Turinys
Vis dažniau girdime, kad noras eiti į kompromisus ir bandymas prisitaikyti prie mūsų interesus pažeidžiančio partnerio yra pavojingas. Kaip? Nepastebimas savęs, savo poreikių ir norų praradimas. Mūsų herojė imasi ginčytis su tuo ir pasakoja apie tai, kaip išmoko sutelkti dėmesį į savo santykių naudą.
„Puikiai žinau savo pozicijos naudą“
Olga, 37 metai
Manau, tapome per lengva vadinti artimuosius skriaudikais, kurie daro tik tai, ką pažeidžia mūsų interesus. Po to, kaip taisyklė, daroma išvada - jūs turite nedelsdami bėgti nuo tokio žmogaus. Neįsižeisk.
Kažkuriuo metu man taip pat atrodė, kad mano vyras tvirtina save mano sąskaita. Kol nepripažinau sau, kad viskas man tinka ir nieko keisti nenoriu. Juk atvirkštinė perdėtos, iš jo pusės, kontrolės pusė yra nuoširdus rūpestis manimi ir noras padaryti savo gyvenimą geresnį ir lengvesnį. Žinoma, taip, kaip jis tai mato.
Turiu iš karto pasakyti, kad mūsų šeimoje nekalbama apie tuos atvirus smurto atvejus, kai vyras grasina fiziniam saugumui
Čia reikia gelbėti save ir vaikus. Pripažįstu, kad mano vyras kartais nepaiso mano poreikių, bet tai yra mano savanoriškas mokėjimas – aš galiu gyvenime daryti tai, kas mane domina. O tai, kas nuobodu ar sunku – spręsti visus biurokratinius reikalus, pildyti dokumentus, leisti vaiką į darželį ir mokyklą – deleguoju jam.
Dirbu interjero dizainere ir puikiai apsirūpinu savimi, tačiau visus finansinius ir verslo klausimus mūsų šeimoje sprendžia vyras. Jis sutinka pirkti didelius daiktus. Ir taip, kartais (daugelio nuomone, siaubas) jis gali pasakyti, kad jam nepatinka viena iš mano merginų. Mano vyras yra įpratęs veikti kaip mano gelbėtojas ir gynėjas. Jam patinka žinoti, kad sprendimus priima jis pats. Ir pripažįstu, kad tai man neįkainojamas žmogus. Rasti žmogų, kuris manimi taip pasirūpintų, tiesiog neįmanoma.
Tačiau už jo dalyvavimą mano gyvenime moku tam tikrą kainą.
Šis supratimas man atėjo ne iš karto. Ilgą laiką negalėjau susitaikyti su tuo, kad jis man daug ką diktuoja. Atrodo, kad neturiu teisės į savo nuomonę. Man atrodė, kad nesuprantu savo jausmų ir poreikių. Aš papuolu po juo ir prarandu save. Tačiau ji nenorėjo su juo skirtis.
Užaugau šeimoje, kurioje į mane per daug nežiūrėjo. Mano tėvai anksti išsiskyrė, tėvą matydavau retai. Mama rūpinosi jos gyvenimu. Su vyru susipažinau būdama 18 metų. Jis buvo septyneriais metais vyresnis ir iškart prisiėmė atsakomybę už mane. Pirmoji jo dovana man buvo dantų breketai – jis padarė man tai, ko nepadarė mano tėvai. Pilnai suteikta, kai studijavau universitete.
Pagimdžiau dukrą ir supratau, kad nenoriu dirbti pagal profesiją. Visada mėgau tapybą, kūrybą ir grįžau studijuoti – tapau interjero dizainere. Visą tą laiką vyras mane palaikė. Ir man patogu, kad šalia manęs yra žmogus, atsakingas už tas gyvenimo sritis, kurios man neįdomios. Tiesa, mainais už tai jis aktyviai kišasi į mano gyvenimą.
Kaip aš prisitaikiau? Visų pirma, tiesiog būk sąžiningas su savimi.
Puikiai žinau, kad mano pareigos turi daug privalumų. Turiu savo profesiją, interjero dizainą, o pomėgį – tapybą. Ir nenoriu gaišti laiko niekam kitam. Prisipažįstu, kad gyvenu šalia „kontroliuojančių tėvų“. Jis nuolat man sako, kas kenkia, o kas naudinga, ką daryti, o ko ne. Mano norai dažnai nepaisomi. O iš šalies tai atrodo kaip piktnaudžiavimas.
