Turinys
Lilia nepaliko Ophélie nuo tada, kai ji grįžo į mažą skyrių “ nes jie abu mėgsta verpti sukneles, galvosūkius ir karštą šokoladą! “. Gaspardas ir Théo nusprendė susitikti po pietų aikštėje pažaisti ir pasidalinti savo užkandžiais. “ Nes tai buvo jis, nes tai buvau aš! Šis gražus Montaigne'o sakinys apie jo puikią draugystę su La Boétie tinka ir draugiškiems ryšiams, kuriuos tarp jų užmezga mažieji. Taip vaikiškos draugystės gimsta apie 3 metus, dirva, kurioje jie veštės, paruošta gerokai anksčiau, nes viskas prasideda nuo pirmųjų kūdikio gyvenimo akimirkų dėka jo bendravimo su jį globojančiais suaugusiais, tėvais, auklėmis, suaugusiais - tėvais... Kaip klinikinė psichologė Danielis Coumas paaiškina: „Vokalinių mainų, žaidimų, kontaktų, žvilgsnių, rūpesčio metu vaikas savo fizinėje ir emocinėje atmintyje kaupia bendravimo patirtį, kuri lems jo santykius su kitais. Jei šie santykiai yra malonūs ir teikia jam pasitenkinimą, jis jų ieškos. Jei šie išgyvenimai yra neigiami ir kelia diskomfortą, įtampą ar nerimą, jis vengs mainų, bus mažiau bendraujantis ir ne taip norės bendrauti su kitais.“. Štai kodėl dainų tekstai, lopšinės, apkabinimai yra tokie svarbūs jūsų kūdikiui. Maždaug 8-10 mėnesių kūdikis suvokia savo ego ir ne mane, jis supranta, kad kito, ypač mamos, gali pasiilgti, jis patiria tai, ką vadina susitraukimai.8 mėnesio nerimas“. Ir, norėdamas įveikti šį išsiskyrimo kančią, jis ima įsivaizduoti, kad mylimasis jo galvoje nėra, formuojasi mintyse apie jį. Po pirmųjų metų šalia kito vaiko padėtas mažylis juo domėsis, bandys sugriebti rankomis, galbūt įkąs, kad parodytų, kad jam patinka kitas, o jis to nenori. Leiskite jam eiti.
Vaikų santykiai: pirmieji raumenų mainai
Jo smalsumą lydi brutalumas, nes jis dar nepajėgia pakęsti neįvaldęs „savo interesų objekto“. Stumti, daužyti, traukti už plaukų... Šios „smurtinės“ demonstracijos – tai bandymai užmegzti santykius, sukelti reakcijas.
Nuo 18 mėnesių jis tampa psichomotoriškai savarankiškas ir gali išgyventi išsiskyrimą pakankamai saugiai, kad galėtų pradėti mylėti kitą. Visų pirma, suintriguotas tokio savo dublio, vaikas jį stebi, stebi, kaip žaidžia, kopijuoja jo judesius. Žaisdami vienas šalia kito, kiekvienas gali praturtinti ir plėtoti žaidimą trumpais žvilgsniais į kaimyną pasisemti naujų idėjų. Tai pati žaidimų tarp vaikų ir draugystės pradžia. Šiuos pirmuosius kartais per raumeningo kontakto bandymus lydėti būtinas suaugusiojo žodis, būtina paaiškinti, pavadinti kiekvieną vardu ir paaiškinti, kad kitas nori su juo žaisti, bet nemoka. pasakyk jam. Kai tau dar nėra 2 metų, vaikino žaislo baksnojimas yra dažnas būdas parodyti jam, kad juo domitės. TKol nėra pavojaus, suaugusiam žmogui geriau stebėti iš tolo ir tegul „agresorius“ ir „agresyvus“ baigiasi mainais, nes taip abu išmoks atsižvelgti į kitą, įsitvirtinti, nustatyti savo ribas, derėtis, trumpai tariant, bendrauti . Taip pat atkreipiame dėmesį, kad krizės momentas dažnai galiausiai lemia derinimą. Pirmieji mainai gimsta spontaniškai, greitai didėja intensyvumu, bet trunka mažai. Tai nėra sudėtingi žaidimai su taisyklėmis, pradžia ir pabaiga. Tai atsitiktiniai susitikimai, kurių metu kiekvienas vaikas pamažu ras laimę savo bendraamžių akivaizdoje. Tačiau sulaukus 2 metų dėmesio kitam akimirkos išlieka trumpalaikės. Po juoko pliūpsnio ar konflikto, be įspėjimo, abu išeina žaisti vieni, kiekvienas svajodami savo burbule. Kaip pabrėžia Danielis Coumas: „ Vaikas turi jaustis pakankamai užtikrintas, kad išsiugdytų taikų bendruomeniškumą, geranoriškus, taikius ir tylius santykius su kitu, nelaikytų jo grėsme. Vaikai, kurie labai nerimauja dėl atsiskyrimo, elgsis agresyviai kito atžvilgiu, kad išlaikytų jį arba ją, ir mieliau sunaikins kitą, nei praras. Būtent tai daro įtaką suaugusiųjų elgesiui. »
Nuo 2 metų vaikai atras malonumą žaisti kartu. Kalbos įvaldymas leis jiems patobulinti savo santykių su kitais būdą. Užuot stumdę jį ar traukę už rankovės, jie dabar sako: „Nagi! “. Kuo labiau kalba praturtėja, tuo daugiau sąveikos vystosi į sudėtingesnį žaidimo būdą, kuriame išradimas, vaizduotė ir „apsimetimas“ užima vis daugiau vietos.
