Turinys
Šeimos terapeutai teigia, kad viena trumpa frazė gali panaikinti abipusį nepasitenkinimą ir ginčą paversti konstruktyvia diskusija. Kas yra ši frazė ir kaip ji gali padėti kilus konfliktui su partneriu?
„Nepamirškite, kad esame toje pačioje pusėje“
Per dešimt santuokos metų žurnalistė Ashley Innes jau seniai įprato kalbėti pakeltu tonu. Kartkartėmis kartodavosi tas pats: ginčai kildavo dėl to, kad abu sutuoktiniai sunkiai dirbo, kartu patyrė nemažą įtampą, o šeimai neturėjo nei laiko, nei jėgų.
„Paskutinį kartą pokalbis apie tolimesnes karjeros perspektyvas baigėsi ginču. Ir vėl kilo nesutarimų, kaip darbas veikia mus ir vaikus, kiek laiko skiriame šeimai, kas už kokius buities darbus atsakingas. Tam tikru momentu supratau, kad mes šaukiame vienas ant kito ir metame abipusius kaltinimus “, - prisimena Innes. Bet tada ji panaudojo savo „slaptąjį ginklą“ - frazę, leidžiančią nutraukti bet kokį kivirčą.
„Pasakiau savo vyrui: „Nepamiršk, kad mes esame toje pačioje pusėje. Ištarę šiuos žodžius iš karto prisimename, kad priešais mus esantis žmogus nėra mūsų priešas ir neturime pagrindo su juo ginčytis. Ir užuot keisdamiesi įžeidinėjimais, pradedame klausytis vienas kito, ieškoti kompromisų ir problemų sprendimų“, – įsitikinusi ji.
Santuoka yra komandinis sportas
Daugelis šeimos terapeutų sutinka su Innes, kuris taip pat teigia, kad greičiausias būdas sumažinti diskusiją yra pasakyti paprastą frazę „mes toje pačioje pusėje“ arba „mes toje pačioje komandoje“.
Jei ja nepiktnaudžiaujama (dar, jei kartosite šiuos žodžius kelis kartus per dieną, jie greitai nustos galioti), ši frazė bet kokį konfliktą gali paversti konstruktyviu dialogu, kaip išspręsti problemą. Ginčo įkarštyje, kai esate pasirengę tiesiogine to žodžio prasme griebti vienas kitą už gerklės, jie padeda prisiminti, kad santuoka yra „komandinis sportas“, o patikimiausias būdas pralaimėti – bandyti „nugalėti“ vienas kitą.
„Sakydami „mes esame toje pačioje komandoje“, jūs aiškiai parodote, kad nors jums nepatinka dabartinė situacija ir jos sukelti skirtumai, jūs vis tiek norite būti kartu ir vertinti santykius. Tai padeda nustoti apsiginti ir pradėti spręsti problemą“, – aiškina psichologė Marie Land.
Dar geriau, ši technika laikui bėgant tampa veiksmingesnė.
Jei žinote, kad anksčiau žodžiai „mes toje pačioje pusėje“ padėdavo nusiraminti ir pradėti racionaliau mąstyti, tai vėl juos išgirdę iškart prisiminkite, kaip praeityje pavyko pasiekti kompromisą ir tarpusavio supratimą. .
„Vienos komandos metodas veikia, nes fiksuoja svarbias emocinių diskusijų ypatybes, tokias kaip ginčai ir muštynės“, – sako šeimos terapeutė Jennifer Chappel Marsh. Mūsų dialogas ginčo metu vyksta dviem lygiais: pokalbio tema (apie ką ginčijamės) ir pačiame pokalbio procese (kaip ginčijamės). „Labai dažnai eilinis pokalbis virsta kivirču būtent dėl jo vedimo būdo“, – aiškina psichologė.
Pokalbis, vedamas iš pozicijos „aš prieš tave“, nieko gero nežada nuo pat pradžių. Galbūt ir pavyks laimėti ginčą priversdami partnerį susitarti, tačiau tai reiškia, kad pamiršote savo tikrąjį tikslą: tikrasis priešas yra santykiuose iškilusi problema, kurią reikia spręsti kartu, kartu, kaip komanda.
„Sakydami iš anksto suplanuotą frazę, pavyzdžiui, „mes esame toje pačioje komandoje“, pripažįstame, kad pasidavėme emocijoms ir nustojame bandyti „numušti“ partnerį“, – įsitikinęs Chappel Marsh.
Laimėti ar susitaikyti?
Sprendimas toks paprastas, kad verčia susimąstyti: kodėl mes net siekiame laimėti ginčą? Ar tikrai sunku iš pat pradžių prisiminti, kad su partneriu esame vienoje pusėje?
„Kartais mūsų poreikis būti išgirstiems, įvertintiems, į mus atkreipti dėmesį pasirodo svarbesnis už bendrus poros interesus. Instinktyviame lygmenyje ginčo laimėjimas laikomas įrodymu, kad į mus žiūrima rimtai. Tai suteikia saugumo jausmą“, – aiškina Jennifer Chappel Marsh.
Kita vertus, ginčo su partneriu praradimas gali sukelti baimę, nusivylimą ir pralaimėjimo jausmą. Prarandate pasitikėjimą savimi ir jaučiate grėsmę, o tai suaktyvina automatinį „kovok arba bėk“ atsaką. Norėdami to išvengti, jūs beviltiškai „kovojote“, bandydami „laimėti“. „Tiek daug žmonių elgiasi agresyviai, o ne bendradarbiauja su partneriu“, – sako terapeutas.
Dėl šių instinktyvių reakcijų mums gali būti sunku iš tikrųjų priimti „vienos komandos“ idėją.
Treneris ir vedybinis psichologas Trey'us Morganas vedęs 31 metus. Jis ilgą laiką naudoja šią techniką ir garantuoja jos veiksmingumą. Tačiau iš pradžių jam nebuvo lengva priimti šią koncepciją.
„Kai mes su žmona ginčydavomės, kiekvienas iš mūsų norėjo būti teisus. Ir, tiesą sakant, norėjau, kad kitas būtų neteisus. Tik po kelerių metų supratome, kad „žaidžiame“ toje pačioje komandoje. Pagaliau supratome, kad laimime ir pralaimime tik kartu “, - prisimena Morganas. Po šio supratimo jų santykiai su žmona smarkiai pagerėjo. „Kai tikrai priimate šią idėją, ji veiksmingai padeda nusiraminti.
Kaip vesti dialogą ištarus „stebuklingus žodžius“? „Pabandykite užduoti savo partneriui klausimus, kurie padėtų geriau suprasti jo požiūrį. Pavyzdžiui: „Kas tau čia svarbiausia?“, „Kas tave nervina?“. Tai produktyviau nei dar kartą išsakyti savo poziciją “, - pataria šeimos terapeutė Winifred Reilly.
Kai pradėsite galvoti „mes esame viena komanda“, pabandykite pritaikyti tai savo kasdieniams bendravimui su partneriu. „Visada gera prisiminti, kad kai vienas iš jūsų laimi, o kitas pralaimi, jūs abu iš tikrųjų pralaimite. Net jei jums pavyko gauti tai, ko norite dabar, ilguoju laikotarpiu santykiams bus daug geriau, jei pavyks rasti kompromisinius sprendimus, kurie atsižvelgs į abiejų norus“, – apibendrina Winifred Reilly.