Žaidimai, kuriuos žaidžiame visi. Treniruotės pagal Erico Berne sistemą (D. Mossas)

Abstraktus

Erico Berne'o psichologinis metodas padėjo dešimtims milijonų žmonių visame pasaulyje! Jo šlovė tarp psichologų nenusileidžia Sigmundui Freudui, o požiūrio veiksmingumu jau dešimtmečius žavisi šimtai tūkstančių psichoterapeutų Europoje, JAV ir Australijoje. Kokia jo paslaptis? Berno teorija paprasta, aiški, prieinama. Bet kokia psichologinė situacija lengvai išardoma į sudedamąsias dalis, atskleidžiama problemos esmė, pateikiamos rekomendacijos, kaip ją pakeisti... Su šia mokymo knyga tokia analizė tampa daug lengvesnė. Jame skaitytojams siūlomos 6 pamokos ir kelios dešimtys pratimų, kurie padės išmokti praktiškai pritaikyti Erico Berne sistemą.

įrašas

Jeigu tau nesiseka ar esi nelaimingas, vadinasi, papuolei į tau primestą nesėkmingo gyvenimo scenarijų. Bet yra išeitis!

Nuo pat gimimo turite milžinišką laimėtojo potencialą - žmogų, kuris sugeba pasiekti sau reikšmingų tikslų, pereiti nuo sėkmės prie sėkmės, kurti savo gyvenimą pagal palankiausius planus! Ir tuo pačiu būk laimingas!

Neskubėkite skeptiškai šypsotis, nubraukdami šiuos žodžius, ar iš įpročio galvoti: „Taip, kur aš galiu...“ Taip tikrai!

Ar jums įdomu, kodėl jūs negalite to padaryti? Kodėl nori sau džiaugsmo, sėkmės, gerovės – bet atrodo, kad atsitrenki į nepramušamą sieną: kad ir ką darytum, rezultatas visai ne toks, kokio norėtum? Kodėl tau kartais atrodo, kad esi įstrigęs, aklavietėje, iš kurios nebėra išeities? Kodėl visada turi taikstytis su tomis aplinkybėmis, kurių niekaip nesinori?

Atsakymas paprastas: jūs, prieš savo valią, patekote į jums primesto nesėkmingo gyvenimo scenarijų. Tai tarsi narvas, į kurį atsidūrei per klaidą arba kažkieno pikta valia. Tu kovoji šiame narve kaip įstrigęs paukštis, trokšti laisvės, bet nematai išeities. Ir pamažu jums pradeda atrodyti, kad ši ląstelė yra vienintelė jums įmanoma realybė.

Tiesą sakant, yra išeitis iš ląstelės. Jis labai artimas. Tai nėra taip sunku rasti, kaip gali pasirodyti. Nes šio narvelio raktas jau seniai buvo jūsų rankose. Jūs tiesiog dar neatkreipėte dėmesio į šį raktą ir neišmokote juo naudotis.

Bet užtenka metaforų. Išsiaiškinkime, koks tai narvas ir kaip į jį patekote.

Tik susitarkime: dėl to daug nesigailėsime. Tu ne vienintelis. Taip dauguma žmonių gyvena narve. Visi kažkaip į jį patenkame pačiame švelniausiame amžiuje, kai būdami vaikai tiesiog nesugebame kritiškai suvokti, kas su mumis vyksta.

Ankstyvaisiais vaikystės metais – būtent iki šešerių metų – vaikas mokomas, kad neįmanoma būti tuo, kuo jis yra. Jam neleidžiama būti savimi, užtat yra primetamos specialios taisyklės, pagal kurias jis turi „žaisti“, kad būtų priimtas į savo aplinką. Šios taisyklės dažniausiai perduodamos neverbaliniu būdu – ne žodžiais, nurodymais ir pasiūlymais, o tėvų pavyzdžiu ir aplinkinių požiūriu, iš kurio vaikas supranta, kas jam yra naudinga jo elgesyje ir kas yra blogai.

Pamažu vaikas pradeda lyginti savo elgesį su kitų poreikiais ir interesais. Stengiasi jiems įtikti, pateisinti jų lūkesčius. Taip nutinka su visais vaikais – jie priversti įsilieti į suaugusiųjų programas. Dėl to mes pradedame sekti scenarijus, kurie nebuvo mūsų sugalvoti. Dalyvauti ritualuose ir procedūrose, kuriose negalime išreikšti savęs kaip individai, o galime tik apsimesti, vaizduoti netikrus jausmus.

Net ir suaugę išlaikome vaikystėje mums primestą žaidimų įprotį. Ir kartais nesuprantame, kad gyvename ne savo gyvenimu. Mes nevykdome savo norų, o tik vykdome tėvų programą.

Daugelis žmonių žaidžia žaidimus nesąmoningai, sekdami priklausomybe atsisakyti tikrojo savęs ir pakeisti gyvenimą jo pakaitalu.

Tokie žaidimai yra ne kas kita, kaip primesti elgesio modeliai, kuriuose žmogus traukiasi į jam neįprastus vaidmenis, užuot buvęs savimi ir atsiskleidęs kaip unikali, nepakartojama asmenybė.

Kartais žaidimai gali jaustis naudingi ir svarbūs, ypač kai visi kiti taip elgiasi. Mums atrodo, kad taip elgdamiesi lengviau įsiliesime į visuomenę ir sulauksime sėkmės.

Bet tai yra iliuzija. Jei žaidžiame žaidimus, kurių taisyklės nėra mūsų pačių, jei toliau žaidžiame šiuos žaidimus, net jei to nenorime, tada mums nepavyks, galime tik pralaimėti. Taip, mes visi vaikystėje buvome mokomi žaisti žaidimus, kurie veda į pralaimėjimą. Tačiau neskubėkite nieko kaltinti. Jūsų tėvai ir globėjai nėra kalti. Tai dažna žmonijos nelaimė. Ir dabar tu gali tapti tuo, kuris vienas pirmųjų sieks išsigelbėjimo nuo šios nelaimės. Pirmiausia sau, o paskui ir kitiems.

Šie žaidimai, kuriuos žaidžiame visi, šie vaidmenys ir kaukės, už kurias slepiame, kyla iš bendros žmogiškos baimės būti savimi, atviru, nuoširdžiu, atviru, baimės, kilusios būtent vaikystėje. Kiekvienas žmogus vaikystėje išgyvena jausmą, kad yra bejėgis, silpnas, viskuo prastesnis už suaugusiuosius. Tai sukuria nepasitikėjimo savimi jausmą, kurį dauguma žmonių nešiojasi giliai per savo gyvenimą. Kad ir kaip jie elgtųsi, šį nesaugumą jie jaučia, net jei patys to nepripažįsta! Giliai paslėptas ar akivaizdus, ​​sąmoningas ar ne, netikrumas sukelia baimę būti savimi, atviro bendravimo baimę – ir dėl to mes griebiames žaidimų, kaukių ir vaidmenų, kurie sukuria bendravimo ir gyvenimo vaizdą. , bet negali atnešti nei laimės, nei sėkmės, jokio pasitenkinimo.

Kodėl dauguma žmonių gyvena tokioje paslėpto ar akivaizdaus netikrumo būsenoje ir yra priversti slėptis už vaidmenų, žaidimų, kaukių, užuot gyvenę iš tikrųjų? Ne todėl, kad šio netikrumo neįmanoma įveikti. Ją galima ir reikia įveikti. Tiesiog dauguma žmonių to niekada nedaro. Jie mano, kad jų gyvenime yra daug svarbesnių problemų. Tuo tarpu ši problema yra pati svarbiausia. Nes jos sprendimas į mūsų rankas atiduoda raktą į laisvę, raktą į realų gyvenimą, raktą į sėkmę ir raktą į save.

Erikas Bernas — genialus tyrinėtojas, atradęs tikrai efektyvius, labai efektyvius ir kartu paprastus bei prieinamus įrankius, padedančius atkurti savo prigimtinę esmę – laimėtojo, laisvo, sėkmingo, aktyviai gyvenime realizuojančio žmogaus esmę.

Ericas Berne'as (1910–1970) gimė Kanadoje, Monrealyje, gydytojo šeimoje. Baigęs universiteto medicinos fakultetą, tapo medicinos daktaru, psichoterapeutu ir psichoanalitiku. Pagrindinis jo gyvenimo laimėjimas – naujos psichoterapijos šakos sukūrimas, kuri vadinosi transakcinė analizė (vartojami ir kiti pavadinimai — transakcinė analizė, transakcinė analizė).

sandoris — taip nutinka žmonių bendravimo metu, kai iš kažkieno ateina žinutė ir kažkieno atsakymas.

