Turinys
Kaip išvengti konfliktų šeimoje, kai kiekvienas turi savo charakterį, poreikius ir lūkesčius? Kaip užmegzti santykius su kitais, jei esi intravertas ir esi nelabai suprastas? Psichoterapeutė Stephanie Gentile siūlo 6 žingsnius į supratimą, kuriuos ji išbandė savo patirtimi.
Bet kurioje šeimoje ar komandoje pasitaiko veikėjų susidūrimų. Psichoterapeutė Stephanie Gentile apie tokius konfliktus dažnai išgirsta iš klientų. Nesvarbu, ar jie yra susipažinę su intraversijos ir ekstraversijos sąvokomis, ar su Myers-Briggs asmenybės tipais, žmonės puikiai suvokia, kai kiti neatitinka jų poreikių.
Tai gali sukelti nusivylimo ir nesutarimo jausmą. Tačiau ryšys su kitais yra labai svarbus mūsų gerovei, net jei esame intravertai. Stephanie Gentile bendrauja su daugybe žmonių, kurie tiki, kad jų santykių nebegalima atkurti. Visų pirma, intravertai dažnai jaučia, kad jų poreikiai nepatenkinami ir jų balsas nėra girdimas.
Terapeutė kaip pavyzdį pateikia savo šeimą, kurioje ji, jos sesuo ir tėvai priklauso visiškai skirtingiems asmenybės tipams. „Tiesą sakant, vienintelis dalykas, kuris mus vienija, yra meilė vienatvei. Priešingu atveju mūsų požiūris į gyvenimą pernelyg skiriasi, o susidūrimai neišvengiami. Galite įsivaizduoti, kokius konfliktus ir nusivylimus mūsų skirtumai sukėlė bėgant metams.
Santykiai su žmonėmis yra sudėtingi, juose reikia išlikti savimi ir kartu augti... vienas kito link. Naudodama pavyzdžius iš savo patirties, Stephanie siūlo šešis žingsnius intravertiškiems klientams, kaip išspręsti tarpasmeninius konfliktus.
1. Nustatykite, ko jums reikia santykiuose
Kartais klausiame savęs: „Nuo ko pradėti? Visų pirma, verta nustatyti, ko mums reikia santykiams. Tai gali būti sudėtinga užduotis, nes daugelis iš mūsų buvo išmokyti tenkinti kitų poreikius, ignoruodami savo. Bet jei nejaučiame savo poreikių, mūsų ryšys su kitais žmonėmis bus ribotas arba išvis nebus.
Anksčiau pati su tuo kovodavau, izoliavau save nuo artimųjų, manydama, kad jie manęs nesupranta. Tai buvo nepaprastai skausmingas laikas mano gyvenime. Ir nors vis dar turime nesusipratimų akimirkų, dabar aš geriau žinau, ko man reikia santykiams.
Savo poreikių nustatymas leidžia lengvai bendrauti su draugais, kolegomis ar artimaisiais, kurie nesiskiria mano asmeniniais pomėgiais. Negaliu garantuoti, kad kažkas patenkins mano poreikius, bet dabar suprantu interesų konflikto priežastis.
2. Klauskite
Čia aprašyti žingsniai gali atrodyti paprasti, tačiau kartais jie yra sunkūs daugeliui iš mūsų, „tylių“ žmonių. Aš, kaip konfliktų vengiantis žmogus, vis dėlto išmokau užduoti klausimus, nors tai gali būti sunku. Užduodami klausimus padedame sau ir mylimam žmogui išsiaiškinti situaciją, dėl kurios kilo susidūrimas ir išsiskyrimo jausmas.
Be to, tai padeda mums abiem prisistatyti vienas kitam tokius, kokie esame. Pavyzdžiui, draugas pasyviai-agresyviai komentuoja mūsų privatumo poreikį. Jaučiamės nesuprasti ir supykę – atsakydami įsižeidžiame, ir tai gali sukelti konfliktą.
Vietoj to galite užduoti klausimą: „Kaip jautiesi, kai parodau, kad man reikia būti vienam? Taigi mes rūpinamės partnerio emocijomis, nepamiršdami ir savo poreikių. Tai skatina abipusį supratimą ir suteikia galimybę dialogui, kurio metu abu galėtų rasti sveiką kompromisą.
3. Klauskite atsiliepimo
Visuomenėje išryškėjo tendencija: kažkas iššaukiančiai deklaruoja save ir savo asmenybės tipą ir tikisi, kad kiti jam patiks. Tačiau bendraujant su kitais svarbu atsiminti, kad tam tikra prasme „asmenybė“ yra tik terminas, įgūdžių rinkinio, kurį išmokome vaikystėje, kad patenkintume savo poreikius, pavadinimas.
