Turinys
Kaip įveikti tabu ir suprasti, kas mums patinka intymiuose santykiuose? Kaip tai pranešti partneriui? Pirmiausia pasakykite sau (o gal ir kitiems), kad nėra nieko natūralesnio už dėmesį kūnui, įskaitant erotinį.
Iki prisilietimo
Susidomėjimas kūnu, pirmiausia savo, o vėliau ir kieno nors kito, mumyse iškyla dar gerokai anksčiau nei žinome, kuo berniukai skiriasi nuo mergaičių. Liesdamas savo odą ir tyrinėdamas kūno peizažą, vaikas susikuria savo įvaizdį – randa jautriausias vietas ir sužino, kurie prisilietimai yra maloniausi.
Tai natūralus ir būtinas procesas: „Tokio tyrimo trūkumas gali sukelti rimtų problemų ateityje“, – perspėja seksologė Elena Korzhenek. Pavyzdžiui, jei vaikas ilgą laiką nešiojo sauskelnes ir neturėjo galimybės susipažinti su savo lytiniais organais, tada ši vieta suvokiama kaip „balta dėmė“ ant kūno – šios dalys praranda jautrumą ir netelpa. į psichologinį savo kūno paveikslą.
Tačiau reikalas nėra beviltiškas – vėliau galime pasivyti. Sukūrę savo kūno žemėlapį, pradedame domėtis kitų kūnais. Sulaukę maždaug trejų metų sužinome, kad visi aplinkiniai yra suskirstyti į dvi kategorijas: tuos, kurie moka rašyti atsistoję, ir tuos, kuriems tai nepatogu. Arba, kaip dar vadinama, vyrams ir moterims.
Malonumo tyrinėjimas
Vėliau, toliau pažindami savo kūną, išsiaiškiname, kur yra erogeninės zonos, ir galime pažadinti jautrumą tose vietose, kur jo trūko: stimuliuojantys kūno taškai padidina jų jautrumą. Kūnas egzistuoja ne tik fiziškai, bet yra ir mūsų vaizduotėje: ten galime keisti jo savybes, tapti stipresniais ar patrauklesniais.
„Vaizduotėje įsivaizduojame save geidžiamiausiame vaidmenyje, nesvarbu, ar tai būtų superherojus, ugniagesys ar medicinos sesuo“, – pažymi psichoanalitikė Svetlana Nechitailo. Dažniausiai šie vaidmenys yra toli nuo to, ką darome realybėje: kas dirba prie laužų, seksualiai žaisti neužsidės šalmo.
„Darbe man užtenka balto chalato, – prisipažįsta 32 metų medicinos sesuo Irina, – dažnai su manimi flirtuoja sergantys žmonės, ypač sveikstantys vyrai, tačiau tai tik ženklas, kad jiems grįžo gyvybingumas. O erotinėse fantazijose aš įsivaizduoju save Kleopatrą ar ponią de Montespan, Prancūzijos karaliaus numylėtinę.
Fantazijoje save matome kaip tuos, kuriems, mūsų nuomone, kitų akyse garantuota erotinė trauka. Ir, žinoma, pastarąjį įtraukiame į žaidimą. „Fantazijos, taip pat ir seksualinės, yra vaizdiniai, kurie mums gydė ir tebėra gydantys, padedantys susidoroti su tokiomis traumomis kaip dėmesio ar kontakto trūkumas“, – pabrėžia Elena Korzhenek. Tačiau moterų ir vyrų požiūris į erotinius scenarijus skiriasi.
Erotika Marsas ir Venera
Kuriant filmą atsižvelgiama į interesų skirtumą: moteris labiau traukia piršlybos, gundymas ir romantika, o vyrai dažniausiai praleidžia pokalbius ir susikoncentruoja ties pačiu veiksmu. Dėl šios priežasties vyriška erotika yra artimesnė pornografijai ir rodo daugiau nuogų aktorių kūnų, sumažindama siužetą iki minimumo. O moteriškoji, priešingai, pirmiausia siekia papasakoti, kaip visi atsidūrė lovoje.
„Kai buvo bandoma kurti pornografiją moteriškai auditorijai, buvo naudojami du požiūriai, – sako Svetlana Nechitailo, – pirmojoje versijoje autoriai ypatingą dėmesį skyrė fonui ir siužetui, o antrojoje – moteris. malonumas, bet ne tiesiogiai, stambiu planu apie lytinius organus, o netiesiogiai, per užuominas, garsus, veido išraiškas.
