Turinys
– Ar aš ją taip mylėsiu? », Klausimas, kurį vieną dieną neišvengiamai užduodame sau, kai laukiamės antrojo kūdikio. Logiškai mąstant, pirmąjį mes jau žinome, labai mylime, kaip pavyksta suteikti tiek daug meilės šiai mažai būtybei, kurios dar nepažįstame? O jei tai būtų normalu? Atnaujinkite su mūsų ekspertu.
Tėvai: Ar galime mylėti savo vaikus taip stipriai, bet... kitaip?
Florence Millot: Kodėl gi neprisiimant minties, kad niekada taip nemyli savo vaikų ar taip pat? Juk tai ne tie patys žmonės, jie būtinai mums atsiunčia kažką kitokio pagal jų temperamentą, mūsų lūkesčius ir jų gimimo kontekstą. Pavyzdžiui, atsidūrę bedarbyje ar santykiuose, kurie sunkiai sekasi gimstant antrajam, prisirišimas gali tapti sudėtingesnis. Ir atvirkščiai, jei jauniausias labai panašus į mus, tai gali nesąmoningai mus nuraminti, skatinti ryšį.
Stiprių ryšių užmezgimas kai kurioms mamoms taip pat gali užtrukti dienas, savaites, mėnesius ar net kelerius metus. Ir tai, kad mūsų visuomenė pašventina tobulos mamos, puoselėjančios savo kūdikį nuo gimimo, įvaizdį, mums nėra lengva...
Ar rimta teikti pirmenybę vienam iš savo vaikų?
FM: Nors nebūtinai visi tėvai tai suvokia arba atsisako tai pripažinti, mes mylime kiekvieną savo vaiką dėl skirtingų priežasčių ir nevienodu laipsniu, norime to ar ne. Kitaip nei draugai, mes nesirenkame savo vaikų, mes prie jų prisitaikome, todėl kai kas nors geriau atsilieps į mūsų lūkesčius, natūraliai išliksime daugiau bendrininkavimo su juo. Svarbu, kad kiekvienas vaikas rastų savo emocinę sąskaitą tarp tėčio, mamos ir kitų šeimos narių, stengtis juos mylėti vienodai neįmanoma, kaip ir nenaudinga, nes, priklausomai nuo amžiaus ar charakterio, vaikai to nedaro. turi tuos pačius meilės ir dėmesio poreikius ir neišreiškia jų vienodai.
Kada turėtume apie tai kalbėti?
FM: Kai mūsų elgesys sukelia brolišką pavydą – net jei, žinoma, jo yra visose šeimose, bet kuriam brolių ir seserų nariui reikia jaustis išskirtiniu – ir vaikas pasakoja, kaip jaučiasi būdamas mažiau mylimas ar jam sunku rasti savo vietą, tu turi apie tai pasikalbėti. Net jei tai reiškia, kad reikia pasikonsultuoti su specialistu, kuris mus lydėtų, padėtų rasti tinkamus žodžius, nes tai vis dar yra labai tabu. Kuri mama norėtų prisipažinti savo vaikui, kad ji tikrai turi daugiau kabliukų su broliu ar seserimi? Ši išorės pagalba taip pat galės mus nuraminti dėl esminio dalyko: Gerai, kad nemyli jų taip pat, ir tai nedaro mūsų blogais tėvais!
Aptarimas su aplinkiniais, draugais, taip pat padės mums sumenkinti situaciją ir nuraminti save: kitiems irgi gali užtekti savo atžalų arba juos apimdavo dviprasmiški jausmai, o tai netrukdo mylėti savo vaikų. .
Kaip galiu nepakenkti savo vaikui?
FM: Kartais nesusimąstome, kad mūsų požiūris sukuria vaikui įspūdį, kad jis yra mylimas mažiau nei jo brolis ar sesuo. Jei jis ateina skųstis, pradedame nuo to, kad paklausiame, kokiose situacijose jis jautėsi atstumtas, ištaisyti situaciją ir geriausiu atveju nuraminti. Tuomet, be bučinių ir apkabinimų, kodėl nepagalvojus apie veiklą, kurioje galėsime susitikti ir pasidalinti ypatingomis akimirkomis?
Tai ne apie elgseną identiškai su savo vaikais. Atvirkščiai, perkant tokias pačias dovanas ar apsikabinus vienu metu, kyla pavojus, kad tarp brolių ir seserų kils konkurencija, kurie stengsis išsiskirti mūsų akyse. Be to, mūsų 11 metų vyresnėlis nebūtinai turi tokius pačius emocinius poreikius kaip jo 2 metų sesuo. Svarbiausia, kad visi jaustųsi mylimi, vertinami apie jo ypatumus: sportas, studijos, žmogiškosios savybės ir kt.
Anne-Sophie liudijimas: „Vyriausiasis turėjo išskirtinumą septynerius metus! “
Louise, mano suaugusi, yra labai jautri mergina, gana drovi, diskretiška... Ji troško, maždaug 5-6 metų, turėti broliuką ar mažąją sesutę... Paulina, ji yra vaikas, kuris užima jos vietą be klausimo ar trukdo, nefiltruota, labai spontaniška ir labai ryžtinga.
Pakanka pasakyti, kad jiedu nėra labai bendrininkai... Labai pavydi Louise visada daugiau ar mažiau „atstūmė“ savo seserį. Dažnai juokaujame sakydami, kad jai pasisekė, kad neturi šešių brolių ir seserų... Taip pat bandome jai paaiškinti, kad išskirtinumą ji turėjo 7 metus. Jei ji būtų turėjusi mažąjį brolį, būtų buvę kitaip. Jai jau nebūtų tekę mažyliui palikti tiek daug daiktų: žaislų, drabužių, knygų...
Anne Sophie, 38 metai, Louise (12 metų) ir Pauline (5 su puse metų) mama
Ar tai gali pasikeisti laikui bėgant?
FM: Niekada niekas nefiksuojama, ryšiai vystosi nuo gimimo iki pilnametystės. Mama gali teikti pirmenybę vienam iš savo vaikų, kai jis mažas arba būti labai arti jo, o užaugęs jis praranda numylėtinio statusą. Laikui bėgant pažindami savo vaiką, su kuriuo jautėtės mažiausiai artimi, galite susižavėti jo savybėmis, kurias norėtumėte turėti – pavyzdžiui, jei esate intravertas, o sūnus yra labai bendraujantis. – ir nusitaikome į jį, nes jis mus papildo. Trumpai tariant, beveik visada yra pageidavimų ir paprastai tai keičiasi. Vienas kartas yra vienas, paskui kitas. Ir dar kartą.
Dorothée Louessard interviu
* Tinklaraščio www.pédagogieinnovante.com ir knygų „Po mano lova yra monstrai“ ir „Vaikams taikomi toltekų principai“ autorius, red. Kirvis.