„Tėtis tuokiasi“, „mama dabar turi draugą“... Daug kas priklauso nuo to, ar vaikas susidraugaus su naujais tėvų išrinktaisiais. Kaip pasirinkti susitikimo laiką ir surengti susirinkimą kuo kompetentingiau? Šeimos terapeutė Lea Liz pateikia išsamius atsakymus į šiuos ir kitus klausimus.
Skyrybos baigėsi, o tai reiškia, kad anksčiau ar vėliau greičiausiai užsimegs nauji santykiai. Daugeliui tėvų rūpi klausimas: kaip supažindinti vaiką su nauju partneriu. Kaip priversti sūnų ar dukrą jį priimti?
Psichiatrė ir šeimos terapeutė Lea Liz sudarė įprastų klausimų, kuriuos klientai jai užduoda šiose situacijose, sąrašą:
- Ar turėčiau savo naująjį partnerį vadinti „savo draugu“ ar „savo mergina“?
- Kada tikslinga jį ar ją supažindinti su vaikais?
- Ar reikia pasakyti, kad tai mano nauji santykiai, kurie gali nepasisekti?
- Ar turėtume laukti, kol naujas ryšys atlaikys laiko išbandymą, jei draugaujame kelis mėnesius ir viskas rimta?
Jei tėvai, net ir nebegyvendami su vaiku, aktyviai įsitrauks į jo auklėjimą, nebus lengva nuslėpti, kad jis ką nors turi. Tačiau yra rizika, kai į vaikų gyvenimą įtraukiamas kitas suaugusysis. Vaikui gali būti naudinga plėsti savo akiratį ir pamatyti pavyzdžius už šeimos santykių ribų, tačiau vis tiek svarbu atsižvelgti į tai, kad nauja pažintis gali paskatinti prieraišumo vystymąsi, o tai reiškia, kad galimas atsiskyrimas nuo naujo partnerio paliečia ne tik mus, bet ir vaikus.
Užuot pykęs ant tėvo dėl naujų santykių, Baris supyko ant mamos ir pradėjo ją mušti.
Liz pateikia pavyzdį iš savo praktikos. Aštuonerių metų berniukas Barry staiga sužinojo, kad jo tėvas turi merginą. Vakare prieš savaitgalį, kurį turėjo praleisti su tėčiu, jis paskambino ir pasakė, kad su jais namuose bus „maloni ponia“. Barry tėvai negyveno kartu, bet jie kalbėjosi apie susigrąžinimą. Kartais jie leisdavo vakarus kartu vakarieniaudami ir žaisdami, o berniukas jais nuoširdžiai mėgaudavosi.
Sužinojęs, kad jo tėvo gyvenime atsirado dar viena moteris, vaikas labai sutriko. „Dabar ji sėdi mano mėgstamoje kėdėje. Ji miela, bet ne tokia kaip jos mama. Kai Baris papasakojo mamai apie naują tėvo merginą, ji įsiuto. Ji neįsivaizdavo, kad jos romantiški santykiai su vyru baigėsi ir jis susitikinėja su kitu žmogumi.
Tarp tėvų kilo muštynės, o Baris tapo to liudininku. Vėliau, užuot pykęs su tėvu dėl naujų santykių, Barry supyko ant motinos ir pradėjo ją mušti. Jis pats negalėjo paaiškinti, kodėl jo pyktis buvo nukreiptas į mamą, jei dėl konflikto kaltas tėvas. Tuo pat metu ji galėjo du kartus pasijusti auka – iš pradžių dėl buvusio vyro išdavystės, o vėliau ir dėl sūnaus agresijos.
Paprastos taisyklės
Lizos rekomendacijos gali padėti išsiskyrusiems tėvams, atsidūrusiems sunkioje situacijoje supažindinant vaiką su nauju partneriu.
1. Įsitikinkite, kad santykiai yra pakankamai ilgi ir stabilūsprieš įtraukdami vaiką į savo lygtį. Neskubėkite kalbėti apie tai, kas vyksta, kol nesate tikri, kad jis jums tinkamas, apdovanotas sveiku protu ir pasiruošęs bent kiek prisiimti tėvų vaidmenį.
2. Gerbti ribas. Jei vaikas užduoda tiesioginį klausimą, pavyzdžiui, ar su kuo nors mylėtės, galite atsakyti: „Ši tema rūpi tik man. Esu pilnametis ir turiu teisę į privatumą.»
3. Neverskite savo vaiko savo patikėtiniu. Didžiausia problema, su kuria susiduria psichoterapeutė Lea Liz, yra vaidmenų pasikeitimas. Jei tėvai pradeda klausinėti vaiko, ką apsirengti per pasimatymą, arba pasakoja, kaip sekėsi, vaikas tampa suaugusiojo vaidmeniu. Tai ne tik pakerta mamos ar tėvo autoritetą, bet ir gali suklaidinti vaiką.
4. Neskirti jam pasiuntinio vaidmens. Šeimos teisininkė Diana Adams teigia, kad situacija, kai vaikai perduoda žinutes nuo tėvo mamai ar atvirkščiai, komplikuoja skyrybas.
Turėti kitą tėvą kitokios formos apskritai yra gerai
5. Nemiegoti vienoje lovoje su vaikais. Tai trukdo tėvų artumui, o jų sveikas seksualinis gyvenimas, turintis įtakos nuotaikai ir psichologiniam komfortui, galiausiai naudingas patiems vaikams. Jei vaikas įpratęs miegoti mamos ar tėčio lovoje, naujo partnerio atsiradimas sukels daug neigiamų emocijų.
6. Supažindinkite vaiką su nauju partneriu palaipsniui ir neutralioje teritorijoje. Idealiu atveju susitikimai turėtų būti pagrįsti bendra veikla. Suplanuokite bendrą smagią veiklą, pvz., čiuožimą ant ledo ar apsilankymą zoologijos sode. Nustatykite susitikimo laiką, kad vaikas turėtų laiko suvirškinti patirtus įspūdžius.
7. Suteikite jam situacijos kontrolės jausmą. Jei susitikimai vyksta namuose, svarbu netrikdyti įprastos rutinos ir leisti bendravime dalyvauti sūnui ar dukrai. Pavyzdžiui, naujas partneris gali paklausti vaikų, kur sėdėti, arba paklausti apie jų mėgstamą veiklą.
8. Neorganizuokite pažinties per krizę ar emocinį sukrėtimą. Svarbu, kad vaikas nebūtų traumuotas, kitaip susitikimas ilgainiui gali jam pakenkti.
„Turėti kitą tėvų figūrą apskritai yra net gerai“, – apibendrina Lea Liz. „Paprastų nurodymų laikymasis padės jūsų vaikui lengviau priimti pokyčius.
Apie autorių: Lea Liz yra psichiatrė ir šeimos terapeutė.