Rezultatas nepateisino lūkesčių: abu variantai nesukėlė didelio jaudulio tarp moterų. Porų terapijoje atsižvelgiama į erotiškumo suvokimo skirtumą. Abiems partneriams patariama į savo fantazijas įtraukti tą dalį, kurios dažniausiai pasigenda – romantišką vyrams ir seksualią moterims.
Tai nėra lengva užduotis, ypač moterims, kurių seksualumas šimtmečius buvo tabu ir kurių kūnas vis dar turėtų likti paslėptas kai kuriose kultūrose. Šių tabu atmetimas padeda geriau suprasti partnerį ir užmegzti kontaktą.
Veidrodžiai ir ietis
Gamtoje gundytojo vaidmuo dažniausiai priskiriamas patinui: būtent jis turi ryškią plunksną, skambias piršlybų dainas ir šakeles lizdui. Patelė ramiai pasirenka geriausią iš siūlomų variantų. Žmonių visuomenėje tradiciškai aktyvų vaidmenį atlieka ir vyras, viliojantis moterį ir kiekviename žingsnyje įrodantis savo vyriškumą.
Tačiau tai nėra vienintelis galimas santykių modelis. Juk mes, skirtingai nei dauguma gyvūnų, užsiimame seksu ne tik dėl dauginimosi, bet ir dėl pramogos. O malonumą galima ne tik gauti, bet ir suteikti. Ar gavėjo ir davėjo vaidmenis lemia mūsų lytis, ar jie gali skirtis nuo priimtų?
„Partneriai tikrai skirstomi į imančius ir duodančius, bet ne pagal lytinių organų sandarą, o pagal lytinį išsivystymą. Dažniausiai vaidmenį nulemia pirmoji seksualinė patirtis“, – sako Elena Korzhenek. Seksologai mano, kad pakeisti savo pageidavimus šioje srityje beveik neįmanoma, tačiau galite derėtis ir paeiliui atlikti neįprastus vaidmenis.
nepadorios kalbos
Dar daug anksčiau nei kalbame apie seksą, mes siekiame potencialiam partneriui parodyti, kad domimės juo ir norime užmegzti pažintį bei santykius. Ar yra būdų sužinoti, ar mūsų patarimai tinkami?
„Ilgalaikiuose santykiuose dažniausiai suprantame, kokio kontakto – seksualinio ar emocinio – partneris ieško, – pažymi Elena Korzhenek, – apie tai byloja jo kūno kalba, flirtuojantis žvilgsnis, erotiški gestai, gundantis murkimas ar , atvirkščiai, akivaizdus nuovargis po darbo dienos.
Tačiau ankstyvosiose stadijose galimas sumišimas. Neteisingai interpretuoti ketinimai dažnai sukelia konfliktus, „todėl čia reikėtų vadovautis paprasta taisykle: jei abejoji, klausk“, – pataria Svetlana Nechitailo. "Partneris neturi spėlioti apie jūsų norus." Net jei esame tikri dėl teigiamo atsakymo, verta tuo įsitikinti.
Be to, ateityje pravers galimybė atvirai kalbėti apie savo troškimus, įskaitant kūniškus. Romantiškuose ir intymiuose santykiuose esame kiek įmanoma atviresni. Kartais tai sukelia gėdą, gėdą ir jaudulį, panašų į tai, ką patiriame scenoje, nors visa mūsų publika tėra partneris, tačiau jo nuomonė be galo reikšminga.
Tačiau tegul kuklumas ir drovumas netrukdo aptarti vienas kito norų. Juk atsisakyti tokios diskusijos, bandant laikytis visuotinai priimtų normų, reiškia atimti iš savęs malonumą. Be to, „kiekvienas turi savo supratimą apie padorumo taisykles, o bandyti laikytis nepažįstamų žmonių yra beviltiškas reikalas“, – pabrėžia psichoanalitikas.
Kūnas yra mūsų asistentas siekiant malonumo, kuris visada yra šalia ir pasiruošęs su mumis bendrauti. Tai padeda mums sekti savo norus ir ieškoti žmogaus, su kuriuo galėtume juos įgyvendinti.