Išsiskyrimas, darbo praradimas. Dar blogiau: mylimo žmogaus mirtis. Tiek daug situacijų, kurios panardina į gilų susinaikinimo jausmą, liūdesį, kurio, atrodo, niekas negali ištrinti. Ir vis dėlto: laikas yra jūsų pusėje. Reikia laiko gedėti. Tai praeina per kelias fazes, kurias 1969 m. aprašė psichologė Elisabeth Kübler-Ross pacientams, kurie netrukus turėjo mirti. Tada po truputį jumyse užsiregistruos tam tikra atsparumo forma, leisianti judėti į priekį, ragauti, vėl „Esminiai gyvenimo čiulpai“ : trumpai tariant, atšokti. 

Šokas dėl plyšimo ar, dar blogiau, artimo žmogaus netekties, iš pradžių sukelia paralyžių: skausmas apima, nutirpsta savotiškame kankyne. Jus skaudina neįsivaizduojama, nenusakoma netektis. Jus kankina nepakeliamas skausmas.

Mes visi gyvenime patiriame nuostolių. Išsiskyrimas gali užtrukti ilgai, kadaise buvęs mylimas žmogus ilgai atsispindės jūsų mintyse. Geriausia dažnai yra nutraukti visus ryšius, ištrinti visas žinutes, nutraukti visus santykius. Trumpai tariant, ištuštinti praeities pėdsakus. Atsigauti, atsiverti naujo susitikimo, naujos meilės galimybei, tikrai dar giliau!

Darbo netekimas taip pat sukelia visišką sukrėtimą: maloniai išklausydami draugus ar kolegas galite padėti ką tik netekus darbo. Šie mainai padės jums įveikti įvykį ir netgi paskatins jus pamatyti teigiamus šios netekties aspektus: galimybę, pavyzdžiui, leistis į naują profesinį nuotykį ar net persikvalifikuoti į profesiją, kurią įgijote. visada svajojo.

Tačiau pats aštriausias, žiauriausias liūdesys, tuštumos jausmas, be abejo, yra tie, kurie atsiranda mirus mylimam žmogui: štai, kaip rašo psichologė Elisabeth Kübler-Ross, „Pasaulis užšąla“.

Daug dirbusi su pacientais gyvenimo pabaigoje, apibūdino Elisabeth Kübler-Ross „Penkios gedulo stadijos“. Ne visi pereina šiuos penkis etapus ir ne visada laikosi tos pačios tvarkos. Šios priemonės padeda atpažinti jo jausmus, juos suskaldyti: tai nėra etapai, nusakantys linijinę gedulo chronologiją. "Kiekvienas gedulas yra unikalus, kaip ir kiekvienas gyvenimas yra unikalus", – prisimena psichologė. Remdamiesi šiomis penkiomis fazėmis, turėdami „Geresnės žinios apie gedulo būseną“, mes būsime geriau pasirengę susidurti su gyvenimu ... ir mirtimi.

• Neigimas: tai panašu į netikėjimą, atsisakymą tikėti praradimo tikrove.
• Pyktis : jis gali būti įvairių formų ir yra būtinas gijimo procesui. „Turite su tuo susitaikyti, net jei atrodo, kad niekada nenorite nusiraminti“, rašo Elisabeth Kübler-Ross. Taigi, kuo daugiau pykčio jausite, tuo greičiau jis išsisklaidys ir tuo greičiau pasveiksite. Pyktis taip pat leidžia užmesti šydą ant daugybės emocijų: jos bus išreikštos laiku.
• Derėtis: derybos gali būti laikinų paliaubų forma. Šiame gedėjimo etape žmogus mieliau grįžta į praeitį, o ne kenčia dabartyje. Taigi ji įsivaizduoja įvairius scenarijus, "Ir jei tik...", ji vėl ir vėl galvoja. Tai verčia jį kaltinti save, kad nesielgė kitaip. Keisdamas praeitį, protas kuria virtualias hipotezes. Tačiau intelektas visada baigiasi tragiška tikrove.
• Depresija: po derybų subjektas staiga grįžta į dabartį. „Mus užpuola tuštumos jausmas ir mus apima liūdesys, stipresnis, niokojantis nei bet kas, ką galėjome įsivaizduoti“, sako Elisabeth Kübler-Ross. Šis depresinis laikotarpis atrodo beviltiškas: vis dėlto jis nerodo psichikos sutrikimo. Norint padėti žmogui, kuris išgyvena šią įprastą sielvarto fazę po išsiskyrimo ar netekties, dažnai geriausia žinoti, kaip įdėmiai klausytis ir tylėti.
• Priėmimas: Priešingai populiariems įsitikinimams, priėmimas nėra susijęs su mylimo žmogaus dingimu, išsiskyrimu ar praradimu. Taigi niekas niekada neišgyvena mylimo žmogaus netekties. „Šį žingsnį sudaro pripažinimas, kad to, kurį mylime, fiziškai nebėra, ir pripažinti, kad tokia padėtis yra pastovi“, sako Elisabeth Kübler-Ross. Mūsų pasaulis amžiams buvo apverstas aukštyn kojomis, turime prie jo prisitaikyti. Gyvenimas tęsiasi: laikas sveikti, turime išmokti gyventi be mylimo žmogaus buvimo šalia ar be darbo, kurio netekome. Pats laikas mums atsigauti!

Gedėjimas, netektis yra emociniai kataklizmai. Norėdami atsigauti, turėsite žinoti, kaip pailsėti savo emocijoms. Tai sunkus išbandymas priimti dalykus tokius, kokie jie yra. Jūs vis dar kenčiate dėl išsiskyrimo ar netekties. Jūs vis dar esate nežinomoje emocinėje teritorijoje…

Ką tada daryti? Mėgaukitės profesijomis, kurios sukuria komfortą. Kaip leisti laiką su draugais, prisijungti prie palaikymo grupės… „Nustatykite, kas jums suteikia emocinės pertraukos, ir mėgaukitės šia veikla, nesmerkdami savęs: eikite į kiną ir pabėgkite į kiną, siūlo Elisabeth Kübler-Ross, klausytis muzikos, keisti aplinką, išvykti į kelionę, pasivaikščioti gamtoje ar tiesiog nieko neveikti “.

Jūsų gyvenime atsirado disbalansas: kurį laiką taip ir išliks. Taip, tai užtruks. Bet galiausiai rasite naują pusiausvyrą. Psichiatras Borisas Cyrulnikas tai vadina atsparumu: tai gebėjimas gyventi, vystytis, įveikiant trauminius sukrėtimus, negandas. Atsparumas, pasak jo, yra „Intymus pavasaris egzistencijos smūgių akivaizdoje“.

Ir Borisui Cyrulnikui „Atsparumas yra daugiau nei priešinimasis, tai ir mokymasis gyventi“. Puikus gyvenimo sunkumų žinovas, filosofas Emilis Cioranas patvirtino, kad„Netampa normalus nebaudžiamas“. Kiekviena avarija, kiekviena mūsų gyvenimo žaizda sukelia mumyse metamorfozę. Galiausiai sielos sužeistieji vystosi intymiai, „Nauja egzistencijos filosofija“.