Turinys
Būna, kad santykiai klostosi tik seksualinėje sferoje, o gyvenimas kartu nesiseka. Negalime gyventi vienas be kito, bet buvimas kartu yra visiška kančia. Rezultatas – kivirčai, ašaros, skausmingas lūžis. Kodėl taip atsitinka?
“We met at a party with friends, and both immediately seemed to be covered by a wave,” says 32-year-old Veronica. — We spent the night together. My world has narrowed down to him alone. He experienced the same.
Pradėjome galvoti apie vestuves. Tačiau pamažu viskas, kas tarp mūsų vyko ne lovoje, virto kivirčų ir pavydo scenų virte.
I made the decision to leave. I’m still drawn to him, the memories are painfully beautiful, and I don’t understand why it didn’t work out.» Why is strong attraction not enough for a long-term relationship?
O kas yra kiaulienos kremzlė
Sekso neužtenka, kad pora būtų stabili, „reikia ir kitų komponentų: abipusės pagarbos, bendrų interesų“, – sako geštalto terapeutė, Jungo psichologė Liubov Koltunova.
— Otherwise, going beyond the scope of sexual relations, the couple will not find what would bind them, and a lot of contradictions may arise. It turns out that one likes watermelon, and the other pork cartilage.
Vienintelė galimybė išgelbėti tokį aljansą – ieškoti kompromisų. Tačiau būtent čia ir iškyla problema. Ne visi pasiruošę keistis net dėl meilės.
Often, partners prefer quarrels and constant conflicts to negotiations — each requires the other to transform according to his needs, takes an infantile position — «what I want is in the foreground.» It is difficult to stay in such a relationship for a long time.
Ir aš myliu ir nekenčiu
„Buvau beprotiškai įsimylėjęs savo pirmąją žmoną, – sako 43 metų Vadimas, – kiekvieną minutę norėjau būti su ja. Kai ji eidavo susitikti su savo draugais, įsivaizdavau, kad ji gali susitikti su kuo nors ir nueiti pas jį. Ir tada mane užgniaužė pavydas, pagalvojau: geriau jai mirti, nei būti su kitu!
Why do we sometimes experience such polarized feelings? And we need each other, and are ready to kill; we humiliate, offend another — and from this we experience incredible torment?
„Tokių sudėtingų, skausmingų santykių priežastis yra vieno ar abiejų partnerių prisirišimo pažeidimas, – tęsia Liubov Koltunova, – kai užmegzdami artimus emocinius santykius nesąmoningai patiriame nerimą.
What psychoanalyst Karen Horney called «a feeling of fundamental anxiety» — it grows out of the loneliness and helplessness that we experienced in childhood if our parents were inattentive to us.
Jaučiame nenugalimą trauką partneriui ir tuo pačiu nesąmoningai stengiamės išlaikyti atstumą, nes prisirišimo patirtis kažkada buvo skausminga.
Ciklas nesibaigė
During sexual intimacy, arousal goes through several stages — this is called the «sexual response cycle», after which the partners feel closer to each other.
First there is interest, then attraction, excitement, which gradually increases, and in the end we reach a discharge — an orgasm. But the most interesting thing is that the cycle of sexual response does not end at this stage.
“After an orgasm, a refractory stage begins: a decline in excitation, the body asks for rest, relaxation, then the stage of assimilation — understanding the experience gained,” explains Lyubov Koltunova. — As a result of this completion of the cycle of sexual reaction, attachment arises.
Turime norą suglausti vienas kito rankas, pasikalbėti, praleisti daugiau laiko kartu, pavakarieniauti ar pasivaikščioti.
But in passionate relationships, the last stage of the sex cycle is often omitted: a strong attraction seizes lovers wherever they are, on an airplane, in the bathroom of a restaurant or a movie theater. There is simply no time for assimilation.»
And then it turns out that the cycle of sexual reaction is not completed. Sexual attraction is there, but attachment — the anchor that motivates us to be together — does not arise.
Aš jį apakinau
He is beautiful in bed, and we think that this is love. But at the beginning of a relationship, it’s more like falling in love. And it is dangerous with projections: we endow the partner with the desired qualities. Of course, the projection falls on the object when there are some «hooks» — something for which it can catch.
Juos sukuria mūsų pasąmonė iš augimo istorijos, pirmosios paauglystės stabų įsimylėjimo patirties, ryškių įspūdžių, įskaitant seksualinius. Ar mus jaudina jo balsas? Jei panagrinėtume praeitį, gali pasirodyti, kad mokytojas, su kuriuo buvome platoniškai įsimylėję 15 metų, turėjo tokį patį tembrą.
It turns out that we do not communicate with a partner, but with our idea of him. Invented projections fly off when contradictions appear in a couple, as if we take off rose-colored glasses and get acquainted with a real, not fictional person. It is from that moment that discord sets in in the relationship, and we face a choice — is this the one we need or not?
Santykiai yra daugialypiai. Ryškus emocinis seksas yra svarbus aspektas, bet ne vienintelis.
Ką apie tai skaityti?
Geštalto seksualumo terapija, Brigitte Martel
Sūpynės, vienatvė, šeima... Riba tarp normos ir patologijos, įvairios istorijos apie klientų seksualinį gyvenimą, profesionalūs komentarai ir pagrindinė teorija.
(Bendrųjų humanitarinių studijų institutas, 2020 m.)