Ar altruizmas yra blogai? Vyresnės nei 35 metų kartos buvo mokomos taip: kitų žmonių norai yra svarbesni nei jų pačių. Tačiau psichiatras ir šeimos terapeutas skirtingai žiūri į gyvenimą tų, kurie siekia padėti visiems ir pamiršta apie save, siekdami „daryti gera“. Kaip susigrąžinti save ir pakeisti žalingą visiško atsidavimo scenarijų?
„Yra abiejų lyčių altruistų – žmonių, kurie stengiasi padėti kiekvienam bet kokioje situacijoje. Savarankiškai, be savo veiksmų, jie nesijaučia vertingi“, – knygoje „I Have My Own Script“ (Nikeya, 2019) rašo 50 metų patirtį turinti psichologė Valentina Moskalenko. — Tokie žmonės dažnai būna išnaudojami — ir darbe, ir šeimoje.
Yra gražių, jautrių ir simpatiškų merginų, kurios išteka už savo mylimų vyrų ir tada bijo šių vyrų: ištveria savo dominuojančią jėgą, viskuo patinka, o mainais sulaukia nepagarbos ir įžeidimų. Yra nuostabių, protingų ir rūpestingų vyrų, kurie savo kelyje sutinka šaltas, absurdiškas ir net apgailėtinas moteris. Pažinojau vyrą, kuris buvo vedęs keturis kartus, o visi jo išrinktieji sirgo priklausomybe nuo alkoholio. Ar tai lengva?
Tačiau visus šiuos scenarijus galima bent nuspėti, o daugiausia – įspėti. Galite sekti šablonus. Ir šie nerašyti dėsniai gimsta vaikystėje, kai formuojamės kaip individai. Scenarijų nesiimame iš galvos – stebime juos, jie mums perduodami šeimos istorijų ir fotografijų pavidalu.
Mums pasakojama apie mūsų protėvių charakterį ir likimus. Ir kai iš būrėjų išgirstame apie šeimos prakeiksmą, mes, žinoma, netikime šiais žodžiais pažodžiui. Tačiau iš tikrųjų šioje formuluotėje yra šeimos scenarijaus samprata.
„Emocinių traumų ir neteisingų nuostatų galima gauti ir pavyzdinėje šeimoje, kurioje buvo mylintys tėtis ir mama“, – įsitikinusi Valentina Moskalenko. Taip atsitinka, niekas nėra tobulas! Emociškai šalta mama, draudimas skųstis, ašaros ir apskritai per stiprūs jausmai, jokios teisės būti silpnam, nuolatinis lyginimas su kitais kaip vaiko motyvavimo būdas. Nepagarba jo nuomonei tėra mažytė įteka tos didžiulės, pilna tekėjimo nuodingų instaliacijų, formuojančių žmogų, upės.
Kopriklausomybės požymiai
Štai ženklai, pagal kuriuos galima atpažinti priklausomybę. Juos pasiūlė psichoterapeutės Berry ir Jenny Weinhold, o Valentina Moskalenko pirmą kartą paminėta knygoje:
- Jaučiasi priklausomas nuo žmonių
- Jautiesi įstrigęs žeminančiuose, kontroliuojančiuose santykiuose;
- Žema savigarba;
- Nuolatinio kitų pritarimo ir palaikymo poreikis, norint pajusti, kad tau viskas klostosi gerai;
- Noras kontroliuoti kitus;
- Jaučiatės bejėgiai ką nors pakeisti problemiškuose santykiuose, kurie jus griauna;
- Alkoholio / maisto / darbo ar kokių nors svarbių išorinių stimuliatorių, atitraukiančių dėmesį nuo patirties, poreikis;
- Psichologinių ribų neapibrėžtumas;
- Jautiesi kaip kankinys
- Jautiesi kaip juokdarys;
- Nesugebėjimas patirti tikro intymumo ir meilės jausmų.
Kitaip tariant, apibendrinant visa tai, kas išdėstyta pirmiau, priklausomas žmogus yra visiškai įsitraukęs į mylimo žmogaus elgesio kontrolę ir visiškai nesirūpina savo poreikių tenkinimu, sako Valentina Moskalenko. Tokie žmonės dažnai laiko save aukomis – kitų, aplinkybių, laiko ir vietos aukomis.
Autorius cituoja Josifą Brodskį: „Aukos statusas neturi patrauklumo. Jis sukelia užuojautą, suteikia išskirtinumo. O ištisos šalys ir žemynai mėgaujasi psichinių nuolaidų prieblandoje, pristatoma kaip aukos sąmonė...“.
Bendrapriklausomybės scenarijai
Taigi panagrinėkime kai kuriuos kodependencinių scenarijų bruožus ir ieškokime „priešnuodžio“.
Noras kontroliuoti kitų gyvenimus. Išlaikomos žmonos, vyrai, motinos, tėvai, seserys, broliai, vaikai yra tikri, kad viską kontroliuoja. Kuo daugiau chaoso jų karalystėje, tuo labiau jie nori išlaikyti valdžios svertus. Jie geriau nei bet kas kitas žino, kaip turėtų elgtis kiti šeimos nariai ir iš tikrųjų gyventi.
Jų įrankiai: grasinimai, įtikinėjimai, prievarta, kitų bejėgiškumą pabrėžiantys patarimai. „Jei neįstosite į šį universitetą, sudaužysite mano širdį! Bijodami prarasti kontrolę, jie, paradoksalu, patys patenka į artimųjų įtaką.