Tai, kaip mes bendraujame, kaip bendraujame – ar išreiškiame save, atsiskleidžiame savo esme, ar slepiames po kauke, vaidmeniu, žaidžiame – galiausiai priklauso nuo to, kaip mums sekasi ar nesiseka, ar esame patenkinti gyvenimu, ar ne, jaučiamės laisvi arba įsprausti į kampą. Erico Berne'o sistema daugeliui žmonių padėjo išsivaduoti iš kitų žmonių žaidimų ir scenarijų pančių ir tapti savimi.

Garsiausios Erico Berne'o knygos „Žaidimai, kuriuos žaidžia žmonės“ ir „Žmonės žaidžia žaidimus“ tapo bestseleriais visame pasaulyje, išleidžiami daug kartų ir parduodami milijonais.

Kiti garsūs jo darbai – „Transakcijų analizė psichoterapijoje“, „Grupinė psichoterapija“, „Psichiatrijos įvadas ir psichoanalizė nežinantiems“ – taip pat kelia nepaprastą tiek specialistų, tiek visų besidominčių psichologija susidomėjimą visame pasaulyje.

Jei norite pabėgti nuo jums primestų scenarijų, tapti savimi, pradėti džiaugtis gyvenimu ir pasisekti, ši knyga jums. Puikūs Erico Berne'o atradimai čia pristatomi visų pirma praktiniu aspektu. Jeigu skaitėte šio autoriaus knygas, vadinasi, žinote, kad jose yra daug naudingos teorinės medžiagos, tačiau per mažai dėmesio skiriama praktikai ir pačiam mokymui. Nenuostabu, nes Ericas Berne'as, būdamas praktikuojantis psichoterapeutas, praktinį darbą su pacientais laikė profesionalių gydytojų darbu. Tačiau daugelis specialistų – Berno pasekėjų ir studentų – sėkmingai dirbo kurdami treniruotes ir pratimus pagal Berno metodą, kuriuos kiekvienas žmogus gali išmokti savarankiškai, net nelankydamas specialių psichoterapinių užsiėmimų.

Svarbiausios žinios apie žmogaus prigimtį, kurias Ericas Berne'as mums paliko kaip palikimą, reikalingos pirmiausia ne specialistams, o tiesiog paprastiausiems žmonėms, norintiems jaustis laimingiems, kurti savo gyvenimą sėkmingą ir klestintį, pasiekti savo tikslus ir jaučia, kad kiekvieną akimirką jų gyvenimas kupinas džiaugsmo ir prasmės. Šiame praktiškame vadove kartu su išsamiu Erico Berne'o sukurtų žinių visumos pristatymu sujungiamos geriausios praktikos, skirtos užtikrinti, kad puikaus psichoterapeuto atradimai patektų į mūsų kasdienį gyvenimą ir suteiktų mums svarbiausių įrankių pakeisti save ir savo gyvenimą. į gerąją pusę.

Argi ne to mes visi norime – gyventi geriau? Tai paprasčiausias, labiausiai paplitęs ir natūralus žmogaus troškimas. O kartais tam pritrūksta ne tik ryžto, valios ir noro keistis, bet ir paprasčiausių žinių, know-how, įrankių, kuriais būtų galima daryti pokyčius. Čia rasite visus reikiamus įrankius – ir Erico Berne sistema taps jūsų gyvenimo dalimi, jūsų nauja, geresne, daug laimingesne realybe.

Atminkite: mes visi patenkame į mums primestų žaidimų ir scenarijų nelaisvę, bet jūs galite ir turėtumėte išeiti iš šio narvo. Nes žaidimai ir scenarijai veda tik į pralaimėjimą. Jie gali sukurti iliuziją, kad juda sėkmės link, bet galiausiai vis tiek veda į nesėkmę. Ir tik laisvas žmogus, numetęs šiuos pančius ir tapęs savimi, gali būti tikrai laimingas.

Galite nusimesti šiuos pančius, išsilaisvinti ir ateiti į tikrą, turtingą, pilnavertį, laimingą gyvenimą. Niekada nevėlu tai padaryti! Pakeitimai į gerąją pusę bus atlikti, kai įsisavinsite knygos medžiagą. Nieko nelaukite – pradėkite keisti save ir savo gyvenimą jau dabar! Ir tegul ateities sėkmės, laimės, gyvenimo džiaugsmo perspektyvos įkvepia jus šiam keliui.

Pamoka 1

Kiekviename iš mūsų gyvena suaugęs, vaikas ir tėvas

Ar pastebite, kad skirtingose ​​gyvenimo situacijose skirtingai jaučiatės ir elgiatės?

Kartais esi suaugęs, nepriklausomas žmogus, pasitikintis savimi ir laisvas. Realiai vertinate aplinką ir atitinkamai elgiatės. Jūs pats priimate sprendimus ir laisvai reiškiate save. Elgiatės be baimės ir nenorėdami niekam įtikti. Galite pasakyti, kad šiuo metu esate aukščiausias ir geriausias. Tai suteikia jums didelį džiaugsmą ir pasitenkinimą tuo, ką darote.

Taip atsitinka, kai dirbate darbą, kuriame jaučiatės kaip profesionalas arba ką mėgstate ir ką mokate gerai. Taip atsitinka, kai kalbate ta tema, kurią labai gerai išmanote ir kuri jums įdomi. Taip atsitinka, kai esi vidinio komforto ir saugumo būsenoje – kai tau nereikia niekam nieko įrodinėti ar demonstruoti savo geriausių savybių, kai niekas nevertina, nevertina, nematuoja nuopelnų skalėje, kai gali tiesiog gyventi. ir būk savimi, laisva, atvira, tokia, kokia yra.

Tačiau galite prisiminti ir situacijas, kai staiga pradėjote elgtis kaip vaikas. Be to, vienas dalykas, kai pats sau leidžiate linksmintis, juoktis, žaisti ir kvailioti kaip vaikas, nepriklausomai nuo amžiaus – to kartais reikia kiekvienam suaugusiam, ir nieko blogo. Bet visai kas kita, kai į vaiko vaidmenį patenki visiškai prieš savo valią. Kažkas tave įžeidė – tu pradedi skųstis ir verkti kaip vaikas. Kažkas griežtai ir didaktiškai nurodė jums jūsų trūkumus - ir jūs pateisinate save kažkokiu plonu vaikišku balsu. Atsitiko bėda – ir norisi pasislėpti po antklode, susisukti į kamuolį ir pasislėpti nuo viso pasaulio, kaip vaikystėje. Tau svarbus žmogus vertina tave žiūri, o tu susigėdi, pradedi pykti, arba, atvirkščiai, demonstruoji iššūkį ir panieką visa savo išvaizda – priklausomai nuo to, kaip vaikystėje reagavai į tokį suaugusiųjų elgesį su tavimi.

Daugumai suaugusiųjų toks atėjimas į vaikystę yra nepatogus. Staiga pradedi jaustis mažas ir bejėgis. Jūs nesate laisvas, nustojote būti savimi, praradęs suaugusiųjų jėgą ir pasitikėjimą. Jaučiate, kad buvote priverstas atlikti šį vaidmenį prieš savo valią, ir nežinote, kaip susigrąžinti įprastą savigarbą.

Daugelis iš mūsų bando išvengti vaiko vaidmens tiesiog ribodami savo bendravimą su žmonėmis, kurie mus verčia atlikti šį vaidmenį. Štai kodėl daugelis žmonių stengiasi padidinti atstumą tarp savęs ir savo tėvų. Bet tai problemos neišsprendžia, nes vietoj tėvų atsiranda arba koks griežtas viršininkas, arba įtartinai mamą primenantis sutuoktinis, arba draugė, kurios balse praslysta tėviškos intonacijos – ir vėl slepiasi vaikas, vėl priverčia elgtis visiškai vaikiškai.

Būna ir kitaip — kai žmogus įpratęs iš vaiko vaidmens išpešti sau kokios nors naudos. Jis elgiasi kaip vaikas, norėdamas manipuliuoti kitais ir gauti iš jų tai, ko jam reikia. Bet tai tik laimėjimo išvaizda. Nes už tokį žaidimą žmogus galiausiai sumoka per didelę kainą — praranda galimybę augti, tobulėti, tapti suaugusiu, savarankišku ir brandžiu žmogumi.

