Mama, tėti, ar aš esu sutartinė šeima?

Jie susitiko, įsimylėjo, susituokė, pagimdė vaikus, užaugino juos, išleido į suaugusiųjų pasaulį, laukė anūkų, atšventė auksines vestuves... Šis senas geras draugiškos ir laimingos šeimos įvaizdis atrodė niekada nenugriautas. nuo jo pjedestalo. Tačiau šiandien skyrybos tapo įprasta ir nėra tokios dramatiškos, kaip prieš dvidešimt metų.

„Su vaikų mama išsiskyrėme kaip pora, bet vis tiek jais rūpinamės lygiomis dalimis ir esame geri draugai, o kiekvienas turi savo santykius“, – sako 35 metų Vladimiras. „Vaikai turi išplėstinę šeimą ir du namus“. Tokie išsiskyrusių tėvų santykiai tapo kone norma.

Bet štai prie ko Rusija dar nepriprato, tai yra sutartinė tėvystė. Šiandieninėje Europoje toks santykių modelis tampa vis labiau paplitęs, o pas mus tik pradedamas bandyti. Kuo ji skiriasi nuo tradicinės sąjungos ir kuo ji patraukli?

Santuoka dėl draugystės ir patogumo

Yra keletas tokios sutarties variantų. Pavyzdžiui, du kuria santykius ne kaip partneriai, o kaip tėvai – vien tam, kad pagimdytų, užaugintų ir užaugintų vaiką. Tai yra, jokios meilės ir jokio sekso. Tiesiog abu nori turėti vaikų ir susitarti dėl projekto „Vaikas“, skaičiuoti biudžetus, išlaikyti namus.

Taip pasielgė 32 metų Genadijus ir jo mergina: „Mes pažįstami nuo mokyklos laikų, niekada neturėjome romanų, esame puikūs draugai. Abu labai nori vaikų. Manau, būsime super mama ir tėtis. Aš pažįstu jos tėvus, ji mano. Todėl nemalonių staigmenų paveldimumo, charakterio ar žalingų įpročių atžvilgiu nesitikime. Ar to neužtenka? Dabar perėjome prie savo projekto įgyvendinimo. Abu tiriami ir ruošiasi nėštumui IVF pagalba.

Arba gali būti taip: gyveno ir buvo kaip pora, mylėjo vienas kitą, o tada kažkas pasikeitė, o vaikas jau egzistuoja ir abu tėvai jį myli. Taip nėra, kai partneriai gyvena kartu „dėl dukters ar sūnaus“ iš kaltės jausmo prieš juos, kankindami vienas kitą skandalais ir neapykanta bei laukdami 18 metų, kol pagaliau pabėgs. Ir jie tiesiog racionaliai nusprendžia būti kartu po vienu stogu su tėvais, bet savo asmeninį gyvenimą gyventi atskirai. Ir jokių pretenzijų vienas kitam.

Tokį sprendimą priėmė prieš 29 metus iš meilės susituokę 30-erių Alena ir 7-metis Eduardas. Dabar jų dukrai 4 metai. Jie nusprendė, kad meilės trūkumas nėra priežastis skirstytis ir išsiskirstyti iš bendro buto.

„Paskirstėme pareigas po namus, sudarėme valymo grafiką, apsiperkame, pakaitomis rūpinamės dukra ir jos veikla. Ir aš, ir Edikas dirbame“, – paaiškina Alena. – Esame geri žmonės, bet jau nebe meilužiai, nors gyvename viename bute. Taip sutarėme, nes dukra turi teisę į vieną namą ir abu tėvai šalia. Tai sąžininga jai ir vienas kitam“.

Tačiau 39 metų Andrejaus ir 35 metų Katerinos pora, nepaisant visų naujų technologijų galimybių, negali susilaukti vaiko daugiau nei 10 metų. Katerinos draugas pasiūlė pagimdyti Andrejaus vaiką.

„Neturiu galimybės pati jo auginti“, – sako 33 metų Marija. – Tikriausiai Dievas man kažko nedavė, kalbant apie motinystės instinktą, kai kuriuos svarbius dvasinius komponentus. Ir yra žmonių, kurie tik apie tai galvoja. Džiaugiuosi, kad mano kiaušinis padėjo draugams tapti laimingais. Matau, kaip auga mano sūnus, galiu dalyvauti jo gyvenime, bet jie jam yra patys geriausi tėvai.

