Turinys
Mélanie nėra vienintelė uošvė, kuri patiria nesėkmę, kai susiduria su mišrios šeimos iššūkiu...
Rinktis vyrą – tai ne jo vaikus!
Statistika lavina: daugiau nei du trečdaliai pakartotinių santuokų baigiasi išsiskyrimu, kai partneriai jau turi vaikų! Priežastis: konfliktai tarp patėvių ir pamočių. Visi leidžiasi į šį nuotykį su maksimalia gera valia, meile, viltimi, tačiau laukiama sėkmė nebūtinai yra. Kodėl toks fiasko rodiklis? Dėl daugybės jaukų, kurios neleidžia pagrindiniams veikėjams realiai įsivaizduoti, kas iš tikrųjų jų laukia, kai jie įsitraukia į šį šeimos modelį. Vienas iš pirmųjų, didžiulių vilionių yra toks apibendrintas įsitikinimas, kad meilė vien savo galia nugali visus sunkumus, nugali visas kliūtis. Ne todėl, kad beprotiškai mylime vyrą, mylėsime savo vaikus! Netgi atvirkščiai. Suvokti, kad turi dalintis mylimu vyru, nėra lengva, ypač kai jo vaikai reiškia, kad nesate laukiami. Taip pat nėra lengva mylėti vaiką iš ankstesnės sąjungos, kuris ryškiai įkūnija, kad praeityje buvo kita moteris, kiti santykiai, kurie buvo svarbūs jos bendražygiui. Net tiems, kurie turi geriausių ketinimų pasaulyje ir yra pasiruošę stebėtis, kaip šis pavydas atsiliepia jų asmeninei istorijai ir kodėl jiems tokia grėsmė kyla dėl šios buvusios draugės, kuri nebėra meilės varžovė. Mūsų visuomenė mano, kad moteris myli vaikus, žinoma, savo ir kitų. Argi ne normalu nesijausti „motiniškai“ su vaiku, kuris nėra tavo?
4 metų Chloe uošvei Pauline problema svarbesnė, ji visiškai nevertina savo marčios: „Sunku prisipažinti, bet man ši maža mergaitė nepatinka. neturiu nieko prieš ją, bet man nesmagu ja rūpintis, man ji temperamentinga, erzinanti, kvaila, verksminga ir nekantriai laukiu savaitgalio pabaigos. Apsimetu, kad jam patinka, nes žinau, kad to iš manęs tikisi jo tėvas. Jis nori, kad viskas būtų gerai, kai dukra yra su mumis, o ypač jokių konfliktų. Taigi aš vaidinu vaidmenį, bet be tikro įsitikinimo. “
Nėra prasmės savęs kaltinti, jūs pasirinkote mylėti šį vyrą, bet nepasirinkote jo vaikų. Jūs neprisiverčiate savęs mylėti, tai yra, tai puiku, bet tai nėra pasaulio pabaiga, jei taip nėra. Mes retai mylime savo pamočius nuo pirmos akimirkos, mes vertiname juos laikui bėgant, tai gali užtrukti mėnesius ar net metus. Nereikia savęs priversti, nes vaikas supras, jei motiniškas požiūris yra apsimestinis. Atrasti motinystę su kito vaiku nėra lengva. Idealu yra suabejoti savimi ir pakloti pamatus prieš sutinkant juos, įsivaizduoti save tokioje konfigūracijoje, kalbėti apie savo baimes, baimes, apibrėžti kiekvieno vaidmenis : Kurioje vietoje eisi su mano vaikais? Ką tu nori veikti? O tu, ko tu tikiesi iš manęs? Daugelio būsimų kivirčų išvengiame iš karto nustatydami konkrečias ribas, ką sutinkame daryti ir ko visiškai nenorime: „Aš jų nepažįstu, bet pasilieku teisę tai daryti. , bet ne tai. Man sekasi apsipirkti, ruošti valgį, plauti jos drabužius, bet verčiau pasirūpintumėte, kad ji išsimaudytumėte, skaitytumėte jai vakaro pasakojimus, kad užmigdytumėte, o ne jūs. nunešk juos žaisti į parką. Kol kas man nepatinka bučiniai, apkabinimai, tai ne atstūmimas, gali keistis bėgant mėnesiams, bet reikia tai suprasti. “
