Turinys
Trys reakcijos į grėsmę: sustingti, bėgti, kovoti – yra tvirtai „įsiūtos“ į smegenis. Jie saugojo tolimus protėvius nuo plėšrūnų ir iki šiol padeda reaguoti į nepageidaujamus kitų veiksmus. Kaip galime panaudoti jas, šias senovines gynybas, norėdami nustatyti pašnekovo charakterį ir netgi savo?
Paskutiniame straipsnyje kalbėjome apie tris personažų grupes: „keistuosius“, „teatrinius“ ir „nerimą keliančius“ – ir šių grupių atstovus. Charakteris gali būti nustatomas pagal kelis kriterijus, įskaitant psichologinės gynybos tipą, kurį naudoja pašnekovas. Pavojaus situacijoje „keisti“ žmonės linkę sustingti, „teatrališki“ – kovoti, „nerimaujantys“ – bėgti.
KAIP APIBRĖŽTI CHARAKTERĮ PAGAL PSICHOLOGINĖS APSAUGOS TIPĄ
Apsisaugoti nuo nemalonios informacijos ir išgyvenimų yra natūralu, tačiau kartais mintis apie tai, kas atsitiko, iškreipiama ir mes pradedame gyventi kreivų veidrodžių karalystėje.
Man skauda gerklę Yra dviejų tipų gynyba: neigimas ir pasitraukimas. Jie gali neįleisti nepageidaujamos informacijos į sąmonę, neigti akivaizdžių dalykų arba nutolti nuo nepakeliamų situacijų į fantazijų ir svajonių pasaulį, į save, į ligą. Su tokiu žmogumi jautiesi vieni kartu: fiziškai jis šalia, bet emociškai toli.
Apsauga paranoiška — tikrovės projekcija, užbaigimas. Jie priskiria kitiems savo mintis, jausmus, veiksmų motyvus ir charakterio bruožus. Lengviau atpažinti socialiai nepatvirtintas kito žmogaus savybes (pavydą, neišmanymą, agresiją) nei savyje. Iš čia ir nesąmoningas poreikis iškreipti tikrovę.
Steroidai vaidyba ir vaidyba yra būdingi: jie pašalina vidinę įtampą per konfliktą arba verčia kitus jausti nerimą ir savo nepilnavertiškumą. Jie naudojasi represijomis ir seksualizavimu, kad padėtų jiems atsikratyti gėdos, išlaikyti pagarbą sau ir susidoroti su nerimu.
Narcizas Idealizavimas yra būdingas: jie žiūri į kitus pro rožinius akinius. Tai suteikia jiems saugumo jausmą ir viltį geriausio. Žavumą neišvengiamai pakeičia nusidėvėjimas.
Depresija-manija būdinga introjekcija: jie priima sprendimus ir veikia remdamiesi kitų žmonių pažiūromis ir įsitikinimais — introjektais. Jie „praryja“ žmonių, kurie jais rūpinasi ankstyvoje vaikystėje, vertybes, „nesuvirškindami“ ir negalvodami apie jas kritiškai. Dažnai jie negyvena savo gyvenimo, nesuprasdami, ko iš tikrųjų nori.
Apsauga mazochistai Moralizavimas: jie moralizuoja ir jaučiasi įpareigoti laikytis savo sprendimo būti nuolankiems ir toleruoti smurtą. Tokiu būdu jie pakyla virš agresoriaus ir sulaukia „užuojautos“ kitų pasipiktinimo, nieko nedarydami, kad pagerintų savo padėtį.
obsesinis-kompulsinis būdinga izoliacija, atšaukimas ir reaktyvusis formavimas. Jiems būdingos įkyrios mintys, potraukiai ir veiksmai. Jie atskiria savo mintis nuo jausmų, kad išvengtų nereikalingų išgyvenimų, todėl atrodo kaip robotai. Jie taip pat gali „atšaukti“ tai, ką padarė – nesąmoningai sugriauti traumuojančią mintį ar emociją arba neigiamą paversti teigiama: priešiškumą į draugiškumą, neapykantą į meilę. Žmogus įtikina save, kad viskas, ką jis jaučia, yra susiję tik su vienu poliu.