2-3 metai: laikas tikroms vaikų draugystėms
Kai 18 mėnesių vaikas ryte ateina į darželį, jis eina pas suaugusįjį, kuris yra jo referentas... Būdamas 2–3 metų jis eina tiesiai pas draugus, net jei, žinoma, suaugusiojo buvimas visada yra saugumo pagrindas, jam svarbiausia yra pjesės, kurias jis sukurs kartu su savo bendraamžiais. Jis peržengė svarbų etapą! Kuo daugiau vaikas auga, tuo labiau tobulėja jo supratimas apie save ir kitą, tuo geriau jis išskiria kiekvieną vaiką ir tuo labiau draugystė vystosi į tikrą draugystę.
Draugystė, tikra, egzistuoja maždaug 3 metų vaikams. Įėjimas į darželį yra esminis momentas, kai moksleiviai išmoksta šokti ir dainuoti, bet visų pirma – bendrauti. Kiekvienas vaikas pirmiausia siekia būti mokytojo mėgstamiausias, bet kadangi tai neįmanoma, jis kreipiasi į draugus ir merginas ir atkreipia dėmesį į du ar tris vaikus, su kuriais mieliau žaidžia. Užsimezga pirmosios draugystės ir pirmieji tokio pobūdžio atmetimai “ Jis, aš jo nemėgstu, nenoriu su juo žaisti! “ taip pat. Kartais draugai pasirenka save veidrodiniame atvaizde pagal savo panašumus.
Kartais traukia vienas kitą papildantys kraštutinumai, drovūs ir ekstravertai, saldūs svajotojai ir mėgėjai, kalbūs ir labai išmintingi... Šios stebinančios sąjungos leidžia atverti akiratį ir tėvai turi priimti draugiškus savo pasirinkimus. vaikai, nespręsdami, kas yra tinkamas vaikinas ar mergina, nes jie turi tinkamą stilių ir tinkamą išvaizdą! Vaiko laisvė klasėje laužo jo šeimos kriterijus, be išankstinių nusistatymų, ir tai yra jo interesas!
Nuo 4 iki 6 metų draugystė tampa vis turtingesnė. Vaikai turi pirmuosius tikrus pokalbius su draugais. Jie keičiasi pasitikėjimu, dalijasi savo nuomonėmis apie meilę, tėvus, mirtį... Žaidimai papildyti daug sudėtingesniais scenarijais! Nuo 5 iki 6 metų mėgdžiojimo žaidimai leidžia mergaitėms ir berniukams patirti socialinius santykius, kuriuose jie dalyvaus vėliau. Vaidiname meilužę, mamą / tėtį, gydytoją, princą ir princesę, super herojus, einame į darbą... Draugai tampa svarbiais atskaitos ir patikinimo taškais. Jie padeda prasiskverbti į teritorijas, kurių be jų nedrįstų kirsti, leidžia palikti tėvų kokoną, emancipuoti save ir atrasti kitą. Kiekvienas vaikas kuria savo idėjas, savo visatą ir asmeninę tapatybę. Šiame amžiuje mažyliai daugiau dirba tandemu nei grupėmis, nes jiems sunku užmegzti tikrus santykius su keliais žmonėmis. Jie dažnai draugauja su tos pačios lyties vaikais, nes geriausias draugas (geriausias draugas) ateina sustiprinti jų seksualinę tapatybę. Iš čia ir svarbus dvigubas, alter ego, tas, kuriuo galiu pasitikėti, kuris nekartoja paslapčių, kuris teikia paslaugas ir kuris yra stipriausias. Tai labai ramina vaiką, kuris suaugusiųjų pasaulyje visada jaučiasi šiek tiek pažeidžiamas.
Ugdykite savo santykių intelektą
Kuo labiau jis auga, tuo labiau jūsų lobis nori žaisti su kitais ir turėti draugų bei merginų. Žinojimas, kaip užmegzti santykius su kitais, vaikais ar suaugusiaisiais, yra tai, ką susitraukia, vadina santykių intelektu arba socialiniu intelektu. Šio tipo intelektas, kuris yra būtinas norint gerai gyventi su kitais ir pasiekti sėkmės suaugus, priklauso nuo įvairių savybių, kurias galite paskatinti. Pirma, gebėjimas aptikti ir suprasti kitų emocijas bei atskirti jas nuo savo. Norėdami padėti vaikui išsiugdyti savo QS (socialinį koeficientą), išmokykite jį iššifruoti kitų veiksmus. Dažnai su juo kalbėkite, skatinkite jį klausytis ir užduoti aktualius klausimus, atskirti kitų reakcijas ir vertinimus, priimti, kad jie skiriasi nuo jo paties. Jei toks ir toks vaikas iš jo pasijuokė, paaiškinkite jam, kodėl vieni tyčiojasi iš kitų, nes bijo būti pasijuokę, nes nėra tikri dėl savęs...