Iš pradžių nauji šeimyniniai santykiai gali šokiruoti: jų skirtumas nuo to, kas anksčiau buvo laikoma modeliu, yra per didelis! Tačiau jie turi savų privalumų.

„Nelaimingos“ nuotraukos

Nauji santykiai tarp partnerių reiškia sąžiningumą. Suaugusieji „ant kranto“ susitaria dėl atsakingo sprendimo tapti mama ir tėčiu bei pasiskirsto pareigas. Jie nesitiki vienas iš kito meilės ir ištikimybės, nekelia nepagrįstų reikalavimų.

„Man atrodo, kad tai nuima didžiulį galvos skausmą tėvams ir transliuoja vaikui: „Nežaidžiame jokių žaidimų, nepersivaizduojame mylinčių porų. Mes esame jūsų tėvai“, – komentuoja verslo treneris, darbo su vaikais ir paaugliais specialistas Amiras Tagijevas. "Tuo pačiu metu tėvai gali būti gana laimingi."

O vaikas šiuo atveju aplink save mato laimingą kaip maksimaliai ramų – bent jau – suaugusiųjų.

Tradicinėse šeimose padėtis daug sudėtingesnė: ten, anot Amiro Tagijevo, dažnai „melas klesti neįtikėtinose puokštėse“, santykiai kupini išdavysčių, įžeidinėjimų, pretenzijų. Vyras ir moteris jau seniai būtų išsiskyrę, bet juos „laiko“ vaikas. Dėl to visas tėvų pyktis vienas prieš kitą išsilieja ant jo.

„Mano pokalbiuose su paaugliais dažnai iškyla nuotraukų albumų tema“, – aiškina Amiras Tagijevas. – Štai nuotraukoje laimingi jauni tėtis ir mama, o čia nelaimingi, kai atsirado vaikas. Jie turi susirūpinusius veidus. Jūs ir aš suprantame, kad jie subrendo, jie tikrai turi rūpesčių. Tačiau vaikas tokio supratimo neturi. Jis mato, kaip buvo ir kaip tapo. Ir daro išvadą: „Aš jiems viską sugadinau savo išvaizda. Dėl manęs jie nuolat keikiasi“. Įdomu, kokius veidus išvysime „sutartinių“ šeimų nuotraukų albumuose...

Vertybių keitimas

Klasikinėje šeimos versijoje buvo manoma, kad gyvenimas kartu įmanomas ir be meilės, sako vaikų psichologas, klinikinės raidos psichologijos specialistas Alexanderis Wengeris.

Kur kas didesnį vaidmenį suvaidino svarstymai apie pareigą, padorumą, stabilumą: „Emocinei santykių pusei buvo suteikta daug mažiau reikšmės nei šiandien. Anksčiau pagrindinė visuomenės vertybė, kuri neišvengiamai buvo projektuojama į šeimos modelį, buvo kolektyvizmas. Veikė principas: žmonės yra sraigtai. Mums nerūpi jausmai. Buvo skatinamas konformizmas – elgesio pasikeitimas veikiant socialiniam spaudimui. Dabar skatinamas aktyvumas, savarankiškumas priimant sprendimus ir veiksmus, individualizmas. Prieš 30 metų mes, rusai, patyrėme galingą socialinį lūžio tašką, kai senoji sistema iš tikrųjų išmirė, o naujoji vis dar kuriama.

Ir šiame kuriamame naujame modelyje išryškėja individo interesai. Santykiuose meilė tapo svarbi, o jei jos nėra, atrodo, kad nėra prasmės būti kartu. Anksčiau, jei vyras ir žmona pamilo vienas kitą, tai buvo laikoma natūralu: meilė praeina, o šeima išlieka. Tačiau kartu su naujomis vertybėmis į mūsų gyvenimus atėjo nestabilumas, pasaulis atomizavosi, – tikina psichologė. Polinkis „skilti į atomus“ skverbiasi ir į šeimą. Joje vis mažiau dėmesio skiriama „mes“, o vis daugiau – „aš“.

Sumišę suaugusieji

Naujoje pasaulio santvarkoje mūsų vaikų „aš“ pamažu pradėjo ryškėti, o tai daro įtaką jų santykiams su tėvais. Taigi šiuolaikiniai paaugliai reikalauja didesnės nepriklausomybės nuo savo „protėvių“. „Jie, kaip taisyklė, yra geresni už tėčius ir motinas virtualiame pasaulyje“, – aiškina Aleksandras Wengeris. „Tačiau jų kasdienė priklausomybė nuo suaugusiųjų tik didėja, o tai dar labiau paaštrina paauglių konfliktą. Ir seni konfliktų sprendimo būdai tampa nepriimtini. Jei ankstesnės kartos reguliariai mušė vaikus, dabar tai nustojo būti norma ir tapo socialiai nepriimtina ugdymo forma. Ir tada, manau, fizinių bausmių bus vis mažiau.