Kiekvienas iš mūsų turime trečią hipostazę – tėvystę. Kiekvienas žmogus, nesvarbu, ar jis turi vaikų, ar ne, karts nuo karto elgiasi lygiai taip pat, kaip elgėsi jo tėvai. Jei elgiatės kaip rūpestingi ir mylintys tėvai – su vaikais, su kitais žmonėmis ar su savimi, tai tik sveikintina. Tačiau kodėl kartais staiga imi aršiai smerkti, kritikuoti, barti kitus (o gal net save)? Kodėl aistringai norite ką nors įtikinti, kad esate teisus, arba primesti savo nuomonę? Kodėl nori palenkti kitą savo valiai? Kodėl mokate, diktuojate savo taisykles ir reikalaujate paklusnumo? Kodėl net kartais norisi ką nors (o gal ir save) nubausti? Nes tai irgi yra tėvų elgesio apraiška. Taip su tavimi elgėsi tavo tėvai. Būtent taip elgiatės – ne visada, bet tinkamais gyvenimo momentais.

Kai kurie žmonės mano, kad būti suaugusiam reiškia elgtis kaip tėvai. Atkreipkite dėmesį, kad tai visai netiesa. Kai elgiatės kaip tėvai, paklūstate jumyse įtvirtintai tėvų programai. Tai reiškia, kad šiuo metu nesate laisvas. Įgyvendinate tai, ko išmokėte, tikrai negalvodami, ar tai gerai, ar blogai jums ir aplinkiniams. Tuo tarpu tikrai suaugęs žmogus yra visiškai laisvas ir jam netaikomas joks programavimas.

Tikrai suaugęs žmogus yra visiškai laisvas ir jam netaikomas joks programavimas.

Ericas Berne'as mano, kad šios trys hipostazės – Suaugęs, Vaikas ir Tėvas – yra būdingos kiekvienam žmogui ir yra jo Aš būsenos. Įprasta tris Aš būsenas žymėti didžiąja raide, kad nebūtų painiojama su žodžiais. „suaugęs“, „vaikas“ ir „tėvas“ įprasta prasme. Pavyzdžiui, jūs esate suaugęs, turite vaiką ir turite tėvus – čia mes kalbame apie tikrus žmones. Bet jei sakome, kad savyje galite atrasti Suaugusįjį, Tėvą ir Vaiką, tai, žinoma, kalbame apie Aš būsenas.

Savo gyvenimo kontrolė turi priklausyti suaugusiajam

Kiekvienam žmogui palankiausia, patogiausia ir konstruktyviausia būsena yra Suaugusio žmogaus būsena. Faktas yra tas, kad tik Suaugęs žmogus gali tinkamai įvertinti tikrovę ir joje naršyti, kad galėtų priimti teisingus sprendimus. Vaikas ir Tėvas negali objektyviai įvertinti tikrovės, nes supančią tikrovę suvokia per senų įpročių ir primetamų nuostatų, ribojančių įsitikinimus, prizmę. Tiek Vaikas, tiek Tėvas į gyvenimą žvelgia per praeities patirtį, kuri kasdien pasensta ir yra veiksnys, kuris rimtai iškreipia suvokimą.

Tik Suaugęs žmogus sugeba adekvačiai įvertinti tikrovę ir joje orientuotis, kad galėtų priimti teisingus sprendimus.

Bet tai visai nereiškia, kad reikia atsikratyti Tėvo ir Vaiko. Tai, pirma, neįmanoma, antra, tai ne tik nereikalinga, bet ir itin žalinga. Mums reikia visų trijų aspektų. Neturėdama gebėjimo vaikiškoms tiesioginėms reakcijoms, žmogaus asmenybė pastebimai skursta. O tėvų nuostatos, taisyklės ir elgesio normos mums daugeliu atveju tiesiog būtinos.

Kitas dalykas, kad Vaiko ir Tėvo būsenose mes dažnai veikiame automatiškai, tai yra nekontroliuodami savo valios ir sąmonės, ir tai ne visada yra naudinga. Veikdami automatiškai, dažnai kenkiame sau ir kitiems. Kad taip nenutiktų, Vaikas ir Tėvas savyje turi būti paimti į kontrolę – Suaugusio žmogaus kontrolę.

Tai yra, Suaugęs žmogus turėtų tapti ta pagrindine, vadovaujančia ir vadovaujančia mūsų būties dalimi, kuri kontroliuoja visus procesus, yra atsakinga už viską, kas vyksta mūsų gyvenime, renkasi ir priima sprendimus.

„Suaugusiojo“ būsena reikalinga gyvenimui. Žmogus apdoroja informaciją ir apskaičiuoja tikimybes, kurias turite žinoti, kad galėtumėte efektyviai bendrauti su išoriniu pasauliu. Jis žino savo nesėkmes ir malonumus. Pavyzdžiui, kertant gatvę, kurioje intensyvus eismas, reikia kompleksiškai apskaičiuoti greitį. Žmogus pradeda veikti tik tada, kai įvertina gatvės perėjos saugumo laipsnį. Malonumas, kurį žmonės patiria dėl tokių sėkmingų įvertinimų, mūsų nuomone, paaiškina meilę tokioms sporto šakoms kaip slidinėjimas, aviacija ir buriavimas.

Suaugęs žmogus kontroliuoja Tėvo ir Vaiko veiksmus, yra tarpininkas tarp jų.

Žaidimai, kuriuos žaidžia žmonės

Kai sprendimus priims Suaugęs vaikas ir Tėvai, jie nebegalės jūsų pajungti nepageidaujamoms programoms ir nuvesti jūsų gyvenimo keliu ten, kur jums visai nereikia.

1 pratimas. Išsiaiškinkite, kaip vaikas, tėvas ir suaugęs elgiasi įvairiose situacijose.

Paskirkite ypatingą laiką, kai stebėsite savo reakciją į viską, kas vyksta aplinkui. Tai galite padaryti nenutraukdami įprastos veiklos ir rūpesčių. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai retkarčiais stabtelėti ir apmąstyti: ar šioje situacijoje elgiatės, jaučiatės ir reaguojate kaip suaugęs, vaikas ar tėvas?

Pavyzdžiui, atkreipkite dėmesį, kuri iš trijų Aš būsenų jumyse vyrauja, kai:

• lankotės pas odontologą,
• matai ant stalo skanų pyragą,
• išgirsti, kaip kaimynas vėl garsiai įjungia muziką,
• kažkas ginčijasi
• tau buvo pasakyta, kad tavo draugas sulaukė didžiulės sėkmės,
• žiūrite į paveikslą parodoje arba į reprodukciją albume, ir jums nelabai aišku, kas ten pavaizduota,
• jus valdžia vadina „ant kilimo“,
• jūsų prašoma patarimo, kaip elgtis sudėtingoje situacijoje,
• kas nors užlipo ant kojos ar pastūmėjo,
• kažkas atitraukia jus nuo darbo,
• ir taip toliau

Paimkite popierių ar sąsiuvinį bei rašiklį ir užsirašykite savo tipiškiausias reakcijas tokiose ar kitose situacijose – tas reakcijas, kurios jumyse kyla automatiškai, automatiškai, net nespėjus pagalvoti.

Dar kartą perskaitykite, ką padarėte, ir pabandykite nuoširdžiai atsakyti į klausimą: kada jūsų reakcijos yra suaugusiojo, kada – vaiko, o kada – tėvų?

Sutelkite dėmesį į šiuos kriterijus:

• vaiko reakcija yra spontaniškas nekontroliuojamas jausmų, tiek teigiamų, tiek neigiamų, pasireiškimas;
• Tėvo reakcija – kitų kritika, smerkimas ar rūpestis, noras padėti, pataisyti ar pagerinti kitam;
• Suaugusiojo reakcija – tai ramus, realus situacijos ir savo galimybių joje įvertinimas.

Pavyzdžiui, galite gauti šiuos dalykus.

Priežastis: kažkas prisiekia.

Reakcija: piktas, piktas, smerkiantis.

Išvada: aš reaguoju kaip tėvas.

Priežastis: draugui pavyko.

Reakcija: jis tikrai to nusipelnė, sunkiai dirbo ir atkakliai siekė savo tikslo.

Išvada: aš reaguoju kaip suaugęs.

Priežastis: kažkas atitraukia dėmesį nuo darbo.

Reakcija: na čia vėl jie man trukdo, gaila, kad niekas į mane neatsižvelgia!

Išvada: aš reaguoju kaip vaikas.