Siekdami išlaikyti pagarbą sau, išvengti teismų ir neigiamų išgyvenimų, automatiškai imamės įprastų gynybos priemonių. Tačiau mūsų galioje išmokti sąmoningai jas naudoti, kai jos yra veiksmingos ir naudingos, ir sumažinti jų įtaką, kai jos iškreipia faktus ir įneša nesantaikos į santykius.
REKOMENDACIJOS KIEKVIENAM PERSONAŽO TIPUI
Man skauda gerklę įprasta atsiriboti ir automatiškai atmesti intymumą, todėl reikia padirbėti. Kai jauti norą atsitraukti, primink sau, kad tau svarbus artumas, tu tiesiog jo bijai. Jei nepamiršite meilės troškimo, bus lengviau įveikti baimę ir palaikyti ryšį su bendravimo partneriu.
Kai tyli, nekalbėk apie save, nieko neklausk, tai gali sukelti jam nerimą. Įsitrauk, pasakyk, ko tau reikia. Galite pasakyti: „Aš pavargstu nuo dažnų susitikimų. Man reikia pabūti vienai, suvirškinti įspūdžius. Pasakykite mums, kaip dažnai norėtumėte susitikti ir kalbėtis telefonu.
Įsitraukti į santykius trukdo tai, kad tramdai pyktį, mokaisi atvirai reikšti nepasitenkinimą. Pavyzdžiui: „Jaučiuosi nejaukiai, kai užduodate tiek daug klausimų“, „Aš pykstu, kai taip dažnai man rašai. Negaliu taip greitai atsakyti.»
paranoialam būtina suvaldyti negatyvizmą ir reiklumą bei išmokti susidoroti su realią ar įsivaizduojamą grėsmę keliančiomis situacijomis. Galite savęs paklausti: „Gal aš per daug reaguoju, „vynioju“ save? Kodėl aš manau, kad šis asmuo yra priešiškas? Ar įmanoma kitaip reaguoti į tai, kas nutiko? Kaip, kokiais žodžiais, kokiu tonu?
Sustabdykite save, jei norite ką nors kritikuoti, pataisyti, išvalyti. Išmokite parodyti rūpestingumą: švelniai lieskite kitus, tinkamu metu sakykite gerus žodžius. Siekite pusiausvyros tarp darbo ir gyvenimo. Kontroliuokite emocinę ir fizinę perkrovą per kūno pojūčius, kaitaliodami įtampą ir atsipalaidavimą.
Steroidai būtina kontroliuoti pernelyg didelį jausmų pasireiškimą, sekso baimę, pasitraukimą į vaikystę. Tai, kad dažnai nerimaujate ir perdėtai reaguojate, atima iš jūsų galimybę protingai mąstyti, išsekina ir jus, ir aplinkinius. Ugdykite emocinį atsparumą ir stabilumą. Nustokite siekti konkurencijos, didesnio statuso ir galios. Naudokite erotiką ir seksą kaip išraišką, o ne kaip gynybą.
Išlaikykite teigiamą savęs įvaizdį. Ieškokite pasitikėjimo ir pagarbos sau suaugusiųjų pozicijoje ir gebėjimo priimti savarankiškus sprendimus. Pajuskite įvairių savo savybių jėgą: draugiškumą, rūpestingumą, spontaniškumą ir lengvumą.
Narcizas būtina kontroliuoti nuolatinį reitingavimą, vertinimą ir nusidėvėjimą. Neaukštink kitų iki padangių ir neniekink jų. Pasistenkite pakeisti požiūrį į save, perfekcionizmą pakeisdami savęs palaikymu. Pripažinkite teisę klysti, nesivelkite į perdėtą savikritiką. Nustokite reikalauti išorinio jūsų vertės patvirtinimo. Patirdami gėdą atminkite, kad šį jausmą patiria kiekvienas. Išstudijuokite save, kad žinotumėte, kas jūs iš tikrųjų esate, kokie jūsų tikrieji jausmai ir poreikiai.