Kai prašome kitų atsiliepimų, prašome pasakyti, kaip jie mus suvokia. Tai gali būti sunku ir skausminga, todėl svarbu nepamiršti tai darydami pasirūpinti savimi. Pavyzdžiui, galite paklausti: „Noriu suprasti, ką reiškia būti mano draugu / vyru / kolega. Kokius jausmus jauti aplink mane? Ar jauti mano meilę, rūpestį, priėmimą?
Svarbu pabrėžti, kad grįžtamojo ryšio reikėtų teirautis tik iš patikimų artimųjų. O darbe – iš kolegos ar vadovo, kuris parodė mums šilumą ir užuojautą. Ką jie sako, gali būti sunku išgirsti. Tačiau mums tai puiki galimybė suprasti, kaip bendraujame su pasauliu ir galiausiai sprendžiame konfliktus.
4. Nustatykite, kokie charakterio bruožai jus saugo
Verta paklausti, kokio tipo asmenybės esame, pažinti savo stipriąsias puses. Užuot sakę: „Aš toks, todėl negaliu... negaliu susitvarkyti...“ ir panašiai, galime praktikuoti tokias frazes kaip: „Aš linkęs elgtis taip, kad jaučiuosi svarbi, reikalinga, vertinamas arba apsaugantis“. nuo pažeidžiamumo, gėdos jausmo. Tai svarbu, nes padės atpažinti ir suprasti, kas vyksta viduje per susidūrimus su kitomis asmenybėmis.
5. Sutikite, kad negalite pakeisti kitų.
Visi, žinoma, girdėjo, kad žmonės nesikeičia. Kaip žmogus, kuris daugiau nei du dešimtmečius bando pakeisti ir išgelbėti kitus, galiu patvirtinti, kad tai tiesa. Bandydami tai padaryti, pajusite vidinį chaosą. Gali būti naudinga prisiminti tuos laikus, kai būdami vaikai jautėme, kad tėvai bando priversti mus formuoti savo susikurtą įvaizdį. Arba kai partneris negalėjo susitaikyti su mūsų elgesiu ar įsitikinimais.
Kiekvienas iš mūsų nusipelnė tikro, gilaus ryšio su kitais, taip pat savo poreikių tenkinimo.
Ką tada jautėme? Tokie prisiminimai leis priimti kitus tokius, kokie jie yra. Taip pat galite praktikuoti užuojautą sau. Priminkite sau, kaip sunku padaryti teigiamus, ilgalaikius pokyčius savo gyvenime. Taigi mes pradėsime suprasti kitų žmonių trūkumus. Tai neįvyks per naktį, tačiau ši praktika gali paskatinti didesnį priėmimą.
6. Nustatykite sveikas ribas
Daug kalbama apie ribas, bet ne apie tai, kaip jas nustatyti. Kodėl sveikos ribos tokios svarbios? Jie leidžia jausti daugiau užuojautos kitiems. Laikydamiesi savo ribų, nusprendžiame, pavyzdžiui, nesivelti į toksiškus pokalbius ar nesveikus santykius. Tai glaudžiai susiję su mūsų noru priimti kitus tokius, kokie jie yra, o ne tokius, kokių norėtume.
Šie veiksmai padės nustatyti sveikas ribas. Stephanie Gentile pabrėžia, kad šios rekomendacijos nėra pateikiamos kaip universalus bet kokių tarpasmeninių konfliktų sprendimo receptas. Pavyzdžiui, yra nesveikų santykių, iš kurių turite pasitraukti. Jei ribos su mylimu žmogumi yra nustatytos, bet nuolat pažeidžiamos, gali būti pats laikas pranešti, kad santykiai neįmanomi.
„Šie žingsniai yra mano asmeninės patirties rezultatas“, – rašo Gentile. — Iki šiol kartais jaučiuosi nusivylęs bendraudamas su artimaisiais. Tačiau suvokus skirtumą tarp mūsų asmenybės bruožų man palengvėja. Dabar žinau, kodėl jie kažkaip į mane reaguoja, ir aš nesikabinu į konfliktines situacijas“.
Tai sunkus darbas, kuris iš pradžių gali atrodyti net nenaudingas. Bet galų gale tai dovana sau. Kiekvienas iš mūsų nusipelno tikro, gilaus ryšio su kitais, taip pat savo poreikių tenkinimo. Geresnis savęs ir savo prigimties supratimas gali padėti sukurti tokius santykius, kokių mums reikia.