Prisiminkite ir kitas savo gyvenimo situacijas – ypač sunkias, kritiškas. Galite pastebėti, kad kai kuriose situacijose jūsų Vaikas suaktyvinamas, kitose – Tėvas, kitose – Suaugęs. Kartu Vaiko, Tėvo ir Suaugusiojo reakcijos yra ne tik skirtingas mąstymas. Žmogaus, pereinančio iš vienos Aš būsenos į kitą, suvokimas, savimonė ir elgesys visiškai pasikeičia. Galite pastebėti, kad vaikystėje turite labai skirtingą žodyną nei suaugusiųjų ar tėvų. Keisti ir pozas, ir gestus, ir balsą, ir veido išraiškas, ir jausmus.

Tiesą sakant, kiekvienoje iš trijų būsenų jūs tampate skirtingu žmogumi, ir šie trys „aš“ gali turėti mažai ką bendro.

2 pratimas. Palyginkite savo reakcijas įvairiose I būsenose

Šis pratimas padės ne tik palyginti savo reakcijas įvairiose Aš būsenose, bet ir suprasti, kad gali pasirinkti, kaip reaguoti: kaip vaikas, tėvas ar suaugęs. Dar kartą įsivaizduokite 1 pratime išvardytas situacijas ir įsivaizduokite:

• Kaip jaustumėtės ir kaip elgtumėtės, jei reaguotumėte kaip vaikas?
• kaip tėvas?
• o suaugusiam?

Pavyzdžiui, galite gauti šiuos dalykus.

Turite apsilankyti pas odontologą.

Vaikas: „Aš bijau! Labai skaudės! Neis!"

Tėvai: „Kokia gėda būti tokiam bailiam! Tai nėra skausminga ar baisu! Eik iš karto!

Suaugęs: „Taip, tai nėra pats maloniausias įvykis, ir bus keletas nemalonių akimirkų. Bet ką daryti, reikia apsišarvuoti kantrybe, nes tai būtina mano paties labui.

Ant stalo yra skanus pyragas.

Vaikas: „Kaip skanu! Dabar galiu valgyti viską!

Tėvas: „Suvalgyk gabaliuką, tau taip reikia įtikti. Nieko blogo nenutiks.»

Suaugęs: „Atrodo patraukliai, bet yra daug kalorijų ir per daug riebalų. Man tai tikrai skaudina. Gal susilaikysiu.»

Kaimynas įjungė garsiai muziką.

Vaikas: "Aš noriu šokti ir linksmintis kaip jis!"

Tėvas: „Koks siaubas, vėl jis pasipiktinęs, turime iškviesti policiją!

Suaugęs: „Tai trukdo dirbti ir skaityti. Bet aš pati, būdama jo amžiaus, elgiausi taip pat.

Jūs žiūrite į paveikslą ar reprodukciją, kurios turinys jums nėra labai aiškus.

Vaikas: „Kokios ryškios spalvos, aš irgi taip norėčiau piešti“.

Tėvai: „Koks mėšlas, kaip tai galima pavadinti menu“.

Suaugęs: „Nuotrauka brangi, todėl kažkas ją įvertina. Galbūt aš kažko nesuprantu, turėčiau daugiau sužinoti apie šį tapybos stilių.

Pastebėkite, kad skirtingose ​​Aš būsenose jūs ne tik skirtingai elgiatės ir jaučiatės, bet ir priimate skirtingus sprendimus. Nėra taip baisu, jei būdamas Tėvo ar Vaiko būsenoje priimi kokį nors mažą sprendimą, kuris neturi didelės įtakos tavo gyvenimui: pavyzdžiui, suvalgyti pyrago gabalėlį ar ne. Nors tokiu atveju pasekmės jūsų figūrai ir sveikatai gali būti nepageidaujamos. Tačiau daug baisiau, kai tikrai svarbius savo gyvenimo sprendimus priimi ne kaip suaugęs, o kaip tėvas ar vaikas. Pavyzdžiui, jei gyvenimo draugo pasirinkimo ar viso gyvenimo verslo klausimų nesprendžiate suaugusiu būdu, tai jau gresia žlugtu likimu. Juk nuo mūsų sprendimų, nuo pasirinkimo priklauso mūsų likimas.

Ar esate tikras, kad pasirinkote savo likimą kaip suaugusi?

Tėvai dažnai renkasi remdamiesi ne tikrais individualiais pomėgiais, skoniu, pomėgiais, o uXNUMXbuXNUMXb idėja, kas visuomenėje laikoma teisinga, naudinga ir svarbia. Vaikas dažnai renkasi dėl atsitiktinių, nelogiškų motyvų, taip pat dėl ​​neesminių ženklų. Pavyzdžiui, vaikui svarbu, kad žaislas būtų ryškus ir gražus. Sutikite, kai reikia pasirinkti sutuoktinį ar savo gyvenimo verslą – toks požiūris nebėra veiksmingas. Reikėtų rinktis pagal kitus, suaugusiam žmogui svarbesnius rodiklius: pavyzdžiui, būsimo gyvenimo draugo dvasines savybes, jo gebėjimą kurti gerus santykius ir pan.

Taigi pirmumo teisė tvarkyti savo gyvenimą turėtų būti suteikta Suaugusiajam, o Tėvui ir Vaikui – antraeiliai, antraeiliai vaidmenys. Norėdami tai padaryti, turite išmokti sustiprinti ir sustiprinti savo Suaugusįjį. Galbūt iš pradžių turite stiprų ir stabilų Suaugusį žmogų ir jums nesunkiai pavyksta išlaikyti šią I būseną. Tačiau daugeliui žmonių nuo vaikystės pasąmonėje išliko tėvų draudimas augti, pavyzdžiui, jei jums buvo pasakyta: „ Ar manai, kad esi suaugęs? ar kažkas panašaus. Tokiuose žmonėse Suaugęs žmogus gali bijoti parodyti save arba parodyti save kaip nors silpną ir nedrąsų.

Bet kokiu atveju turėtumėte žinoti: pilnametystė jums yra natūrali, normali būsena, kuri jums būdinga iš prigimties nuo pat pradžių. Suaugusiojo kaip savęs būsena nepriklauso nuo amžiaus, ją turi net maži vaikai. Taip pat galite pasakyti: jei turite smegenis, tada jūs taip pat turite tokią natūralią sąmonės funkciją kaip ta jūsų Aš dalis, kuri vadinama Suaugusiuoju.

Suaugęs žmogus tau yra natūrali, normali būsena, kuri tau būdinga iš prigimties nuo pat pradžių. Suaugusiojo kaip savęs būsena nepriklauso nuo amžiaus, ją turi net maži vaikai.

Suaugusį kaip būseną aš tau davė gamta. Raskite ir sustiprinkite tai savyje

Jei bet kokiu atveju turite Suaugusįjį, vadinasi, tereikia rasti savyje šią būseną, o tada ją sustiprinti ir sustiprinti.

3 pratimas: Suaugusiojo radimas savyje

Prisiminkite bet kokią savo gyvenimo situaciją, kai jautėtės pasitikintis savimi, laisvas, patogiai, pats priėmėte sprendimus ir elgėtės taip, kaip norėjote, remdamiesi savo svarstymais, kas jums būtų gerai. Šioje situacijoje jūs nebuvote prislėgtas ar įsitempęs, nebuvote niekieno įtakos ar spaudimo veikiamas. Svarbiausia, kad šioje situacijoje jautėtės laimingi, ir nesvarbu, buvo tam priežasčių, ar ne. Galbūt pasiekei kažkokią sėkmę, ar tave kažkas mylėjo, o gal šių išorinių priežasčių nebuvo, o tu jautiesi laimingas tik todėl, kad tau patiko būti savimi ir daryti tai, ką darai. Tu patikai sau, ir to pakako, kad jaustumėtės laimingi.

Jei jums sunku prisiminti panašią situaciją iš savo suaugusiojo gyvenimo, prisiminkite vaikystę ar paauglystę. Vidinis suaugęs žmogus yra kiekviename žmoguje, nesvarbu, kiek jam metų. Net ir mažas vaikas turi suaugusįjį. O senstant Suaugęs pradeda reikštis vis aktyviau. Šią būseną, kai pirmą kartą ką nors padarei be tėvų pagalbos, padarei kažkokį savarankišką poelgį ir pirmą kartą pasijutai suaugęs, daugelis prisimena visą gyvenimą. Be to, šis pirmasis suaugusiojo „pasirodymas scenoje“ įsimenamas kaip labai ryškus ir džiaugsmingas įvykis, kartais paliekantis lengvą nostalgiją, jei vėliau netektumėte šios laisvės būsenos ir vėl papultumėte į kokią nors priklausomybę (kaip dažniausiai taip atsitinka).

