Turinys
Kai kurioms motinoms deleguoti dalį savo vaiko priežiūros ir auklėjimo prilygsta jo atsisakymui. Šios moterys, kurios, atrodo, yra motiniškos galios, kartais neleidžia tėvui užimti savo vietos, kenčia nuo to, kad negali paleisti rankų. Jų santykiai su savo motina ir motinystei būdinga kaltė yra galimi paaiškinimai.
Sunkumai deleguojant… arba atskiriant
Prisimenu vasarą, kai sūnus patikėjau Marselyje gyvenančiai anytai. Verkiau iki pat Avinjono! Arba Marselis-Avinjonas prilygsta 100 km... prilygsta šimtui nosinių! „Papasakoti pirmuosius išsiskyrimus su sūnumis (šiandien jiems 5 ir 6 metai), 34 metų Anne pasirinko humorą. Laure, jai vis tiek nesiseka. Ir kai ši 32 metų mama pasakoja, kaip prieš penkerius metus ji bandė į darželį įkurdinti savo mažąją Jérémie, kuriai tuo metu buvo 2 su puse mėnesio, pajuntame, kad ši tema vis dar opi. „Jis negalėjo nė valandos be manęs, nebuvo pasiruošęs“, – sako ji. Nes iš tikrųjų, net jei nuo gimimo palikau jį savo vyrui ar seseriai, jis niekada neužmigdavo be mano buvimo. »Kūdikis priklausomas nuo mamos ar atvirkščiai? Koks skirtumas Laurei, kuri tada nusprendžia išimti sūnų iš darželio – ji lauks, kol jam sukaks 1 metai, kad paliks jį visam laikui.
Kai atrodo, kad niekas to nesutinka…
Prisiminimų, kurie skaudina, yra daug, kai kreipiatės į išsiskyrimo problemą. 47 metų Julie, darželio auklėtoja, kažką apie tai žino. „Kai kurios mamos kuria gynybines schemas. Jie duoda mums nurodymus, kurie reiškia „aš žinau“, – sako ji. „Jie kabinasi į smulkmenas: tokiomis servetėlėmis reikia valyti kūdikį, migdyti jį tokiu ir tokiu laiku“, – tęsia ji. Tai slepia kančią, poreikį išlaikyti smaugimą. Mes leidžiame jiems suprasti, kad mes čia ne tam, kad užimtume jų vietą. Šioms mamoms, įsitikinusioms, kad jos vienintelės „žino“ – kaip vaiką maitinti, uždengti ar užmigdyti – delegavimas yra kur kas didesnis išbandymas, nei tiesiog iškristalizuoti vaiko priežiūrą. Nes jų poreikis viską kontroliuoti iš tikrųjų eina toliau: patikėti tai, kad ir valandai, vyrui ar uošvei – sudėtinga. Galų gale jie nesutinka, kad kažkas kitas rūpinasi jų vaiku ir iš esmės tai daro kitaip.
... net ne tėtis
Tai yra 37 metų Sandros, mažos Lizos (2 mėnesių) mama. „Nuo dukters gimimo esu užsisklendęs tikrame paradoksame: abiem man reikia pagalbos, bet tuo pačiu jaučiuosi efektyvesnė nei bet kas, kai reikia rūpintis dukra. arba iš namų, sako ji šiek tiek prislėgta. Kai Lisai buvo mėnuo, daviau jos tėčiui kelias valandas nueiti į kiną. Ir aš grįžau namo praėjus valandai nuo filmo pradžios! Neįmanoma susikoncentruoti ties siužetu. Atrodo, kad aš nepriklausau šiam kino teatrui, kad buvau nepilnas. Tiesą sakant, patikėdamas dukrai turiu jos atsisakyti. Nerimaudama, Sandra vis dėlto yra aiški. Jai jos elgesys yra susijęs su jos pačios istorija ir su atsiskyrimo nerimu, kuris siekia jos vaikystę.
Pažvelkite į jo paties vaikystę
Pasak vaikų psichiatro ir psichoanalitiko Myriam Szejer, čia turime žiūrėti: „Delegavimo sunkumai iš dalies priklauso nuo jo ryšio su jo paties mama. Štai kodėl vienos mamos savo vaiką patiki tik mamai, o kitos, atvirkščiai, niekada jai jo nepatikės. Tai grįžta į šeimos neurozę. Ar pokalbis su mama gali padėti? ” Ne. Reikia pasistengti ir suabejoti priežastimis, kodėl mums nesiseka. Kartais tereikia nieko. O jei atsiskyrimas tikrai neįmanomas, reikia kreiptis pagalbos, nes tai gali turėti psichinių pasekmių vaikui“, – pataria psichoanalitikė.
Ir neišvengiamos motinų kaltės pusėje
40 metų Sylvainas bando analizuoti, ką išgyvena su savo žmona 36 metų Sophie ir trimis jų vaikais. „Ji labai aukštai kelia kartelę tiek asmeniniame, tiek profesiniame gyvenime. Staiga ji kartais linkusi kompensuoti savo nebuvimą darbe, pati atlikdama visus reikalus namuose. „Sofija, daug metų sunkiai dirbanti savarankiškai, karčiai patvirtina: „Kai jie buvo maži, karščiuojant net įdėjau į darželį. Aš ir šiandien jaučiuosi kaltas! Visa tai dėl darbo... „Ar galime pabėgti nuo kaltės? „Deleguodamos mamos susiduria su savo nepasiekiamumu darbe – net nebūdamos karjeristės. Tai neišvengiamai veda į kaltės formą, komentuoja Myriam Szejer. Manierų raida tokia, kad anksčiau su šeimos delegacija buvo lengviau. Klausimo sau neuždavėme, kaltės buvo mažiau. Ir vis dėlto, nesvarbu, ar jie trunka valandą, ar dieną, ar jie yra retkarčiais, ar reguliariai, šie atsiskyrimai leidžia iš esmės atkurti pusiausvyrą.
Atskyrimas, būtinas jo savarankiškumui
Kūdikis taip atranda kitus veiklos būdus, kitus požiūrius. O mama iš naujo mokosi mąstyti apie save socialiai. Taigi kaip geriausiai tvarkyti šį privalomą kirtimo tašką? Pirmiausia reikia kalbėtis su vaikais, tvirtina Myriam Szejer, net su kūdikiais, „kurie yra kempinės ir jaučia mamos kančias. Todėl visada turime numatyti išsiskyrimą, net ir nedidelį, žodžiais, paaiškinti jiems, kada ir dėl kokios priežasties juos paliksime. »O mamos? Yra tik vienas sprendimas: suvaidinti! Ir sutikite, kad vaikas, kurį jie pagimdė... jų pabėga. „Tai yra „kastracijų“ dalis ir visi po to atsigauna, – ramina Myriam Szejer. Mes atskiriame nuo savo vaiko, kad suteiktume jam savarankiškumo. Ir per visą jos augimą mes turime susidurti su daugiau ar mažiau sunkiais išsiskyrimais. Tėvų darbas tęsiasi iki tos dienos, kai vaikas palieka šeimos lizdą. Bet nesijaudinkite, galbūt dar turite šiek tiek laiko!