Turinys
Vaikystėje susiformavę įpročiai ir elgesio modeliai dažnai neleidžia mums vertinti savęs, gyventi visavertį gyvenimą ir būti laimingiems. Rašytojas Peg Streep išvardija penkis elgesio ir mąstymo modelius, kurių geriausia kuo greičiau atsisakyti.
Paleisti praeitį ir nustatyti bei išlaikyti asmenines ribas – trys esminiai gyvenimo įgūdžiai, su kuriais dažnai kyla problemų tiems, kurie užaugo nemylimose šeimose. Dėl to jie išsiugdė nerimą keliantį prieraišumo tipą. Dažnai jie stato „Didžiąją kinų sieną“, kuri leidžia išvengti bet kokių konfliktų, nori nieko nekeisti, tiesiog nesiimti problemos sprendimo. Arba jie bijo nustatyti pagrįstas ribas dėl baimės būti paliktiems ir dėl to laikosi įsipareigojimų bei santykių, kurių laikas atsisakyti.
Taigi, kokie yra šie įpročiai?
1. Bandymas įtikti kitiems
Išsigandę vaikai dažnai užauga nerimastingais suaugusiaisiais, kurie bet kokia kaina stengiasi išlaikyti taiką ir ramybę. Jie stengiasi visiems įtikti, nereikšti nepasitenkinimo, nes jiems atrodo, kad bet koks bandymas deklaruoti savo interesus sukels konfliktą ar lūžį. Kai kažkas negerai, jie kaltina save, todėl apsimeta, kad nieko neatsitiko. Bet tai yra pralaimėjimo strategija, ji neleidžia judėti į priekį ir lengvai paverčia jus manipuliatorių auka.
Nuolatinis bandymas įtikti tam, kas jus įžeidžia, taip pat baigiasi blogai – jūs tik darysite save labiau pažeidžiamą. Panašūs principai galioja ir asmeniniuose santykiuose. Norint išspręsti konfliktą, reikia atvirai jį aptarti, o ne mojuoti balta vėliava, tikintis, kad viskas kažkaip susitvarkys savaime.
2. Noras iškęsti įžeidimus
Vaikai, užaugę šeimose, kuriose nuolatiniai įžeidinėjimai buvo norma, o ne tai, kad jie sąmoningai toleruoja įžeidžiančias pastabas, dažnai jų tiesiog nepastebi. Jie tampa nejautrūs tokiam gydymui, ypač jei dar nesuvokia, kaip vaikystės patirtis suformavo jų asmenybę.
Norėdami atskirti įžeidimus nuo konstruktyvios kritikos, atkreipkite dėmesį į kalbėtojo motyvaciją
Bet kokia kritika, nukreipta į žmogaus asmenybę („Tu visada...“ arba „Tu niekada...“), menkinantys ar niekinantys epitetai (kvailas, keistuolis, tinginys, stabdymas, tinginys), teiginiai, kuriais siekiama įskaudinti, yra įžeidimas. Tylus nepaisymas – atsisakymas atsakyti taip, lyg nebūtum išgirstas arba panieka ar pašaipa reaguoti į jūsų žodžius – yra dar viena įžeidimo forma.
Norėdami atskirti įžeidimus nuo konstruktyvios kritikos, atkreipkite dėmesį į kalbėtojo motyvaciją: ar jis nori padėti, ar įskaudinti? Svarbus ir tonas, kuriuo ištariami šie žodžiai. Atminkite, kad įžeidžiantys žmonės dažnai sako, kad tiesiog nori pateikti konstruktyvią kritiką. Bet jei po jų pastabų jautiesi tuščias ar prislėgtas, vadinasi, jų tikslas buvo kitoks. Ir jūs turėtumėte būti sąžiningi apie savo jausmus.
3. Bandymas pakeisti kitus
Jei manote, kad draugas ar jūsų partneris turi pasikeisti, kad jūsų santykiai būtų tobuli, pagalvokite: gal šis žmogus viskuo patenkintas ir nenori nieko keisti? Jūs negalite nieko pakeisti. Keistis galime tik patys. O jei partneris jums netinka, būkite sąžiningi sau ir pripažinkite, kad šie santykiai vargu ar turės ateitį.
4. Apgailestauja dėl sugaišto laiko
Mes visi patiriame praradimo baimę, tačiau kai kurie yra ypač linkę į tokio pobūdžio nerimą. Kiekvieną kartą galvodami, nutraukti santykius ar ne, prisimename, kiek pinigų, patirties, laiko ir energijos investavome. Pavyzdžiui: „Esame susituokę 10 metų, o jei aš išeisiu, paaiškės, kad 10 metų buvo praleisti veltui“.
Tas pats pasakytina apie romantiškus ar draugystės santykius, darbą. Žinoma, jūsų „investicijos“ negali būti grąžintos, tačiau tokios mintys trukdo apsispręsti dėl svarbių ir būtinų pokyčių.
5. Perdėtas pasitikėjimas kieno nors kito (ir savo) perdėta kritika
Tai, ką girdime apie save vaikystėje (pagyros ar begalinė kritika), tampa mūsų gilių idėjų apie save pagrindu. Vaikas, gavęs pakankamai meilės, vertina save ir netoleruoja bandymų jį sumenkinti ar įžeidinėti.
Pasistenkite pastebėti bet kokią perteklinę kritiką, kieno nors kito ar savo.
Nepasitikintis savimi vaikas, turintis nerimą keliantį prieraišumo tipą, kuriam dažnai tekdavo klausytis menkinančių komentarų apie savo sugebėjimus, „sugeria“ šias mintis apie save, tampa savikritiškas. Toks žmogus visų gyvenimo nesėkmių priežastimi laiko savo trūkumus: „Nebuvau priimtas į darbą, nes esu nevykėlis“, „Nebuvau pakviestas, nes esu nuobodus“, „Santykiai subyrėjo, nes nėra ko. mylėk mane už“.
Pasistenkite pastebėti bet kokią perteklinę kritiką, kieno nors kito ar savo. Ir jūs neprivalote ja besąlygiškai pasitikėti. Susikoncentruokite į savo stipriąsias puses, ginčykitės su „vidiniu balsu“, kuris jus kritikuoja - tai ne kas kita, kaip tų pastabų, kurias „sugėrei“ vaikystėje, aidas. Neleisk, kad žmonės, su kuriais bendrauji, taptų pajuokos užpakaliu.
Nepamirškite, kad sužinoję apie savo paslėptus automatinius modelius, žengsite pirmąjį žingsnį svarbių pokyčių link.