Tačiau tik nepamirškite: suaugusiųjų elgesys visada yra teigiamas ir nukreiptas į naudą sau ir kitiems. Jei darėte kokius nors destruktyvius veiksmus, norėdami pabėgti nuo tėvų globos ir pasijusti suaugusiu (pavyzdžiui, atsidūrėte žalingiems įpročiams, rūkėte, vartojote alkoholį), tai buvo ne Suaugusio, o tiesiog maištaujančio Vaiko veiksmai.

Jei sunku prisiminti didelį epizodą ar reikšmingą situaciją, kai jautėtės suaugęs, įsigilinkite į savo atmintį, kad prisimintumėte mažus, nereikšmingus šios būsenos žvilgsnius. Jūs juos turėjote, kaip ir bet kuris kitas žmogus. Galbūt tai buvo tik kelios akimirkos, bet jūs neabejotinai jau patyrėte, ką reiškia jaustis ir būti suaugusiam.

Dabar galite, prisiminę tą būseną, atnaujinti ją savyje, o kartu ir tą laimės ir laisvės jausmą, kuris visada lydi Suaugusio žmogaus būseną.

4 pratimas. Kaip sustiprinti savyje Suaugusįjį

Prisimindami būseną, kurioje jautėtės suaugę, tyrinėkite ją. Pastebėsite, kad pagrindiniai jo komponentai yra pasitikėjimo ir stiprybės jausmas. Jūs tvirtai stovite ant kojų. Jaučiate vidinį palaikymą. Gebate mąstyti ir veikti laisvai ir savarankiškai. Jūs nesate veikiami jokios įtakos. Jūs tiksliai žinote, ko norite. Blaiviai įvertinate savo galimybes ir sugebėjimus. Matote tikrus būdus, kaip pasiekti savo tikslus. Šioje būsenoje jūs negalite būti apgauti, supainioti ar suklaidinti. Kai žvelgi į pasaulį suaugusio žmogaus akimis, sugebi atskirti tiesą nuo melo, realybę nuo iliuzijos. Matote viską aiškiai ir aiškiai ir užtikrintai judate pirmyn, nepasiduodami jokioms abejonėms ar visokioms pagundoms.

Tokia būsena gali atsirasti – ir dažnai kyla – spontaniškai, be sąmoningo mūsų ketinimo. Bet jei norime valdyti savo Aš būsenas, jei norime būti Suaugę, ne tik tada, kai tam susidaro palankios sąlygos, bet visada, kai to reikia, turime išmokti bet kokioje situacijoje sąmoningai įeiti į Suaugusiojo būseną.

Norėdami tai padaryti, turite rasti tai, kas padėtų jums patekti į tokią pasitikinčią, ramią būseną su tvirtos atramos jausmu po kojomis ir stipria vidine šerdimi. Nėra ir negali būti vieno recepto visiems – turite tiksliai rasti savo „raktą“, kad patektumėte į Suaugusiojo būseną. Pagrindinis požymis yra tas, kad šiai būklei būdingas labai stiprus savivertės jausmas. Ieškokite to, kas jums padeda sustiprinti savigarbą (ramus, o ne puikūs) – ir rasite požiūrių į Suaugusiojo būseną.

Štai keletas tokių požiūrių variantų, iš kurių galite pasirinkti tai, kas labiausiai atitinka jūsų asmenybę (jei norite, galite naudoti ne vieną, o kelis ar net visus):

1. Prisiminkite savo pasiekimus, viską, kas jums sekėsi, nuo vaikystės iki šių dienų. Pasakykite sau: „Aš tai padariau, aš tai padariau. Aš baigiau. Aš sau už tai sveikinu. Aš nusipelniau pritarimo. Aš nusipelniau sėkmės ir viso ko geriausio gyvenime. Esu geras, vertas žmogus – nepaisant to, ką kiti sako ir galvoja. Niekas ir niekas negali sumažinti mano savigarbos. Tai suteikia man stiprybės ir pasitikėjimo. Jaučiu, kad turiu stiprią vidinę atramą. Aš esu vyras su lazdele. Aš pasitikiu savimi ir tvirtai stoviu ant kojų.

Šiuos (ar panašius) žodžius kartokite bent kartą per dieną, geriau juos ištarkite garsiai, žiūrėdami į savo atspindį veidrodyje. Be to, nuolat prisiminkite visus savo pasiekimus – tiek didelius, tiek mažus – ir žodžiu ar mintimis pagirkite už juos. Pagirkite save ir už dabartinius, o ne tik už praeities pasiekimus.

2. Pagalvokite apie tai, kad jūsų gimimo tikimybė buvo viena iš dešimčių milijonų. Pagalvokite apie tai, kad dešimtys milijonų spermatozoidų ir šimtai kiaušinėlių per visą jūsų tėvų gyvenimą nesugebėjo dalyvauti pastojimo procese ir tapti vaikais. Jums pavyko. Kodėl manote? Dėl gryno atsitiktinumo? Ne. Gamta pasirinko tave, nes tu pasirodei stipriausias, ištvermingiausias, pajėgiausias, visais atžvilgiais iškiliausias. Gamta remiasi geriausiu. Jūs pasirodėte geriausia iš dešimčių milijonų galimybių.

Apsvarstykite tai kaip priežastį pradėti jaustis geriau. Užmerkite akis, atsipalaiduokite ir pasakykite sau: „Aš gerbiu save, man patinka, aš jaučiuosi gerai, jei tik dėl to, kad turėjau retą galimybę gimti Žemėje. Šis šansas suteikiamas tik nugalėtojams, geriausiems, pirmiesiems ir stipriausiems. Štai kodėl turėtumėte mylėti ir gerbti save. Aš, kaip ir kiti žmonės, turiu visas teises būti čia, Žemėje. Aš nusipelniau čia būti, nes atėjau čia su pergale.

Kartokite šiuos (ar panašius) žodžius bent kartą per dieną.

3. Jei atpažinsite aukštesnės jėgos (dažniausiai vadinamos Dievu) egzistavimą, kuri yra gyvenimo ir viso to, kas egzistuoja, pagrindas, įgausite pasitikėjimo ir savigarbos jausdami savo įsitraukimą į šią galią, vienybę su ja. Jei jauti, kad savyje turi dalelę dieviškumo, kad esi viena su šia nepaprastai mylinčia ir galinga jėga, kad esi viena su visu pasauliu, kuris visa savo įvairove taip pat yra Dievo apraiška, tada tu jau turi stipri parama, vidinė šerdis, kurios reikia jūsų Suaugusiajam. Norėdami sustiprinti šią būseną, galite naudoti savo mėgstamą maldą ar teiginius (teigiamus teiginius), pavyzdžiui, tokius kaip: „Aš esu nuostabaus dieviškojo pasaulio dalis“, „Aš esu vieno Visatos organizmo ląstelė“, „ Aš esu Dievo kibirkštis, Dievo šviesos ir meilės dalelė“, „Aš esu mylimas Dievo vaikas“ ir kt.

4. Pagalvokite, kas jums gyvenime iš tiesų yra vertinga. Paimkite popieriaus lapą ir pabandykite sudaryti savo tikrųjų vertybių skalę. Tikrosios vertybės yra tai, nuo ko negalima nukrypti jokiomis aplinkybėmis. Galbūt ši užduotis pareikalaus rimtai pagalvoti ir jai atlikti prireiks ne vienos dienos. Neskubėk.

Štai užuomina – tai taisyklių rinkinys, kurio dėl objektyvių priežasčių turi laikytis kiekvienas žmogus, norėdamas pasitikėti savimi ir sustiprinti savigarbą.

• Bet kokioje situacijoje aš elgiuosi gerbdamas savo ir kitų žmonių orumą.
• Kiekvieną savo gyvenimo akimirką stengiuosi padaryti ką nors gero sau ir kitiems.
• Aš nesugebu sąmoningai pakenkti sau ar kitiems.
• Stengiuosi visada būti sąžininga sau ir kitiems.
• Stengiuosi daryti tai, kas man leidžia tobulėti, tobulėti, atskleisti geriausias savo savybes ir galimybes.

