„Baigiau, man pavyks“, „kaip gerai aš padariau šį darbą“. Mes nesame per daug linkę sakyti sau tokius žodžius, nes apskritai esame labiau linkę save barti, nei girti. Taip pat nuolat reikalauja geriausių rezultatų. Kas mums trukdo tikėti savimi ir didžiuotis savo sėkme?
When I asked questions as a child, I often heard from my parents: “Well, this is obvious!” or “At your age, you already need to know this,” recalls 37-year-old Veronika. — I’m still afraid to ask something once again, to seem stupid. I’m ashamed that I might not know something.»
Tuo pačiu metu Veronika bagaže turi du aukštuosius, dabar gauna trečią, daug skaito ir nuolat kažko mokosi. Kas neleidžia Veronikai įrodyti sau, kad ji kažko verta? Atsakymas yra žema savigarba. Kaip mes tai gauname ir kodėl nešiojame per gyvenimą, sako psichologai.
Kaip formuojasi žema savivertė?
Savigarba – tai mūsų požiūris į tai, kaip matome save: kas esame, ką galime ir ką galime. „Savivertė susiformuoja vaikystėje, kai padedami suaugusiųjų išmokstame suprasti save, suvokti, kas esame“, – aiškina psichologė Anna Reznikova, kurios specializacija – į sprendimus orientuota trumpalaikė terapija. „Taip mintyse susidaro įvaizdis apie save“.
Tačiau kadangi tėvai dažniausiai myli savo vaikus, kodėl mes dažnai neįvertiname savęs? „Vaikystėje suaugę žmonės tampa mūsų vedliais pasaulyje, iš jų pirmą kartą suvokiame, kas teisinga ir kas neteisinga, ir per įvertinimą: jei taip pasielgei, tai gerai, jei taip. kitaip, tai blogai! – tęsia psichologė. „Pats vertinimo faktorius vaidina žiaurų pokštą“.
Tai yra pagrindinis priešas mūsų priėmimo sau, savo poelgiams, išvaizdai... Mums netrūksta teigiamų vertinimų, o savęs ir savo veiksmų priėmimo: su tuo būtų lengviau priimti sprendimus, lengviau būtų ką nors išbandyti, eksperimentuoti. . Kai jaučiame, kad esame priimti, nebijome, kad kažkas nepasiseks.
Mes augame, bet savigarba – ne
So we grow up, become adults and … continue to look at ourselves through the eyes of others. “This is how the mechanism of introjection works: what we learn about ourselves from relatives or significant adults in childhood seems to be true, and we do not question this truth,” explains Olga Volodkina, a gestalt therapist. — This is how limiting beliefs arise, which is also called the “inner critic”.
Mes augame ir nesąmoningai vis dar koreliuojame savo veiksmus su suaugusiųjų reaguoti į tai. Jų nebėra šalia, bet mano galvoje tarsi įsijungia balsas, kuris man nuolat tai primena.
“Everyone says I’m photogenic, but it seems to me that my friends just don’t want to upset me,” says 42-year-old Nina. — Grandmother constantly grumbled that I was spoiling the frame, then I would smile in the wrong way, then I would stand in the wrong place. I look at my photos, both in childhood and now, and indeed, not a face, but some kind of grimace, I look unnatural, like a stuffed animal! Grandma’s voice still prevents the attractive Nina from enjoying posing in front of the photographer.
„Aš visada buvau lyginamas su savo pusbroliu, – sako Vitalijus (43). „Pažiūrėkite, kiek Vadikas skaito, – sakė mama, – visą vaikystę aš tiesiog bandžiau įrodyti, kad esu ne ką prastesnė už jį, taip pat žinau, kaip tai padaryti. daug dalykų. Tačiau į mano pasiekimus nebuvo atsižvelgta. Tėvai visada norėjo kažko daugiau.
Kaip tik tokiais prisiminimais minta vidinis kritikas. Jis auga kartu su mumis. Tai atsiranda vaikystėje, kai suaugusieji mus gėdina, žemina, lygina, kaltina, kritikuoja. Tada jis sustiprina savo pozicijas paauglystėje. VTsIOM tyrimo duomenimis, kas dešimta 14–17 metų mergina skundžiasi suaugusiųjų pagyrimų ir pritarimo stoka.
Ištaisykite praeities klaidas
Jei mūsų nepasitenkinimo savimi priežastis yra tai, kaip vaikystėje su mumis elgėsi vyresnieji, gal dabar galime tai pataisyti? Ar padėtų, jei mes, dabar jau suaugę, parodytume tėvams, ką pasiekėme, ir reikalautume pripažinimo?
34 metų Igoriui nepasisekė: „Per užsiėmimus pas psichoterapeutą prisiminiau, kad tėtis vaikystėje mane visą laiką vadindavo kvailiu, – pasakoja, – net bijojau prieiti, jei reikia. padėti atlikti namų darbus. Maniau, būtų lengviau, jei viską jam papasakosiu. Bet išėjo atvirkščiai: iš jo išgirdau, kad iki šiol likau blokgalvis. Ir pasirodė blogiau, nei tikėjausi.
Neverta skųstis tiems, kurie, mūsų nuomone, kalti dėl mūsų nesaugumo. „Mes negalime jų pakeisti“, – pabrėžia Olga Volodkina. „Tačiau mes turime galią pakeisti savo požiūrį į ribojančius įsitikinimus. Mes užaugome ir, jei norime, galime išmokti nustoti save nuvertinti, didinti savo norų ir poreikių svarbą, tapti savo pačių atrama, tuo suaugusiuoju, kurio nuomonė mums svarbi.
Kritiškas savęs vertinimas, savęs nuvertinimas yra vienas polius. Priešingai – girti save nežiūrint į faktus. Mūsų užduotis – ne pereiti iš vieno kraštutinumo į kitą, o išlaikyti pusiausvyrą ir palaikyti ryšį su tikrove.