Santuokos nesugriauna jūsų silpnybės ar trūkumai. Kalbama visai ne apie žmones, o apie tai, kas vyksta tarp jų, sako sisteminės šeimos terapeutė Anna Varga. Konfliktų priežastis yra sutrikusioje sąveikos sistemoje. Ekspertas paaiškina, kaip blogas bendravimas sukelia problemų ir ką reikia daryti, kad santykiai būtų išsaugoti.
Pastaraisiais dešimtmečiais visuomenė patyrė svarbių pokyčių. Buvo santuokos instituto krizė: išyra maždaug kas antra sąjunga, vis daugiau žmonių išvis nekuria šeimų. Tai verčia mus permąstyti savo supratimą, ką reiškia „geras santuokinis gyvenimas“. Anksčiau, kai santuoka buvo pagrįsta vaidmenimis, buvo aišku, kad vyras turi atlikti savo funkcijas, o moteris – jos, ir to pakanka, kad santuoka tęstųsi.
Šiandien visi vaidmenys susimaišę, o svarbiausia – daug lūkesčių ir keliami dideli reikalavimai emocinei bendro gyvenimo kokybei. Pavyzdžiui, lūkesčiai, kad santuokoje turėtume būti laimingi kiekvieną minutę. Ir jei šio jausmo nėra, tada santykiai yra neteisingi ir blogi. Tikimės, kad partneris mums taps viskuo: draugas, meilužis, tėvai, psichoterapeutas, verslo partneris... Žodžiu, jis atliks visas reikalingas funkcijas.
Šiuolaikinėje santuokoje nėra daugiau visuotinai priimtų taisyklių, kaip gerai gyventi vienas su kitu. Jis pagrįstas jausmais, santykiais, tam tikromis reikšmėmis. Ir kadangi jis tapo labai trapus, lengvai suyra.
Kaip veikia bendravimas?
Santykiai yra pagrindinis šeimos problemų šaltinis. O santykiai yra žmonių elgesio rezultatas, kaip organizuojamas jų bendravimas.
Ne tai, kad vienas iš partnerių yra blogas. Visi esame pakankamai geri normaliai gyventi kartu. Kiekvienas turi įrankius sukurti optimalią sąveikos sistemą šeimoje. Pacientai gali būti santykiai, bendravimas, todėl tai reikia keisti. Esame nuolat pasinėrę į bendravimą. Tai vyksta verbaliniu ir neverbaliniu lygmenimis.
Visi žodinę informaciją suprantame maždaug vienodai, tačiau potekstės yra visiškai skirtingos.
Kiekviename bendravimo mainuose yra penki ar šeši sluoksniai, kurių patys partneriai gali tiesiog nepastebėti.
Neveikiančioje šeimoje, santuokinės krizės metu potekstė yra svarbesnė už tekstą. Sutuoktiniai gali net nesuprasti, „dėl ko jie ginčijasi“. Tačiau visi gerai prisimena kai kurias savo nuoskaudas. Ir jiems svarbiausia ne konflikto priežastis, o potekstės — kas kada atėjo, kas užtrenkė duris, kas su kokia veido išraiška žiūrėjo, kas kokiu tonu kalbėjo. Kiekviename bendravimo mainuose yra penki ar šeši sluoksniai, kurių patys partneriai gali tiesiog nepastebėti.
Įsivaizduokite vyrą ir žmoną, jie turi vaiką ir bendrą verslą. Jie dažnai ginčijasi ir negali atskirti šeimos santykių nuo darbo santykių. Tarkime, vyras vaikšto su vežimėliu, o tuo metu žmona skambina ir prašo atsiliepti į verslo skambučius, nes turi bėgti reikalais. O vaikšto su vaiku, jam nepatogu. Jie turėjo didelę kovą.
Kas iš tikrųjų sukėlė konfliktą?
