupysime pakankamai pinigų, kad turėčiau daugiau laiko ir energijos“.

Kita vertus, daugelis porų suprantamai nerimauja dėl savo vaisingumo. Galbūt matėte, kaip jūsų draugai ar pažįstami ilgus metus bandė pastoti, išgyveno nesibaigiančius vaisingumo gydymo būdus ir dejuoja, kodėl tuo nepasirūpino anksčiau.

Deja, kai kurie nepastebi pagrindinio klausimo, į kurį verta atkreipti dėmesį: ar mūsų santykiai tam pasiruošę? Geriausias variantas yra tada, kai pora skiria šiek tiek laiko kartu išbandyti savo jausmus, kad galėtų pereiti į tėvystę nejausdami, kad yra paaukota kokia nors svarbi jų santykių dalis.

Kadangi didžioji dalis mūsų auklėjimo yra intuityvi, naudinga, jei nebūtina, jausti, kad santykiai turi tvirtą pagrindą.

Įsivaizduokite, kaip būtų dalintis savo asmeniniu laiku ne tik su partneriu, bet ir su kuo nors kitu. Ir ne tik su kuo nors – su žmogumi, kuriam reikia jūsų dėmesio visą parą.

Jei jūsų santykiai įstrigo ginčuose dėl „sąžiningumo“ ir „atsakomybės pasidalijimo“, vis tiek turite šiek tiek padirbėti. Pagalvokite apie tai: jei ginčijatės dėl to, kieno eilė ištraukti skalbinius iš skalbimo mašinos ar išvežti šiukšles į sąvartyną, ar galite būti „komanda“, kai prabudote visą naktį ir auklė atšauktas, o pakeliui pas savo tėvus supranti, kad tau nebelieka sauskelnių.

Kaip žinoti, kad būsi geras tėvas?

Gyvename visuomenėje, kuri idealizuoja tėvystę ir poroms kartais kelia pernelyg didelius reikalavimus būti mylinčioms ir reiklioms, progresyvioms ir atsargioms, organizuotoms ir atviroms eksperimentams.

Užeikite į bet kurį knygyną ir pamatysite pilnas lentynas auklėjimo vadovų, pradedant nuo „kaip užauginti genijų“ iki „kaip elgtis su maištingu paaugliu“. Nenuostabu, kad partneriai iš anksto gali pasijusti „netinkami“ tokiai rimtai užduočiai.

Nė vienas iš mūsų negimsta idealiai tinkamas tėvystei. Kaip ir visose kitose gyvenimo pastangose, čia turime stipriųjų ir silpnųjų pusių. Svarbu būti sąžiningam ir priimti įvairius jausmus: nuo dviprasmiškumo, pykčio ir nusivylimo iki džiaugsmo, pasididžiavimo ir pasitenkinimo.

Kaip ruošiatės pokyčiams, su kuriais netrukus susidursite?

Nėštumas ir vaikelio gimimas visada yra „jėgos žvalgyba“. Ir todėl tam tikra prasme niekada negali būti tam pasiruošęs. Tačiau jei dėl ko nors abejojate, turėtumėte jas aptarti su savo partneriu. Kartu turite nuspręsti, kaip jūsų tandemas veiks, atsižvelgiant į skirtingus pokyčius. Nėštumas gali būti sunkus, tačiau galite galvoti apie būdus, kaip palengvinti savo gyvenimą.

Turėtumėte aptarti, ar norite pasakyti draugams ir šeimos nariams, kad ketinate susilaukti kūdikio, ar, pavyzdžiui, su naujienomis palaukti iki pirmojo trimestro pabaigos. Ilgainiui reikėtų aptarti, ar galite sau leisti kam nors likti namuose su vaiku, ar turėtumėte pasinaudoti auklės paslaugomis.

Tačiau net ir geriausi planai gali pasikeisti. Čia svarbiausia suprasti, kur baigiasi pasiūlymai ir pageidavimai bei prasideda griežtos taisyklės. Galų gale planuojate susieti savo gyvenimą su visiškai nepažįstamu žmogumi. Štai kas yra tėvystė: didžiulis tikėjimo šuolis. Tačiau daugelis žmonių tai daro su džiaugsmu.