Mišri šeima: prisijaukinti reikia laiko
Jei pamotei reikia laiko prisijaukinti savo pamotėlius, yra atvirkščiai. Mathilde tai patyrė su Maxence ir Dorothée, dviem mažomis 5 ir 7 metų imponėmis: „Jų tėvas man pasakė: „Pamatysi, mano dukra ir mano sūnus tave dievins“. Tiesą sakant, su manimi elgėsi kaip su įsibrovėliais, manęs neklausė. Maxence atsisakė valgyti tai, ką ruošiau, ir visą laiką kalbėjo apie savo mamą ir jos nuostabų gaminimą. Mathilde visada ateidavo sėdėti tarp tėvo ir manęs ir ištikdavo priepuolis, kai tik paimdavo mane už rankos ar pabučiavo! „Net jei tai sunku pakelti, reikia tai suprasti natūralu, kad vaiko agresyvumas, pamatęs jo gyvenime naują moterį, yra natūralus, nes jis reaguoja į situaciją, kuri jam kelia stresą, o ne į jus kaip asmenį. Christophe'as Fauré pataria nuasmeninti, kad viskas būtų gerai: „Tai yra unikali vieta, kurią užimate, jūsų, kaip pamotės, statusas, nepaisant to, kas esate, skatina vaiko priešiškumą. Bet kuris naujas draugas susidurs su tais pačiais santykių sunkumais, su kuriais susiduriate šiandien. Jos supratimas padeda nuasmeninti išpuolius ir užpuolimus, nukreiptus į jus. Agresija taip pat siejama su nesaugumo išgyvenimu, vaikas bijo prarasti tėvų meilę, mano, kad jį mylės mažiau. Štai kodėl būtina jį nuraminti ir apsaugoti, dar kartą patvirtinant, koks jis svarbus, paprastais žodžiais pasakant, kad tėvų meilė egzistuoja amžinai, nesvarbu, kas nutiktų, net jei jo mama ir tėtis išsiskyrė, nors jie ir yra išsiskyrę. gyvena su nauju partneriu. Reikia leisti laiko, nespausti pamočių ir jie galiausiai prisitaiko. Jei jie mato, kad uošvė / tėvas yra stabilumo veiksnys tėčiui / mamai ir jiems patiems, jei ji yra šalia, jei ji atsilaiko prieš bet kokius sunkumus, jei ji atneša pusiausvyrą, gyvenimo džiaugsmą, saugumą namuose jų perspektyva taps teigiama.
Labai ryškaus priešiškumo atvejais uošvė gali nuspręsti perduoti drausmę tėvui. neprimesti savęs per daug autoritariškai. Taip pasielgė 4 metų Théo uošvė Noémie: „Pasitelkiau į malonumą, nuvežiau ją ant sūpynių į zoologijos sodą, kad pamažu įgytų pasitikėjimą. Po truputį sugebėjau sklandžiai primesti savo valdžią. “
Candice, ji nusprendė investuoti bent į santykius su savo podukra Zoe, 6 metų: „Kadangi pamačiau, kad tarp Zoe ir manęs blogai eina srovė ir nemačiau savęs darančio“ – žandarmetė, kuri visą laiką rėkia. “, kiek įmanoma, leidžiu jo tėvui tvarkytis savaitgalį. Pasinaudojau proga pasimatyti su draugais, apsipirkti, nueiti į muziejų, į kirpyklą, pasirūpinti savimi. Buvau laiminga, Zoe ir mano vaikinas taip pat, nes jam reikėjo pamatyti savo dukrą akis į akį, be bjaurių žingsnių! Bendra auklėjimas yra pasirinkimas ir patėvis neprivalo savęs laikyti įstatymo nešiotojo, jei to nenori. Kiekviena mišri šeima turi rasti sau tinkantį modus vivendi, su sąlyga, kad neleis povaikiams priimti įstatymų, nes tai nenaudinga nei jiems, nei tėvams.