Galite kitaip suformuluoti jums svarbius principus ir vertybes, galite pridėti savo. Be to, jūsų užduotis bus palyginti kiekvieną savo veiksmą, žingsnį ir net kiekvieną žodį bei mintį su pagrindinėmis vertybėmis. Tada jūs, kaip suaugęs, galite sąmoningai priimti sprendimus ir rinktis. Suderinus savo elgesį su pagrindinėmis vertybėmis, jūsų Suaugęs žmogus kiekvieną dieną augs ir stiprės.

5. Kūnas suteikia mums puikias galimybes dirbti su savo vidinėmis būsenomis. Galbūt pastebėjote, kad jūsų laikysena, gestai, veido išraiškos yra glaudžiai susijusios su jūsų savijauta. Neįmanoma pasitikėti savimi, jei pečiai sulinkę, o galva nuleista. Bet jei ištiesinsite pečius ir ištiesinsite kaklą, tada bus daug lengviau patekti į pasitikėjimo būseną. Galite pripratinti savo kūną prie savimi pasitikinčio žmogaus laikysenos ir laikysenos – tada, laikydami šią pozą, automatiškai įeisite į pasitikinčio, stipraus suaugusiojo vaidmenį.

Štai kaip patekti į šią pozą:

• stovėkite tiesiai, kojos nedideliu atstumu viena nuo kitos, lygiagrečios viena kitai, tvirtai remkitės į grindis. Kojos neįtemptos, keliai gali šiek tiek svyruoti;
• pakelkite pečius, patraukite juos atgal ir laisvai nuleiskite. Taigi jūs ištiesinate krūtinę ir pašalinate nereikalingą sulenkimą;
• traukite skrandį, pakelkite sėdmenis. Įsitikinkite, kad nugara yra tiesi (kad nebūtų sulenkta viršutinė dalis, o juosmens srityje - stiprus įlinkis);
• laikykite galvą griežtai vertikaliai ir tiesiai (įsitikinkite, kad nėra pakreipimo į šoną, į priekį ar atgal);
• žiūrėkite tiesiai į priekį tiesiu, tvirtu žvilgsniu.

Iš pradžių praktikuokite šią pozą vienas, geriausia prieš veidrodį, o vėliau be veidrodžio. Pastebėsite, kad tokioje pozoje automatiškai atsiranda savigarba. Kol esate šioje pozicijoje, esate suaugusiojo būsenoje. Tai reiškia, kad neįmanoma jūsų paveikti, neįmanoma jūsų kontroliuoti, neįmanoma jūsų įtraukti į jokius žaidimus.

Kai žvelgi į pasaulį suaugusiojo akimis, sugebi atskirti tiesą nuo melo, realybę nuo iliuzijos. Matote viską aiškiai ir aiškiai ir užtikrintai judate į priekį, nepasiduodami jokioms abejonėms ar visokioms pagundoms.

Sužinokite, kas iš tikrųjų valdo jūsų gyvenimą

Atradę ir pradėję stiprinti tą savo dalį, kuri vadinama Suaugusiuoju, galite ramiai, aistringai ir objektyviai ištirti tas savo dalis, kurios yra Tėvai ir Vaikai. Toks tyrimas būtinas norint perimti šių dviejų Aš būsenų apraiškų kontrolę, neleisti joms veikti nevaldomai, prieš tavo valią. Tokiu būdu galėsite sustabdyti savo gyvenime nepageidaujamus žaidimus ir scenarijus, kuriuos kuria Tėvas ir Vaikas.

Pirmiausia turite geriau pažinti kiekvieną iš trijų savojo Aš komponentų. Kiekvienas iš mūsų pasireiškia skirtingai. Ir svarbiausia, kad kiekvienas iš mūsų turi skirtingą Aš būsenų santykį: kažkam vyrauja Suaugęs, kažkam - Vaikas, kažkam - Tėvas. Būtent šie rodikliai daugiausia lemia, kokius žaidimus žaidžiame, kaip mums sekasi ir ko gyvenime gauname.

5 pratimas. Išsiaiškinkite, koks vaidmuo vyrauja jūsų gyvenime

Pirmiausia atidžiai perskaitykite, kas parašyta žemiau.

1. VAIKAS

Vaikui būdingi žodžiai:

• Noriu
• My
• duoti
• Gaila
• aš bijau
• Nežinau
• Aš nesu kaltas
• Manęs jau nebebus
• Nepageidaujamas
• Gražiai
• Nemalonu
• Įdomu
• Nedomina
• Kaip
• man nepatinka
• "Klasė!", "Šaunu!" ir tt

Būdingas vaiko elgesys:

• Ašaros
• Juokas
• Gaila
• Neapibrėžtumas
• Užsispyrimas
• Pasigirti
• Bando atkreipti dėmesį
• malonumas
• Polinkis svajoti
• Kaprizai
• žaidimas
• Linksmybės, pramogos
• Kūrybinės apraiškos (daina, šokis, piešimas ir kt.)
• Siurprizas
• Palūkanos

Išorinės apraiškos, būdingos vaikui:

• Plonas, aukštas balsas su skundžiamomis intonacijomis
• Nustebusios atmerktos akys
• Pasitikinti veido išraiška
• Iš baimės užmerktos akys
• Noras pasislėpti, susitraukti į kamuolį
• Atstumiantys gestai
• Noras prisiglausti, paglostyti

2. TĖVAS

Tėvų žodžiai:

• Turi
• Jei
• Tai yra teisinga
• Tai nėra teisinga
• Tai netinka
• tai pavojinga
• leidžiu
• aš neleidžiu
• Taip ir turi būti
• Daryk taip
• Jūs klystate
• Tu neteisus
• Tai gerai
• Tai yra blogai

Tėvų elgesys:

• Pasmerkimas
• Kritika
• priežiūra
• Nerimas
• moralizuoja
• Noras patarti
• Noras kontroliuoti
• Reikalavimas gerbti save
• Laikantis taisyklių, tradicijų
• Pyktis
• Supratimas, empatija
• Apsauga, globa

Išorinės apraiškos, būdingos tėvams:

• Piktas, piktas žvilgsnis
• Šilta, rūpestinga išvaizda
• Komanduojančios arba didaktinės intonacijos balse
• Liūdnas kalbėjimo būdas
• Raminančios, raminančios intonacijos
• Nepritardamas purto galvą
• tėviškas apsauginis apkabinimas
• Glostymas ant galvos

3. SUAUGUSI

Suaugusiųjų žodžiai:

• Tai pagrįsta
• Tai efektyvu
• Tai faktas
• Tai objektyvi informacija.
• Aš už tai atsakingas
• Tai tinka
• Tai ne vietoje
• Reikia nusiraminti
• Turite priimti pagrįstą sprendimą
• Turime stengtis suprasti
• Reikia pradėti nuo realybės
• Tai geriausias būdas
• Tai geriausias variantas
• Tai tinka akimirkai

Suaugusiųjų elgesys:

• Ramumas
• Pasitikėjimas
• Savigarba
• Objektyvus situacijos vertinimas
• Emocijų kontrolė
• Siekimas teigiamo rezultato
• Gebėjimas priimti pagrįstus sprendimus
• Gebėjimas tinkamai elgtis pagal situaciją
• Gebėjimas blaiviai, be iliuzijų santykiauti su savimi ir kitais
• Galimybė pasirinkti geriausią iš visų galimybių

Suaugusiam žmogui būdingos išorinės apraiškos:

• Tiesioginis, pasitikintis žvilgsnis
• Tolygus balsas be ugdančių, skundžiamų, įžeidžiančių, įsakmių ar skleidžiančių intonacijų
• Tiesi nugara, tiesi laikysena
• Draugiška ir rami išraiška
• Gebėjimas nepasiduoti kitų žmonių emocijoms ir nuotaikoms
• Gebėjimas išlikti natūraliu, savimi bet kurioje situacijoje

Atidžiai perskaitę visa tai, duokite sau užduotį: visą dieną stebėkite savo žodžius ir elgesį ir pažymėkite varnele, pliusu ar bet kokia kita piktograma kiekvieną ištartą žodį, elgesį ar išorinį pasireiškimą iš šių trijų sąrašų.

Jei pageidaujate, šiuos sąrašus galite perrašyti į atskirus lapus ir įdėti pastabas.

Dienos pabaigoje suskaičiuokite, kurioje skiltyje gavote daugiau balų – pirmame (vaikas), antrame (tėvas) ar trečiame (suaugęs)? Atitinkamai sužinosite, kuri iš trijų būsenų jumyse vyrauja.

