Meilė vaidina didžiulį vaidmenį mūsų gyvenime. Ir kiekvienas iš mūsų svajojame rasti savo idealą. Bet ar egzistuoja tobula meilė? Psichologas Robertas Sternbergas mano, kad taip ir kad tai susideda iš trijų komponentų: intymumo, aistros, prisirišimo. Savo teorija jis paaiškina, kaip pasiekti idealius santykius.
Mokslas meilės kilmę bando paaiškinti cheminėmis reakcijomis smegenyse. Amerikiečių antropologės Helen Fisher svetainėje (helenfisher.com) galite susipažinti su romantiškos meilės tyrimų rezultatais biochemijos, fiziologijos, neurologijos ir evoliucijos teorijos požiūriu. Taigi, žinoma, kad įsimylėjimas sumažina serotonino kiekį, o tai sukelia „meilės ilgesio“ jausmą, ir padidina kortizolio (streso hormono) lygį, dėl kurio nuolat jaučiamės nerimaujantys ir susijaudinę.
Bet iš kur mumyse kyla pasitikėjimas, kad jausmas, kurį patiriame, yra meilė? Tai mokslininkams vis dar nežinoma.
Trys banginiai
„Meilė vaidina tokį didžiulį vaidmenį mūsų gyvenime, kad jos nestudijuoti prilygsta nepastebėti to, kas akivaizdu“, – pabrėžia Jeilio universiteto (JAV) psichologas Robertas Sternbergas.
Jis pats įsigilino į meilės santykių tyrimą ir, remdamasis savo tyrimais, sukūrė trikampę (trijų komponentų) meilės teoriją. Roberto Sternbergo teorija aprašo, kaip mes mylime ir kaip mus myli kiti. Psichologas išskiria tris pagrindinius meilės komponentus: intymumą, aistrą ir meilę.
Intymumas reiškia abipusį supratimą, aistrą generuoja fizinis potraukis, o prisirišimas kyla iš noro, kad santykiai būtų ilgalaikiai.
Jei įvertinsite savo meilę pagal šiuos kriterijus, galėsite suprasti, kas trukdo jūsų santykiams vystytis. Norint pasiekti tobulą meilę, svarbu ne tik jausti, bet ir veikti. Galima sakyti, kad išgyveni aistrą, bet kaip ji pasireiškia? „Turiu draugą, kurio žmona serga. Jis nuolat kalba apie tai, kaip ją myli, bet beveik niekada su ja neįvyksta, sako Robertas Sternbergas. „Jūs turite įrodyti savo meilę, o ne tik apie tai kalbėti.
Susipazinti
„Mes dažnai nesuprantame, kaip iš tikrųjų mylime, sako Robertas Sternbergas. Jis paprašė porų papasakoti apie save ir daugeliu atvejų rado neatitikimą tarp istorijos ir tikrovės. „Daugelis tvirtino, kad, pavyzdžiui, siekia intymumo, tačiau santykiuose rodė visiškai skirtingus prioritetus. Norėdami pagerinti santykius, pirmiausia turite juos suprasti.
Dažnai partneriai turi nesuderinamų meilės tipų ir apie tai net nežino. Priežastis ta, kad kai susitinkame pirmą kartą, dažniausiai atkreipiame dėmesį į tai, kas mus vienija, o ne į skirtumus. Vėliau pora turi problemų, kurias išspręsti itin sunku, nepaisant stipriųjų santykių pusių.
„Kai buvau jaunesnė, ieškojau audringų santykių“, – sako 38 metų Anastasija. Tačiau viskas pasikeitė, kai sutikau savo būsimą vyrą. Daug kalbėjomės apie savo planus, apie tai, ko abu tikėjomės iš gyvenimo ir vienas iš kito. Meilė man tapo realybe, o ne romantiška fantazija.
Jei galime mylėti ir galva, ir širdimi, didesnė tikimybė, kad santykiai tęsis. Kai aiškiai suprantame, iš kokių komponentų susideda mūsų meilė, tai suteikia mums galimybę suprasti, kas mus sieja su kitu žmogumi, ir šį ryšį sustiprinti bei gilinti.
Daryk, nekalbėk
Partneriai turėtų reguliariai aptarti savo santykius, kad greitai nustatytų problemas. Tarkime, kartą per mėnesį aptarti svarbius klausimus. Tai suteikia partneriams galimybę suartėti, padaryti santykius gyvybingesnius. „Poros, kurios tokius susitikimus rengia reguliariai, beveik neturi problemų, nes greitai išsprendžia visus sunkumus. Jie išmoko mylėti savo galva ir širdimi.
Kai 42 metų Olegas ir 37 metų Karina susipažino, jų santykiai buvo kupini aistros. Jie patyrė stiprų fizinį potraukį vienas kitam, todėl laikė save giminingomis dvasiomis. Tai, kad santykių tęsimą jie mato skirtingai, jiems buvo netikėta. Jie išvyko atostogauti į salas, kur Olegas pasipiršo Karinai. Ji priėmė jį kaip aukščiausią meilės apraišką - apie tai ji svajojo. Tačiau Olegui tai buvo tik romantiškas gestas. „Jis nelaikė santuokos tikros meilės apraiška, dabar Karina tai puikiai žino. — Kai grįžome namo, santuokos ceremonijos klausimas nekilo. Olegas tiesiog pasielgė iš akimirkos.
Olegas ir Karina savo nesutarimus bandė išsiaiškinti padedami šeimos terapeuto. „Tai visai ne tai, ką nori daryti, kai esi susižadėjęs“, – sako Karina. „Tačiau savo vestuvių dieną žinojome, kad atidžiai apsvarstėme kiekvieną savo žodį. Mūsų santykiai vis dar kupini aistros. Ir dabar žinau, kad tai ilgam“.