Tačiau galiu gana gerai įkvėpti žmones reikalingų dalykų ir dažnai tai panaudoti dirbdamas su klientais, kai man svarbu įtikinti juos priimti konkretų sprendimą. Ir mes su vyru taip pat naudojame mažas gudrybes.
Tarkime, einame į parduotuvę, kurioje man patinka paltas, krepšys ar sofa. Siūlau jį nusipirkti – jis priima visus sprendimus dėl pirkimo. Jis iš karto atsako neigiamai. O kodėl nepirkti, negali paaiškinti. Tai nesusiję su išlaidomis, nes kartais jis priešinasi pirkiniams už centus.
Jis tiesiog džiaugiasi priėmęs sprendimą už mane
Tačiau aš žinau, kaip gauti tai, ko noriu. Ilgai su juo nesiginčiju, bet iš karto sutinku. „Jūs nemanote, kad tai būtina? Tikriausiai tu teisus.» Praeina diena ar dvi, ir lyg atsitiktinai prisimenu: „Bet tai buvo puikus paltas. Labai kokybiškas. Man tai labiausiai tinka.» Praeina dar pora dienų, ir aš pastebiu, kad tai buvo patogiausia verandos kušetė. „Galite jai padaryti pagalves. Kaip manote kokia spalva tiktų? Gal galite pasirinkti patys?
Jis yra tarsi vaikas, įtrauktas į šį žaidimą. O dabar perkame ir paltą, ir fotelį, ir viską, ką manau būtina. Tuo pačiu vyrui atrodo, kad sprendimas priklauso jam. Ir aš tai darau visą laiką. Nes 90% kasdienių dalykų nenoriu tvarkyti aš pats. Tai mano pasirinkimas ir aš priimu visas jo pasekmes.
„Galite pakeisti realybę arba galite į ją prisitaikyti – abu variantai yra geri, jei tai yra jūsų sąmoningas sprendimas“
Daria Petrovskaya, geštalto terapeutė
Geštalto terapijoje pagrindinis dėmesys skiriamas tam, kad žmogus suvoktų realybę, kurioje jis yra. Ir arba paliko viską kaip yra, arba pakeitė. Sąmoningumo efektas yra toks, kad permąstydamas jis pats pasirenka: „Taip, aš viską suprantu, bet nenoriu nieko keisti“ arba „Taip gyventi negalima“.
Abi šios sąmoningos pozicijos yra sėkmingos. Nes niekas – nei tėvai, nei terapeutas – nežino, kas žmogui geriausia. Jis žino ir sprendžia tik jis pats. O herojė tik sako aiškiai suvokianti, kokioje realybėje gyvena.
Visada gyvensime pasaulio ir partnerio netobulumo sąlygomis, kad ir ką ar ką pasirinktume. Gebėjimas būti lanksčiam ir prisitaikančiam prasideda nuo gebėjimo suprasti ir priimti savo tikrovę. Galite pakeisti savo požiūrį ir veiksmus arba galite pabandyti prisitaikyti prie jų. Abu variantai yra geri, net jei mums atrodo, kad jie žmogui atneša kančią.
Kiekvienas iš mūsų turi teisę pasirinkti kentėti taip, kaip nori. Ir gyvenk taip, kaip nori
„Gydyti“ – citatos svarbios, nes tikrai negydom – terapeutas pradeda tada, kai žmogus nepripažįsta savo indėlio kuriant savo gyvenimo sąlygas ir kyla klausimai: „Kam man viso to reikia?
Herojė nesijaučia nelaiminga. Priešingai, ji prisitaikė prie savo santykių (o prie jų visada reikia prisitaikyti, kad ir kokie idealūs jie būtų), šiltai kalba apie savo vyrą ir apie save. Tai istorija apie visiškai patenkintą moterį, kuri pasirenka būti laiminga čia ir dabar, o ne laukia, kol jos vyras pasikeis ir taps „normalus“.
Galima ginčytis, kas teisingiau – rinktis pačiam ar rinktis kitą. Tačiau faktas yra tas, kad mes negalime būti 100% savimi. Visada keičiamės veikiami aplinkos, ir nesvarbu, santykiai ar darbas. Vienintelis būdas apsaugoti save ir nebendrauti su niekuo. Bet tai neįmanoma.