Kaip išgyventi emocinę prievartą ir vėl įsimylėti

Įvaldę tam tikrą santykių modelį, daugelis jį vėl ir vėl atkuria. Į ką reikėtų atsižvelgti, kad neliptume ant to paties grėblio? Ekspertų patarimai tiems, kurie jau patyrė prievartą partneriu.

Suprasti klaidas

Toksiškų santykių patirtis gali būti tokia traumuojanti, kad tikriausiai ne kartą susimąstėte: kam jums to reikėjo, kodėl taip ilgai išbuvote su partneriu, kuris jus įskaudino? „Tokia savirefleksija yra naudinga ir reikalinga“, – sako psichologė Marcia Sirota. „Supraskite (savaime arba su terapeuto pagalba), kas jus taip stipriai laikė tuose santykiuose.

Suprasdami, kas jus patraukė prie to žmogaus, labiau pasitikėsite savimi ir suprasite, kad galite pakeisti įprastą santykių sistemą. Tada būsite mažiau imlūs panašaus tipo žmogui, o tuo pačiu greitai prarasite patrauklumą manipuliatoriams.

„Svarbiausia analizuojant buvusį gyvenimą nebūkite pernelyg savikritiški ir nekaltinkite savęs, kad taip ilgai išbuvote su partneriu“, – priduria Marcia Sirota. „Žvelkite į savo veiksmus ir sprendimus blaiviai, bet su didele užuojauta ir nustokite sau priekaištauti bei gėdytis“.

Įsivaizduokite būsimus santykius

„Kuriam laikui po išsiskyrimo paimkite popieriaus lapą ir užsirašykite, kaip matote savo kitus santykius: ko iš jų tikitės ir ko nesate pasiruošę juos priimti“, – pataria šeimos terapeutė Abby Rodman. Išvardinkite dalykus, kurių netoleruosite. Ir kai naujasis romanas pradės peraugti į kažką daugiau, išimkite šį sąrašą ir parodykite jį savo partneriui. Artimi žmonės turėtų gerbti vienas kito asmenines ribas. Tai ypač svarbu, jei vienas iš jų jau yra patyręs smurtą praeityje“.

Priminkite sau savo poreikius

Daug metų praleidote su žmogumi, kuris jus pažemino ir privertė manyti, kad jūsų poreikiai nieko nereiškia. Todėl prieš svarstydami naujų santykių galimybę, įsiklausykite į save, atgaivinkite savo svajones ir norus. „Nuspręskite, kas jus domina ir ko iš tikrųjų norite iš gyvenimo“, – ragina amerikiečių psichoterapeutė Margaret Paul.

Atkreipkite dėmesį į tai, kaip elgiatės su savimi. Gal per griežtai save teisiate? Galbūt suteikėte savo partneriui teisę nuspręsti, kiek esate vertingas ir ko nusipelnėte? Aplinkiniai dažnai su mumis elgiasi taip, kaip mes elgiamės su savimi. Taigi neatstumkite ir neišduokite savęs. Kai išmoksite rūpintis savimi, pastebėsite, kad pritraukiate mylinčius ir patikimus žmones.

Atkurti ryšius

Greičiausiai buvęs partneris kontroliavo jūsų laisvalaikį ir neleido daug bendrauti su draugais ir artimaisiais. Dabar, kai vėl esate vienas, skirkite laiko susisiekimui su senais draugais. Taip iki tol, kol užmegsite naujus santykius, turėsite patikimą paramos grupę.

„Pamiršdamas apie draugus ir artimuosius, tampi visiškai priklausomas nuo vieno žmogaus, todėl vėliau sunku su juo išsiskirti“, – aiškina klinikinis psichologas Craigas Malkinas, Harvardo medicinos mokyklos mokytojas. — Be to, draugai dažnai mato tai, ko gali nepastebėti, nes įsimylėjimas aptemdo mintis. Aptardami savo jausmus ir pojūčius su tais, kurie jus gerai pažįsta, situaciją pamatysite aiškiau.

Pastebėkite pavojų

„Neleiskite sau pasikliauti bloga patirtimi ir manyti, kad nesugebate turėti laimingų, sveikų santykių“, – sako psichologė Kristin Devin. Meilę rasite, tereikia palaikyti ryšį su savo poreikiais. Būkite atidūs ir nepraleiskite pavojaus signalų – dažniausiai juos žino visi, tačiau daugelis jų nepaiso.

„Sąžiningi pokalbiai tarp partnerių apie praeitį, apie traumuojančius išgyvenimus yra raktas į pasitikėjimą naujuose santykiuose“, – prisimena Abby Rodman. Pasidalykite tuo, ką patyrėte tą akimirką ir kaip tai sugriovė jūsų savigarbą. Leiskite naujajam partneriui pamatyti, kad jūs dar neatsigavote ir jums reikia tam laiko. Be to, jo reakcija į jūsų atvirumą daug pasakys apie šį asmenį.

Klausykite savo intuicijos

„Kai susitaiki su piktnaudžiavimu, pradedi nekreipti dėmesio į savo intuiciją“, – priduria Craigas Malkinas. – Viena iš emocinės prievartos formų – užsidegimas dujomis – yra priversti jus abejoti savo tinkamumu, kai jaučiate, kad kažkas negerai. Pavyzdžiui, kai prisipažinote partneriui, kad abejojate jo ištikimybe, jis galėjo jus vadinti psichiškai nesubalansuota.

Jei kas nors trukdo, nemanykite, kad esate paranojiškas, verčiau pabandykite susidoroti su rūpimu tema. „Pasakykite savo partneriui, kaip jaučiatės“, – pataria ekspertas. „Net jei klystate, kažkas, kas jus gerbia ir geba užjausti, skirs laiko aptarti jūsų rūpesčius su jumis. Jei jis atsisako, tada, matyt, jūsų instinktas jūsų neapgavo.

„Pažadėk sau, kad nuo šiol sąžiningai pasakysi savo partneriui viską, kas tau netinka“, – apibendrina Abby Rodman. „Jei jis yra suinteresuotas, kad jūs susidorotumėte su sužalojimu, jis neužsidarys atsakydamas, bet stengsis padėti“.