Jam įvykis prasidėjo tuo metu, kai paskambino žmona. O jai įvykis prasidėjo anksčiau, prieš daug mėnesių, kai ji pradėjo suprasti, kad visas verslas – ant jos, vaikas – ant jos, o vyras nerodė iniciatyvos, pats nieko negali padaryti. Šias neigiamas emocijas ji kaupia savyje šešis mėnesius. Tačiau jis nieko nežino apie jos jausmus. Jie egzistuoja tokioje skirtingoje komunikacinėje srityje. Ir jie veda dialogą taip, tarsi būtų tuo pačiu metu.
Šias neigiamas emocijas ji kaupia savyje šešis mėnesius. Tačiau jis nieko nežino apie jos jausmus
Reikalaudama savo vyro atsiliepti į verslo skambučius, žmona siunčia neverbalinę žinutę: „Manau, kad esu tavo viršininkas“. Šiuo metu ji tikrai tokią save mato, remdamasi pastarojo pusmečio patirtimi. O vyras, prieštaraudamas jai, sako: „Ne, tu nesi mano viršininkas“. Tai jos apsisprendimo neigimas. Žmona patiria daug neigiamų išgyvenimų, bet negali to suprasti. Dėl to konflikto turinys dingsta, lieka tik nuogos emocijos, kurios tikrai išryškės kitame jų bendravime.
Perrašyti istoriją
Bendravimas ir elgesys yra visiškai identiški dalykai. Kad ir ką darytumėte, siunčiate žinutę savo partneriui, nesvarbu, ar jums tai patinka, ar ne. Ir jis kažkaip tai perskaito. Jūs nežinote, kaip jis bus skaitomas ir kaip tai paveiks santykius.
Poros komunikacinė sistema pajungia individualias žmonių savybes, jų lūkesčius ir ketinimus.
Jaunas vyras ateina su skundais dėl pasyvios žmonos. Jie turi du vaikus, bet ji nieko nedaro. Jis dirba, perka produktus ir viską tvarko, bet ji nenori tame dalyvauti.
Suprantame, kad kalbame apie komunikacinę sistemą „hiperfunkcinė-hipofunkcinė“. Kuo daugiau jis jai priekaištauja, tuo mažiau ji nori ką nors daryti. Kuo ji mažiau aktyvi, tuo jis energingesnis ir aktyvesnis. Klasikinis bendravimo ratas, kuriuo niekas nesidžiaugia: sutuoktiniai negali iš jo išeiti. Visa ši istorija veda į skyrybas. O tai žmona paima vaikus ir išeina.
Jaunuolis vėl veda ir ateina su nauju prašymu: antroji žmona nuolat juo nepatenkinta. Ji daro viską anksčiau ir geriau už jį.
Kiekvienas iš partnerių turi savo neigiamų įvykių viziją. Jūsų pačių istorija apie tuos pačius santykius
Štai vienas ir tas pats žmogus: vienais atžvilgiais jis toks, o kitais – visai kitoks. Ir ne todėl, kad jam kažkas negerai. Tai skirtingos santykių sistemos, kurios vystosi su skirtingais partneriais.
Kiekvienas iš mūsų turime objektyvių duomenų, kurių negalima pakeisti. Pavyzdžiui, psichotempo. Mes gimstame su tuo. O partnerių užduotis yra kažkaip išspręsti šią problemą. Siekti susitarimo.
Kiekvienas iš partnerių turi savo neigiamų įvykių viziją. Jūsų istorija yra apie tuos pačius santykius.
Kalbėdamas apie santykius, žmogus tam tikra prasme sukuria šiuos įvykius. Ir jei pakeisite šią istoriją, galite daryti įtaką įvykiams. Tai yra darbo su sisteminiu šeimos terapeutu esmė: perpasakodami savo istoriją, sutuoktiniai permąsto ir perrašo ją tokiu būdu.
O kai prisimeni ir pagalvoji apie savo istoriją, konfliktų priežastis, išsikėlęs sau geresnės sąveikos tikslą, nutinka nuostabus dalykas: tavyje geriau pradeda veikti tos smegenų sritys, kurios dirba su gera sąveika. Ir santykiai keičiasi į gerąją pusę.
Iš Anos Vargos kalbos tarptautinėje praktinėje konferencijoje „Psichologija: mūsų laikų iššūkiai“, kuri vyko Maskvoje 21 m. balandžio 24-2017 d.