Kaip manai, kas iš tikrųjų yra atsakingas už tavo gyvenimą – suaugęs, vaikas ar vienas iš tėvų?

Jūs jau daug ką supratote patys, bet nesustokite ties tuo. Likusi šios pamokos dalis padės įvesti tvarką savo gyvenime, subalansuojant savo būsenas.

Apžiūrėkite savo vaiką ir tėvus iš suaugusiojo perspektyvos ir pataisykite jų elgesį

Jūsų, kaip suaugusiojo, užduotis yra kontroliuoti Tėvo ir Vaiko apraiškas. Jums nereikia visiškai neigti savęs šių apraiškų. Jie būtini. Tačiau turime užtikrinti, kad Vaikas ir Tėvas neatsirastų automatiškai, nesąmoningai. Juos reikia kontroliuoti ir nukreipti tinkama linkme.

Tai reiškia, kad į savo, kaip Vaiko ir Tėvo, apraiškas turite pažvelgti iš Suaugusiojo pozicijų ir nuspręsti, kurios iš šių apraiškų gali būti reikalingos ir naudingos, o kurios – ne.

Kaip tikriausiai pastebėjote, tiek Tėvas, tiek Vaikas gali pasireikšti dviem skirtingais būdais – teigiama ir neigiama.

Vaikas gali parodyti:

• teigiamas: kaip natūralus vaikas,
• neigiamai: kaip represuotas (pritaikytas prie tėvų reikalavimų) arba maištaujantis vaikas.

Tėvas gali būti:

• teigiamas: kaip palaikantis tėvas,
• neigiamai: kaip vertinantis tėvas.

Natūralaus vaiko apraiškos:

• nuoširdumas, betarpiškumas reiškiant jausmus,
• gebėjimas stebėtis
• juokas, džiaugsmas, džiaugsmas,
• spontaniškas kūrybiškumas,
• gebėjimas linksmintis, atsipalaiduoti, linksmintis, žaisti,
• smalsumas, smalsumas,
• entuziazmas, domėjimasis bet kokiu verslu.

Depresinio vaiko pasireiškimai:

• polinkis apsimetinėti, prisitaikyti, kad padarytų gerą įspūdį,
• noras daryti iš pykčio, būti kaprizingam, sukelti pykčio priepuolius,
• polinkis manipuliuoti kitais (gauti tai, ko nori su ašaromis, užgaidomis ir pan.),
• pabėgti nuo realybės į svajones ir iliuzijas,
• polinkis įrodyti savo pranašumą, žeminti kitus,
• kaltė, gėda, nepilnavertiškumo kompleksas.

Palaikomo tėvo apraiškos:

• gebėjimas užjausti
• gebėjimas atleisti
• gebėjimas girti ir pritarti,
• gebėjimas rūpintis, kad priežiūra nevirstų perdėta kontrole ir apsauga,
• noras suprasti
• noras paguosti ir apsaugoti.

Vertinančio tėvų apraiškos:

• kritika,
• pasmerkimas, nepritarimas,
• pyktis,
• perdėta priežiūra, kuri slopina slaugomo asmenybę,
• noras pajungti kitus savo valiai, juos perauklėti,
• išdidus, globėjiškas, nuolaidžiaujantis elgesys, žeminantis kitus.

Jūsų užduotis: pažvelgti į neigiamas Tėvo ir Vaiko apraiškas iš Suaugusiojo pozicijų ir suprasti, kad šios apraiškos nebetinkamos. Tada galėsite pažvelgti į teigiamas Tėvo ir Vaiko apraiškas iš Suaugusiojo perspektyvos ir nuspręsti, kurių iš jų jums šiandien reikia. Jei šių teigiamų apraiškų yra labai mažai arba jų visai nėra (ir tai nėra neįprasta), jūsų užduotis yra jas išugdyti savyje ir padėti jums.

Toliau pateikiami pratimai jums padės tai padaryti.

6 pratimas. Tyrinėkite vaiką iš suaugusiojo perspektyvos

1. Paimkite popierių, rašiklį ir parašykite: «Neigiamos mano vaiko apraiškos.» Susitelkite, gerai pagalvokite, prisiminkite įvairias savo gyvenimo situacijas ir išvardinkite viską, ką pavyksta suvokti.

Lygiagrečiai prisiminkite, kaip šios savybės pasireiškia jūsų gyvenime.

Turėkite omenyje: reikia užrašyti tik tas apraiškas, kurios jums būdingos dabar, šiuo metu. Jei kai kurios savybės atsirado praeityje, bet dabar dingusios, nereikia jų užsirašyti.

2. Tada parašykite: „Teigiamos mano vaiko apraiškos“ – taip pat išvardinkite viską, ką galite suvokti, prisimindami, kaip šios savybės pasireiškia jūsų gyvenime.

3. Dabar atidėkite natas, atsisėskite patogioje padėtyje (arba, norėdami sukurti teisingą vidinę Suaugusio žmogaus būseną, pirmiausia, jei norite, užsiimkite pasitikinčią padėtį, kaip parodyta 5 pratimo 4 pastraipoje). Užmerkite akis, atsipalaiduokite. Įveskite vidinę suaugusiojo būseną. Įsivaizduokite, kad jūs, Suaugęs, žiūrite iš šono į save, būdamas Vaiko būsenoje. Atkreipkite dėmesį: jūs turite įsivaizduoti save ne vaikystės amžiuje, o tokio amžiaus, kokio esate dabar, o Aš būsenoje, atitinkančioje Vaiką. Įsivaizduokite, kad matote save vienoje iš neigiamų Vaiko būsenų – toje, kuri jums būdingiausia. Objektyviai įvertinkite šį elgesį stebėdami iš suaugusiojo būsenos.

Galite suprasti, kad toks elgesys šiuo metu nėra palankus jūsų sėkmei ir jūsų tikslams. Šias neigiamas savybes demonstruojate tiesiog iš įpročio. Nes vaikystėje taip stengdavosi prisitaikyti prie savo aplinkos. Nes suaugusieji išmokė laikytis tam tikrų taisyklių, reikalavimų.

Atminkite, kad tai buvo prieš daugelį metų. Tačiau nuo to laiko daug kas pasikeitė. Tu pasikeitei, pasikeitė laikai. Ir jei tada per užgaidas ir ašaras pavyko išprašyti mamos naujo žaislo, tai dabar tokia taktika arba visai neveikia, arba veikia prieš jus. Jei kažkada sugebėjote pelnyti tėvų pritarimą slėpdami tikruosius jausmus ir neigdami sau teisę būti savimi, tai dabar jausmų slopinimas veda tik į stresą ir ligas. Pats laikas pakeisti šiuos pasenusius įpročius ir taktiką į kažką pozityvesnio, nes šiandieninėje realybėje šios pasenusios savybės nebepasitarnauja jūsų labui.

4. Toliau mintyse žiūrėkite į tokias apraiškas suaugusio žmogaus, blaiviai vertinančio tikrovę, akimis. Protiškai pasakykite sau, būdami Vaiko būsenoje, maždaug taip: „Žinai, mes jau seniai subrendome. Toks elgesys mums nebetinka. Kaip tokioje situacijoje elgtųsi suaugęs žmogus? Pabandykime? Dabar aš jums parodysiu, kaip tai padaryti.»

Įsivaizduokite, kad jūs – Suaugęs – užimate savo – Vaiko – vietą ir reaguojate, elgiatės šioje situacijoje kitaip, ramiai, oriai, užtikrintai – kaip Suaugęs.

Lygiai taip pat, jei nesate pavargęs, galite įveikti dar keletą neigiamų savo Vaiko apraiškų. Nebūtina lavinti visų savybių iš karto – prie šio pratimo galite grįžti bet kada, kai turėsite tam laiko ir jėgų.

5. Tokiu būdu išlavinę vieną ar kelias neigiamas savybes, dabar įsivaizduokite save vienoje iš teigiamų Vaiko apraiškų. Patikrinkite, ar jie per daug nekontroliuojami? Ar yra koks nors pavojus pakenkti sau ar kitam per daug įsitraukus į Vaiko vaidmenį? Juk net ir teigiamos Vaiko apraiškos gali būti nesaugios, jei jų nekontroliuoja Suaugęs žmogus. Pavyzdžiui, vaikas gali žaisti per daug ir pamiršti maistą bei miegą. Vaikas gali per daug įsitraukti į šokius ar sportą ir susižaloti. Vaikas gali taip džiaugtis greitu važiavimu automobiliu, kad praranda atsargumą ir nepastebi pavojaus.