Išmokite atskirti savo jausmus nuo noro įtikti ar sužavėti kitus. Išreikškite emocijas be gėdos, nebijokite pripažinti priklausomybės nuo kitų. Jų akyse galite išlikti gražus, stiprus, neklystantis ir vienišas, arba galite pripažinti savo netobulumą, parodyti silpnumą ir priklausomybę bei rasti žmogiškų santykių šilumą. Išmokite prašyti to, ko jums reikia.
Depresija-manija turite sumažinti paklusnų elgesį iki pagrįsto minimumo ir tapti atsparesniais kritikai. Nustokite būti malonūs, bijodami būti atstumti.
Laisvė reikšti neigiamus jausmus sustiprina intymumą, o melas ir kontakto su jausmais trūkumas sukelia susvetimėjimą ir psichosomatines reakcijas. Apsaugokite savo norus ir interesus, išreikškite nepasitenkinimą, kuris anksčiau buvo nukreiptas į vidų ir padarė jus nelaimingus. Stenkitės vengti visiško susiliejimo. Jūs galite būti savarankiški ir atsiriboti nuo reikšmingų žmonių. Išmokite palaikyti save ir rūpintis savimi. Nustokite teisti save už įsivaizduojamas nuodėmes ir blogas mintis, venkite tų, kurie jus smerkia.
aš juokavau reikia nutolti nuo žeminančių santykių „dominavimas – paklusnumas“. Išmokite valdyti nuolankumo apraiškas, pradėkite gerinti situaciją šeimoje ir darbe. Ginkite savo teises pagarbiai ir atkakliai ir stebėkite poveikį. Pamatysite, kad tai nesugriaus santykių. Atsistojimas už teises ir kančias nusipelno pagarbos. Leiskite sau išreikšti nesutikimą ar susierzinimą dėl svarbios problemos. Valstybės poreikiai iš suaugusiojo perspektyvos.
Praktikuokite sveiką egoizmą, skatinkite savyje sėkmės troškimą. Jei tai pasiekei, pasveikink save ir švęsk pergalę. Nustokite rizikuoti savo gyvybe ir sveikata. Pasitraukite iš santykių, jei atsidursite smurto situacijoje, ir siekite bendradarbiavimo, partnerystės. Sudarykite 100 norų sąrašą ir pradėkite juos vykdyti.
Apie veiksmus ir sprendimus, kurių imamasi obsesinis-kompulsinisstipriai veikiamas kaltės jausmo. Svarbu šią įtaką sumažinti, nustoti priešintis jausmų reiškimui ir siekti sąžiningumo. Mėgaukitės jausmų patirtimi. Leiskite sau bet kokiems spontaniškiems poelgiams supurtyti save ir jaustis gyvam: veskite veidus prie veidrodžio, darykite veidus sau, šokinėkite kaip vaikas. Leiskite sau būti juokingam, juokingam.
Išreikškite pyktį atvirai, o ne įprastą pasyvią agresiją. Protestuokite, jei kažkas jums netinka arba jei neatsižvelgiama į jūsų ribas. Nustokite slopinti „neteisingus“ norus ir impulsus. Jūs neprivalote visą laiką būti tobulas ir doras.
***
Studijuokite, stebėkite save. Pateikite savo partneriui atsiliepimą apie tai, kaip jaučiatės su juo bendraudami, kaip jaučiatės, kai jis ką nors daro ar nedaro jūsų atžvilgiu. Stebėkite reakciją į savo emocinį atsaką, atsižvelkite į jo atsiliepimus, palaikykite dialogą ir derėkitės.
Naujos ir nepažįstamos atsako formos atneš apčiuopiamų savigarbos, nuotaikos ir elgesio pokyčių. Radę savo tikrąjį „aš“, pradėsite kurti gyvenimą pagal savo norus ir idėjas. Laikinas diskomfortas pokyčių kelyje yra neišvengiamas, tačiau atlygis bus santykiai, kurie teikia džiaugsmą ir pasitenkinimą.