Kai gražūs vaikai atsisako uošvės valdžios, jų tėvas privalo laikytis fait accompli politikos ir laikytis vienybės su naujoku į šeimą: „Ši ponia yra mano nauja meilužė. Kadangi ji yra suaugusi, kad ji yra mano palydovė ir kad ji gyvens su mumis, ji turi teisę pasakyti, ką daryti šiuose namuose. Jūs nesutinkate, bet taip yra. Myliu tave, bet visada su ja sutiksiu, nes mes kartu tai aptarėme. „Susiduriu su klasikiniais tokio tipo išpuoliais:“ Tu ne mano mama! », Paruoškite savo eiles – Ne, aš nesu tavo mama, bet aš esu suaugęs šiuose namuose. Yra taisyklės, jos galioja ir tau! – Pasiaiškinimas būtinas ir susidūrus su vaiku, kuris savaitgalį praleisdamas su tėčiu nuolat remiasi mama: „Kai visą laiką kalbi apie mamą, man skaudu. Gerbiu ją, ji turi būti puiki mama, bet kai būsi namuose, būtų malonu, kad apie tai nekalbėtum. “
Didesni ar mažesni sunkumai primesti savo valdžią iš dalies susiję su vaikų, kuriais uošvei teks rūpintis, amžiumi. A priori su mažyliais lengviau, nes jie skyrybas patyrė kaip smurtinę traumą ir didelis emocinio saugumo poreikis. Naujas draugas, naujas namas, nauji namai leidžia jiems susivokti, žinoti, kurioje pasaulio vietoje jie yra. Kaip paaiškina Christophe'as André: „Vaikai iki 10 metų paprastai yra mažiau atsparūs patėvių valdžiai. Jie greičiau prisitaiko, yra nuolaidesni, jiems lengviau primetamos taisyklės. Ypač jei jauna pamotė imasi problemų paklauskite tėčio apie mažus ritualus ir vaiko įpročius, kad sustiprintumėte jo atrasto saugumo jausmą. »Jis miega su savo antklode taip, jai patinka, kai prieš miegą jai pasakoja tokią ir tokią istoriją, jis mėgsta kantonietiškus pomidorus ir ryžius, pusryčiams ji valgo sūrį, jos mėgstamiausia spalva yra raudona ir pan.
Dialogas su tėvu yra būtinas
Visa ši informacija leidžia greitai sukurti tam tikrą bendrininkavimą, žinoma, jei motinos kalba netrukdo viskam. Taip suprato 5 metų Liusjeno uošvė Laurene:
Jei tarp mamos ir naujojo partnerio įmanomas minimalus bendravimas, jei jie sugeba aptarti geriausius vaiko interesus, tai geriau visiems. Tačiau tai ne visada įmanoma. Galime nesunkiai suprasti, kad mama pavydi, trokšta patikėti savo vaikus visiškai nepažįstamam žmogui, tačiau jos priešiškumas gali tapti tikru pavojumi porai ir mišriai šeimai. Tai kartaus Camille pastebėjimas: „Kai sutikau Vincentą, neįsivaizdavau, kad jo buvusi žmona turės tokią įtaką mano kasdieniniam gyvenimui. Ji duoda nurodymus, kritikuoja mane, keičia savaitgalius kaip nori ir bando pakenkti mūsų santykiams manipuliuodama savo 4 metų dukrą. Norint išspręsti tokią situaciją, būtinas dialogas su tėvu. Tai priklauso nuo jo nustatyti ribas ir pakeisti savo buvusią merginą, kai ji trukdo gyventi jos naujai šeimai. Siekdamas emocinės ramybės, Christophe'as Fauré rekomenduoja uošviams parodyti pagarbą buvusiam sutuoktiniui, išlik neutralus, niekada nekritikuoti jos patėvių akivaizdoje, nestatyti vaiko į tokią situaciją, kad jis turėtų rinktis tarp uošvės ir tėvų (jis visada laikysis tėvų pusėje, net jei klysta) ir elgtis nei kaip varžovas, nei kaip pakaitalas. Jis taip pat siūlo vengti meilės demonstravimo vaikų akivaizdoje, kad jų neužlaikytų. Anksčiau jų tėtis bučiuodavo mamą, jiems tai buvo šokas ir jie neprivalo būti susiję su suaugusiųjų seksualumu, tai ne jų reikalas. Jei laikysitės šių puikių patarimų, galite sukurti sėkmingą mišrią šeimą. Nepaisant sunkumų, su kuriais susiduriama, kalbant apie santykius su povaikiais, niekas tikrai nėra iškaltas akmenyje. Laikui bėgant viskas gali vystytis, aiškėti ir tapti be galo smagu. Jūs nebūsite nei „blogoji pamotė“, nei tobula superpamotė, bet galiausiai rasite savo vietą!
Ar norite apie tai pasikalbėti tarp tėvų? Išsakyti savo nuomonę, duoti parodymus? Susitinkame https://forum.parents.fr.