6. Įsivaizduokite, kad jūs, kaip Suaugęs, paimate savo Vaiką už rankos ir sakote: „Žaiskime, linksminkimės ir džiaukimės kartu! Jūs, suaugęs, taip pat kurį laiką galite tapti kaip vaikas – džiaugsmingas, spontaniškas, natūralus, smalsus. Įsivaizduokite, kaip kartu smagiai leidžiatės, žaidžiate, mėgaujatės gyvenimu, bet tuo pačiu Jūs, kaip Suaugęs, neprarandate kontrolės, toliau objektyviai vertinate realybę ir tinkamu metu padedate savo Vaikui sustoti ar neperžengti jokių ribų.

Jeigu atsitinka taip, kad teigiamų Vaiko savybių savyje nerandate, vadinasi, jūs, greičiausiai, tiesiog neleidžiate sau jų savyje atpažinti ir atskleisti. Tokiu atveju taip pat įsivaizduokite, kad su meile ir šiluma paimate savo Vaiką už rankos ir sakote maždaug taip: „Nebijokite! Būti vaiku yra saugu. Saugu reikšti savo jausmus, džiaugtis, linksmintis. Aš visada su tavimi. aš tave saugau. Pasirūpinsiu, kad tau nenutiktų nieko blogo. Eikime žaisti kartu! »

Įsivaizduok, kaip tu, Vaikeli, atsakai su pasitikėjimu, kaip tavo sieloje pabunda užmirštas vaikiškas domėjimosi viskuo pasaulyje jausmas, nerūpestingumas, noras žaisti ir tiesiog būti savimi.

7. Pabandykite ką nors padaryti tokioje būsenoje, vis dar įsivaizduodami, kaip jūs - Suaugęs - atsargiai laikote savo - Vaiko - ranką. Tiesiog nupieškite ar parašykite ką nors, dainuokite dainą, palaistykite gėlę. Įsivaizduokite, kad tai darote būdamas vaikas. Gali pajusti nuostabius, seniai tavęs pamirštus jausmus, kai gali tiesiog būti savimi, tiesmuka, atvira, nevaidinti jokių vaidmenų. Suprasite, kad Vaikas yra svarbi jūsų asmenybės dalis, o jūsų gyvenimas taps daug turtingesnis emociškai, pilnesnis ir turtingesnis, jei priimsite prigimtinį Vaiką kaip savo asmenybės dalį.

7 pratimas. Tyrinėkite tėvą iš suaugusiojo perspektyvos

Jei nejaučiate nuovargio, šį pratimą galite atlikti iškart po ankstesnio. Jei esate pavargęs ar turite kitų reikalų, galite padaryti pertrauką arba atidėti šį pratimą kitai dienai.

1. Paimkite rašiklį ir popierių ir parašykite: „Neigiamos mano tėvų apraiškos“. Išvardykite viską, ką galite suprasti. Kitame lape parašykite: „Teigiami mano tėvų pasireiškimai“ ir išvardykite viską, ką žinote. Išvardykite, kaip jūsų tėvai elgiasi su kitais ir kaip jis elgiasi su jumis. Pavyzdžiui, jei kritikuojate, smerkiate save, tai yra neigiamos Tėvo apraiškos, o jei rūpinatės savimi, tai yra teigiamos Tėvo apraiškos.

2. Tada įeikite į Suaugusiojo būseną ir įsivaizduokite, kad iš išorės žiūrite į save kaip į Tėvą neigiama jo puse. Įvertinkite savo dabartinės realybės požiūriu, kiek tokios apraiškos yra adekvačios. Galėsite suprasti, kad jie jums nieko gero neduoda. Kad tai iš tikrųjų nėra jūsų natūralios apraiškos, jos kažkada jums buvo primestos iš išorės ir tapo jūsų įpročiu, kurio jums nebereikia. Iš tiesų, kokia nauda iš to, kad save bari ir kritikuoji? Ar tai padeda jums tapti geresniems ar ištaisyti klaidas? Visai ne. Jūs tik puolate į nereikalingą kaltės jausmą ir jaučiate, kad nesate pakankamai geras, o tai kenkia jūsų savigarbai.

3. Įsivaizduokite, kad žvelgiate į neigiamas savo Tėvo apraiškas iš šalies ir sakote maždaug taip: „Ne, man tai nebetinka. Toks elgesys veikia prieš mane. Aš to atsisakau. Dabar renkuosi elgtis kitaip, atsižvelgdamas į akimirką ir savo labui. Įsivaizduokite, kad jūs, Suaugęs, užimate savo, Tėvo, vietą, o situacijoje, kurią studijuojate, jau reaguojate kaip Suaugęs: protingai vertinate situaciją ir, užuot veikę automatiškai, iš įpročio, darote sąmoningą. pasirinkimas (pavyzdžiui, užuot baręsi dėl klaidos, imi galvoti, kaip ją ištaisyti ir kuo labiau sumažinti neigiamas pasekmes bei kaip pasielgti kitą kartą, kad ši klaida nepasikartotų).

4. Tokiu būdu ištyrę vieną ar kelias neigiamas savo Tėvo apraiškas, dabar įsivaizduokite, kad iš išorės žiūrite į kai kurias teigiamas savo Tėvo apraiškas. Įvertinkite tai Suaugusiojo požiūriu: ar nepaisant viso jų pozityvumo šios apraiškos per daug nekontroliuojamos, nesąmoningos? Ar jie peržengia protingo ir adekvataus elgesio ribas? Pavyzdžiui, ar jūsų rūpestis per daug įkyrus? Ar turite įprotį žaisti saugiai, stengdamiesi užkirsti kelią net neegzistuojančiam pavojui? Ar iš pačių geriausių ketinimų mėgaujatės užgaidomis ir savanaudiškumu – savo ar svetimu?

Įsivaizduokite, kad jūs, kaip suaugęs, dėkojate savo Tėvams už pagalbą ir rūpestį ir susitariate su juo dėl bendradarbiavimo. Nuo šiol kartu spręsite, kokios pagalbos ir priežiūros jums reikia, o kokios – ne, o lemiamo balso teisė čia priklausys Suaugusiajam.

Gali atsitikti taip, kad savyje nerasite teigiamų Tėvo apraiškų. Taip atsitinka, jei vaikas vaikystėje nematė teigiamo tėvų požiūrio arba jų teigiamas požiūris pasireiškė tam tikra jam nepriimtina forma. Tokiu atveju reikia iš naujo išmokti pasirūpinti savimi ir išlaikyti save. Turite susikurti ir ugdyti savyje tokį Tėvą, kuris tikrai jus mylėtų, atleistų, suprastų, su jumis elgtųsi šiluma ir rūpesčiu. Įsivaizduokite, kad tampate tokiu idealiu Tėvu sau. Mintyse pasakykite jam ką nors panašaus (suaugusiojo vardu): „Labai nuostabu elgtis su savimi gerumu, šiluma, rūpesčiu, meile ir supratimu. Mokykimės to kartu. Nuo šiandien turiu patį geriausią, maloniausią, mylintį Tėvą, kuris mane supranta, man pritaria, atleidžia, palaiko ir visame kame padeda. Ir aš pasirūpinsiu, kad ši pagalba visada būtų man naudinga.

Kartokite šį pratimą tiek laiko, kiek reikia, kad pajustumėte, jog tapote savo maloniais ir rūpestingais Tėvais. Turėkite omenyje: kol netapsite tokiais Tėvais sau, iš tikrųjų negalėsite tapti tikrai gerais tėvais savo vaikams. Pirmiausia turime išmokti rūpintis savimi, būti malonūs ir supratingi sau – ir tik tada galime tokiais tapti kitų atžvilgiu.

Atkreipkite dėmesį, kad kai tyrinėjate savo vidinį Vaiką, Tėvą ir Suaugusįjį, jūsų asmenybė nėra suskirstyta į tris dalis. Priešingai, kuo daugiau dirbate su šiomis dalimis, tuo labiau jos integruojasi į visumą. Anksčiau buvo, kai tavo Tėvas ir Vaikas veikė automatiškai, nesąmoningai, nekontroliuojamai, tu nebuvai vientisas žmogus, tarsi susidėjai iš kelių be galo besikertančių ir prieštaraujančių dalių. Dabar, kai perduodi kontrolę Suaugusiajam, tampi vientisu, vieningu, harmoningu žmogumi.

Kai perduodi kontrolę Suaugusiajam, tampi vientisu, vieningu, harmoningu žmogumi.