Gyvenimo baimė. Daugelį priklausomų asmenų veiksmų skatina baimė – susidūrimas su tikrove, buvimas paliktas ir atstumtas, dramatiški įvykiai, gyvenimo kontrolės praradimas. Dėl to atsiranda nejautrumas, kūno ir sielos suakmenėjimas, nes kažkaip reikia išgyventi nuolatinio nerimo sąlygomis, o apvalkalas tam yra geriausia priemonė.
Arba jausmai iškreipti: bendrapriklausoma žmona nori būti maloni, mylinti, švelni, o viduje siautėja pyktis ir apmaudas prieš vyrą. Ir dabar jos pyktis pasąmoningai virsta arogancija, pasitikėjimu savimi, – aiškina Valentina Moskalenko.
Pyktis, kaltė, gėda. O, tai yra „mėgstamiausios“ priklausomų asmenų emocijos! Pyktis padeda jiems išlaikyti per atstumą žmogų, su kuriuo sunku užmegzti santykius. "Aš piktas - tai reiškia, kad jis išeis!" Jie patys nepyksta – pyksta. Jie neįsižeidžia – juos įžeidžia kažkas. Už savo emocinius protrūkius atsakingi ne jie, o kažkas kitas. Būtent iš jų galima išgirsti fizinės agresijos paaiškinimą – „Tu mane išprovokavo!“.
Mirksi, jie sugeba pataikyti į kitą ar ką nors sulaužyti. Jie lengvai ugdo neapykantą sau, bet projektuoja ją kitam. Tačiau mes patys visada tampame savo jausmų šaltiniu. Kad ir kaip norėtume savo reakcijų „raudoną mygtuką“ perduoti kitam.
„Mes, psichoterapeutai, laikomės tokios taisyklės: jei norite suprasti, kaip žmogus jaučiasi apie save, atidžiai, netrukdydami klausykite, ką jis sako apie kitus žmones. Jei jis apie visus kalba su neapykanta, tada elgiasi su savimi taip pat “, - rašo Valentina Moskalenko.
Intymumo problema. Intymumu knygos autorė supranta šiltus, artimus, nuoširdžius santykius. Jie neapsiriboja seksualiniu intymumu. Santykiai tarp tėvų ir vaikų, tarp draugų gali būti intymūs. Ir dėl to žmonės iš netinkamų šeimų turi problemų. Jie nemoka atsiverti arba, atsivėrę, patys išsigąsta savo nuoširdumo ir pabėga arba „daužia užnugarį“ žodžiais, sukurdami barjerą. Ir taip galite pereiti visus ženklus. Bet kaip išsisukti iš nuodingų scenarijų?
Priešnuodis kopriklausomybei
Psichologai neduoda patarimų – duoda užduotis. Valentina Moskalenko knygoje pateikia daug tokių užduočių. O panašius pratimus galima atlikti pagal visus savyje atrastus kopriklausomybės požymius. Pateikime keletą pavyzdžių.
Pratimai pasiekusiems. Vaikai siekia savo tėvų pagyrimų, ir tai yra normalu, – sako psichologė. Bet kai jie nesulaukia pagyrimų, tada jų sieloje susidaro skylė. Ir jie bando užpildyti šią skylę pasiekimais. Jie uždirba „dar milijoną“ vien tam, kad suteiktų savo vidiniam darboholikui savigarbos.
Jei įtariate, kad jūsų gyvenimas tapo lenktynėmis dėl superpasiekimų, jei vis dar tikitės sulaukti pripažinimo ir meilės būtent šioje srityje, parašykite keletą žodžių apie savo gyvenimo sritis, kuriose ši tendencija pasireiškė. O kaip reikalai šiandien? Skaitykite, kas atsitiko. Paklauskite savęs: ar toks rezultatas yra mano sąmoningas pasirinkimas?
Pratimas pernelyg saugantiesiems. Jei įtariate, kad jums reikia per daug rūpintis kitais, kad sulauktumėte priėmimo ir meilės, išvardykite savo gyvenimo sritis, kuriose šis noras pasireiškė. Ar ir toliau rūpinatės kitais net ir dabar, kai jie patys susitvarko su savo problemomis ir nekviečia jūsų pagalbos? Paklauskite jų, kokios paramos jiems reikia iš jūsų? Nustebsite, kad jų poreikį jums labai perdėjote.
Pratimai aukoms. Tarp tų, kurie kilę iš problemiškų šeimų, yra tokių, kurių savivertės ir orumo jausmas yra tiesiogiai proporcingas juos ištikusių kančių ir sunkumų dydžiui. Nuo vaikystės su jais elgiamasi be pagarbos, jų nuomonė ir norai yra niekis. „Gyvenk su manuoju, tada tu prieštarausi! rėkia tėvas.
Nuolankumas ir kantrybė, su kuriuo jis ištveria kančias, leidžia vaikui gyventi saugiai – „jis nelipa ant siautėjimo, o tyliai verkia kampe“, – aiškina Valentina Moskalenko. Tokių „pasiklydusių vaikų“ scenarijus ateityje yra ištverti, o ne veikti.
Jei jaučiate, kad esate linkę į tokią elgesio strategiją, į aukos poziciją, kad pasiektumėte priėmimą ir meilę, aprašykite, kaip ir kokiu būdu tai pasireiškė. Kaip tu dabar gyveni ir jautiesi? Ar norite likti esamoje situacijoje ar norite ką nors pakeisti?