Greitų pokyčių pasekmė – tėvų pasimetimas, – tikina psichologė. Anksčiau kartas po kartos auklėjamas modelis buvo tiesiog atkurtas kitame šeimos sistemos etape. Tačiau šiandieniniai tėvai nesupranta: jei sūnus susimušė, ar jį barti už užpuolimą ar girti už laimėjimą? Kaip reaguoti, kaip tinkamai paruošti vaikus ateičiai, kai dabartyje senos nuostatos akimirksniu pasensta? Įskaitant idėją apie būtinybę artimai bendrauti tarp šeimos narių.

Šiandien tiek Europoje, tiek Rusijoje vyrauja tendencija sumažinti prisirišimus.

„Žmogus lengvai juda erdvėje, neprisiriša prie namo, miesto, šalies“, – teigia Amiras Tagijevas. – Mano pažįstamas vokietis nuoširdžiai stebėjosi, kam pirkti butą: „O jeigu nori kraustytis? Galite išsinuomoti!" Nenoras prisirišti prie konkrečios vietos apima ir kitus prisirišimus. Tai galioja ir partneriams, ir skoniui, ir įpročiams. Šeimoje, kurioje nėra prieraišumo kulto, vaikas turės daugiau laisvės, aiškesnį savęs, kaip asmenybės, pajautimą ir teisę sakyti, ką galvoja, gyventi taip, kaip nori. Tokie vaikai labiau pasitikės savimi.

Pagarbos pamokos

Pasitikėjimas vaiku, anot Amiro Tagijevo, atsiranda tada, kai jis supranta: „Šiam pasauliui manęs reikia, o pasauliui reikia manęs“, kai jis auga šeimoje, kurioje jis tiksliai žino, ko reikia jo tėvams ir jiems jo reikia. . Tai, atėjęs į šį pasaulį, padidino kitų žmonių džiaugsmą. Ir ne atvirkščiai.

„Nauji santykių modeliai kuriami ant atviro susitarimo ir, tikėkimės, juose visiems dalyviams užteks abipusės pagarbos. Nematau jokios rizikos vaikams. Galite tikėtis, kad jei žmonės specialiai gyvena kartu dėl vaiko, tai bent jau pakankamai rimtai juo rūpinsis, nes tai yra pagrindinis jų tikslas “, - pabrėžia Aleksandras Wengeris.

„Tėvo ir mamos santykiai sutartinio tipo šeimoje yra ne apie pavaldumą (vyras yra šeimos galva, ar atvirkščiai), o apie partnerystę – sąžiningą, atvirą, iškalbingą iki smulkmenų: nuo laiko su vaiką į kiekvieno finansinį indėlį“, – sako Amiras Tagijevas . – Čia vertė kitokia – lygios teisės ir pareigos bei pagarba abipusei. Vaikui tai yra tiesa, kurioje jis augs. Tai dabar vyraujančio modelio priešingybė, kai tėvai geriau žino, kaip gyvena sūnus ar dukra, su kuo draugauti, ką veikti, apie ką svajoti ir kur veikti po pamokų. Kur mokytojas geriau žino, ką skaityti, ko išmokti ir ką tuo pačiu jausti.

Ar turėtume tikėtis, kad ateitis priklauso sutartinei tėvystei? Greičiau tai „augantis skausmas“, pereinamasis etapas“, – įsitikinęs verslo treneris. Švytuoklė pasisuko iš pozicijos „Vaikai yra meilės vaisius“ į „Vaiko labui aš pasiruošęs santykiams be jausmų partneriui“.

„Šis modelis nėra galutinis, tačiau išjudins visuomenę ir privers permąstyti santykius šeimoje. Ir mes užduodame sau klausimus: ar mokame derėtis? Ar esame pasirengę klausytis vieni kitų? Ar sugebame gerbti vaiką nuo lopšio? Apibendrina Amiras Tagijevas.

Galbūt tokiose šeimose visuomenė galės išmokti, kaip simuliatoriuje, gebėjimo kurti partnerystę kitaip. O šeima besikeičiančiame pasaulyje ras vietos ir vaikui, ir meilei.