Taip pat išmokykite jį būti kantrų, atidėti pasitenkinimą, o ne norėti „viskas dabar“! Vaikai, kurie moka laukti ir nepasiduoda savo impulsams, yra socialiai kompetentingesni ir labiau pasitikintys savimi nei kiti. Jei toks ir toks vaikas nori atimti iš jo žaislą, liepkite jį iškeisti į savo, o ne kategoriškai atsisakę ir rizikuodami susimušti. Barteriniai mainai yra geriausias būdas susirasti draugų. Kita vertus, neverskite jos skolinti žaislų, dalinkitės ir būkite malonūs kitiems, nes manote, kad tai gerai! Jis vis dar per mažas, kad užjaustų! Norint susitapatinti su kitu ir sugebėti būti geranoriškam, būtina būti pakankamai individualizuotam, kad nebijotų būti sugertam kito. Turite palaukti, kol praeis NE laikotarpis, kol galėsite paprašyti vaiko paskolinti žaislų, kitaip jis jaučiasi praradęs dalį savęs. Vaikas nėra miniatiūrinis suaugęs, ir nėra gerai primesti jam elgesio idealą, kurio dažnai patys negerbiame!
Kaip paaiškina Danielis Coumas: „ Iki 3-4 metų vaiko elementarus saugumas statomas ant idėjos, kad jis tėvų akyse yra unikalus, kad tik jis yra svarbus. Kaskart, kai jo prašoma pamiršti save kito labui, jis jaučiasi nemylimas, o kitas yra svarbesnis tėvų ar mokytojo akyse. Anot jo, žala jam dar labiau skauda, kai tas, kurio vardu prašoma atsisakyti žaislų, yra mažesnis už jį. Jis supranta, kad įdomiau būti kūdikiu nei būti dideliu, o suaugusieji labiau mėgsta mažus. Paradoksalu, tačiau suaugusieji prašo jo būti aukšto, neparodydami, kad aukštas turi privalumų ir teisių, dėl kurių jis norės augti. »
Dalijimosi ugdymas nėra primestas jėga. Jei per anksti priversime vaiką būti maloniam kitam, pasakysime, kad jis nėra malonus arba, dar blogiau, nubausim, jis vykdys įsakymus įtikti tėvams, nes paklūsta. Altruizmas, tikra empatija, ty gebėjimas mintimis įsijausti į kito vietą ir atitikti jo lūkesčius, nėra negalima iki 6-7 metų amžiaus. Vaikas turi integruotas tėviškas vertybes, jis žino, kas yra gerai, o kas blogai, ir būtent jis nusprendžia būti malonus ir dalintis.
Draugystė vaikystėje: ką daryti, jei mano vaikas neturi vaikinų?
Netrukus jūsų dukra įkelia koją į klasę, kai užduodate jai klausimus: „Ar susidraugavai? Kokie jų vardai ? Tėvai nori, kad jų vaikai būtų darželio ir gimtadienių žvaigždė arba populiariausias mažasis vaikinas per pertrauką. Tik čia ne visi vaikai vienodai bendraujantys, vieni labai apsupti, kiti labiau intravertai. Užuot darę spaudimą, būtina nustatyti savo vaiko „socialinį stilių“, gerbti jo vystymosi tempą ir temperamentą. Priešingu atveju rizikuojame būti neproduktyvūs ir sukurti blokadą.
Šiandien labai vertinama būti populiariam, tačiau pasitaiko ir nedrąsių, santūrių, svajotojų, kurie yra santūresni ir mėgsta žaisti vieni ar dviese. Tai kas ? Užtenka draugo ar draugo! Pasikvieskite jo geriausią bičiulį žaisti savaitgaliais. Skatinkite jo komandinę dvasią įtraukdami jį į popamokinę veiklą (šokiai, dziudo, teatras ir kt.), kurios yra būtinos, kad drovūs vaikai galėtų gyventi kitu ritmu nei mokyklos ritmas. Taisyklės kitokios, grupės mažesnės... Stalo žaidimai puikiai tinka išmokti pralaimėti, būti tarp kitų ir priversti savo komandą laimėti! Ir saugokitės pirmųjų draugystės žaizdų, kurios tikrai gali juos įskaudinti. Nes pirmųjų tikrų draugysčių amžius yra ir pirmųjų draugystės liūdesių amžius. Nežiūrėkite į juos lengvabūdiškai, įsiklausykite į jų skundus ir nudžiuginkite juos. Organizuokite užkandžius, kad padėtumėte jam susirasti draugų…