Dažnai girdžiu iš klientų: „Neturėjau kito pasirinkimo, kaip tik šaukti ant jo. Tačiau abipusė agresija ir pyktis yra blogas pasirinkimas, sako psichologas Aaronas Carmine'as. Kaip išmokti reaguoti į agresiją išlaikant orumą?
Sunku nepriimti to į širdį, kai kas nors sako: „Tu kaip skausmas užpakalyje“. Ką tai reiškia? Pažodžiui? Ar tikrai šioje vietoje kam nors atsirado skausminga skeveldra? Ne, jie bando mus įžeisti. Deja, mokyklose nemokoma, kaip teisingai į tai reaguoti. Galbūt mokytojas patarė nekreipti dėmesio, kai mus pravardžiuoja. O koks buvo geras patarimas? Siaubinga!
Vienas dalykas yra nepaisyti grubios ar nesąžiningos pastabos. O visai kas kita – būti „skuduru“, leidžiantis įžeidinėti ir menkinti mūsų, kaip žmogaus, vertę.
Kita vertus, šių žodžių galime nepriimti asmeniškai, jei atsižvelgsime į tai, kad pažeidėjai tiesiog siekia savo tikslų. Jie nori mus įbauginti ir savo dominavimą bando demonstruoti agresyviu tonu bei provokuojančiais posakiais. Jie nori, kad laikytumėmės.
Galime patys nuspręsti pripažinti jų jausmus, bet ne jų žodžių turinį. Pavyzdžiui, pasakykite: „Baisu, ar ne! arba „Aš nekaltinu tavęs, kad pyksti“. Taigi mes nesutinkame su jų „faktais“. Mes tik aiškiai parodome, kad girdėjome jų žodžius.
Galime pasakyti: „Tai jūsų požiūris. Niekada apie tai taip negalvojau“, – pripažindamas, kad žmogus išsakė savo mintį.
Savo versiją apie faktus pasilikime sau. Tai bus tiesiog diskrecija – kitaip tariant, mes patys nusprendžiame, kaip ir kada dalytis savo mintimis su kitais. Tai, ką galvojame, nepadės. Užpuolikui ir taip nerūpi. Taigi ką daryti?
Kaip reaguoti į įžeidimą
1. Sutikite: „Atrodo, tau sunku su manimi sutarti“. Sutinkame ne su jų teiginiais, o tik su tuo, kad jie patiria tam tikras emocijas. Emocijos, kaip ir nuomonės, iš esmės yra subjektyvios ir ne visada pagrįstos faktais.
Arba pripažinkite jų nepasitenkinimą: „Taip nemalonu, kai taip nutinka, ar ne? Neturime ilgai ir išsamiai aiškinti, kodėl jų kritika ir kaltinimai yra nesąžiningi, bandant iš jų atleisti. Mes nesame įpareigoti teisintis dėl melagingų kaltinimų, jie nėra teisėjai, o mes nesame kaltinami. Tai nėra nusikaltimas ir mes neturime įrodinėti savo nekaltumo.
2. Pasakykite: „Matau, kad tu piktas“. Tai nėra kaltės pripažinimas. Mes tik darome išvadą, stebėdami priešininko žodžius, balso toną ir kūno kalbą. Mes parodome supratimą.
3. Pasakyk tiesą: „Mane erzina, kai tu šauki ant manęs vien dėl to, kad sakau tai, ką jaučiu“.
4. Pripažinkite teisę pykti: „Suprantu, kad tu pyksti, kai tai atsitinka. Aš tavęs nekaltinu. Aš taip pat pykčiau, jei taip nutiktų man. Taigi mes pripažįstame kito žmogaus teisę patirti emocijas, nepaisant to, kad jis pasirinko ne pačias geriausias priemones joms išreikšti.
Dar keletas galimų atsakymų į smurtinę emocijų išraišką
„Niekada negalvojau apie tai taip.
„Galbūt tu dėl kažko teisus.
„Nežinau, kaip tu tai ištveri.
"Taip, baisu."
Ačiū, kad atkreipėte į tai mano dėmesį.
„Esu tikras, kad ką nors sugalvosi.
Svarbu stebėti savo toną, kad mūsų žodžiai pašnekovui neatrodytų sarkastiški, menkinantys ar provokuojantys. Ar kada nors pasiklydote keliaudamas automobiliu? Jūs nežinote, kur esate ir ką daryti. Sustoti ir paklausti kelio? Apsisuk? Keliauti toliau? Esate nusivylęs, nerimaujate ir tiksliai nežinote, kur eiti. Šiame pokalbyje naudokite tą patį toną – suglumę. Jūs nesuprantate, kas vyksta ir kodėl jūsų pašnekovas meta melagingus kaltinimus. Kalbėkite lėtai, švelniu tonu, bet tuo pat metu aiškiai ir tiksliai.
Taip darydami jūs „nemaloninate“, „nesiurbiate“ ir „neleidžiate laimėti“. Jūs pjaunate žemę iš po agresoriaus kojų, atimdami iš jo auką. Jis turės susirasti kitą. Taigi tai puiku.
Apie autorių: Aaronas Carmine'as yra klinikinis psichologas.