Nulis emocijų, apatija, reakcijos stoka. Pažįstama būsena? Kartais tai byloja apie visišką abejingumą, o kartais apie tai, kad savo išgyvenimus slopiname arba nežinome, kaip jų atpažinti.
"Ir kaip manai, kaip aš turėčiau jaustis?" — šiuo klausimu mano 37 metų draugė Lina užbaigė pasakojimą, kaip ji susikivirčijo su vyru, kai šis apkaltino ją kvailumu ir tinginimu. Pagalvojau apie tai (žodis „turėtų“ nedera su jausmais) ir atsargiai paklausiau: „Ką tu jauti? Atėjo mano draugo eilė pagalvoti. Po pauzės ji nustebusi pasakė: „Atrodo, nieko. Ar tau taip atsitinka? »
Žinoma, tai daro! Bet ne tada, kai ginčijamės su vyru. Ką tokiomis akimirkomis jaučiu, tikrai žinau: apmaudą ir pyktį. O kartais bijo, nes įsivaizduoju, kad nepavyks susitaikyti, o tada teks išsiskirti, ir ši mintis mane gąsdina. Tačiau puikiai prisimenu, kad kai dirbau televizijoje ir viršininkas ant manęs garsiai šaukė, visiškai nieko nejaučiau. Tiesiog nulis emociju. Aš net didžiavausi tuo. Nors šį jausmą sunku pavadinti maloniu.
„Jokių emocijų? Taip nebūna! paprieštaravo šeimos psichologė Elena Ulitova. Emocijos – tai organizmo reakcija į aplinkos pokyčius. Tai turi įtakos ir kūno pojūčiams, ir savęs įvaizdžiui, ir situacijos supratimui. Piktas vyras ar viršininkas – gana reikšmingas aplinkos pokytis, jo negalima nepastebėti. Tai kodėl tada nekyla emocijos? „Mes prarandame ryšį su savo jausmais, todėl mums atrodo, kad jausmų nėra“, – aiškina psichologė.
Mes prarandame ryšį su savo jausmais, todėl mums atrodo, kad jausmų nėra.
Taigi mes tiesiog nieko nejaučiame? „Ne taip“, - vėl mane pataiso Elena Ulitova. Kažką jaučiame ir galime suprasti sekdami savo kūno reakcijas. Ar jūsų kvėpavimas padažnėjo? Kakta padengta prakaitu? Ar tavo akyse buvo ašarų? Rankos sugniaužtos į kumščius ar nutirpusios kojos? Jūsų kūnas šaukia: „Pavojus! Bet jūs neperduodate šio signalo į sąmonę, kur jis gali būti koreliuojamas su praeities patirtimi ir pavadinti žodžiais. Todėl subjektyviai išgyvenate šią sudėtingą būseną, kai kilusios reakcijos susiduria su barjeru kelyje į savo suvokimą, kaip jausmų nebuvimą. Kodėl tai vyksta?
Per daug prabangos
Turbūt dėmesingam savo jausmams žmogui sunkiau peržengti „nenoriu“? „Akivaizdu, kad jausmai neturėtų būti vienintelis sprendimų priėmimo pagrindas“, – patikslina egzistencinė psichoterapeutė Svetlana Krivcova. „Tačiau sunkiais laikais, kai tėvai neturi laiko įsiklausyti į savo jausmus, vaikai gauna paslėptą žinią: „Tai pavojinga tema, ji gali sugriauti mūsų gyvenimus“.
Viena iš nejautrumo priežasčių – treniruotės trūkumas. Savo jausmų supratimas yra įgūdis, kurio niekada nepavyks išsiugdyti.
„Tam vaikui reikia tėvų paramos“, – pabrėžia Svetlana Krivcova, – bet jei jis gauna iš jų signalą, kad jo jausmai nėra svarbūs, jie nieko nesprendžia, į juos neatsižvelgiama, tada jis. nustoja jausti, tai yra, jis nustoja suvokti savo jausmus.
Žinoma, suaugusieji to nedaro piktybiškai: „Tai mūsų istorijos ypatumas: ištisus laikotarpius visuomenė vadovavosi principu „nestorėti, jei būčiau gyvas“. Situacijoje, kai reikia išgyventi, jausmai yra prabanga. Jei jaučiamės, galime būti neveiksmingi ir nedaryti to, ką turime daryti.
Berniukams dažnai uždraudžiama viskas, kas asocijuojasi su silpnumu: liūdesys, susierzinimas, nuovargis, baimė.
Laiko ir tėvų jėgų trūkumas lemia tai, kad mes paveldime šį keistą nejautrumą. „Kiti modeliai nesugeba įsisavinti“, – apgailestauja terapeutas. „Kai tik pradedame šiek tiek atsipalaiduoti, krizė, įsipareigojimų nevykdymas ir galiausiai baimė vėl priverčia mus susigrupuoti ir transliuoti modelį „daryk, ką privalai“ kaip vienintelį teisingą.
Netgi paprastas klausimas: „Ar nori pyrago? kai kuriems tai tuštumos jausmas: „Nežinau“. Štai kodėl tėvams svarbu užduoti klausimus („Ar tau skanu?“) ir nuoširdžiai apibūdinti, kas vyksta su vaiku („Tu karščiavote“, „Manau, kad tu bijai“, „Tu tai gali patikti») ir su kitais. („Tėtis pyksta“).
Žodyno keistenybės
Tėvai kuria žodyno pagrindus, kurie laikui bėgant leis vaikams apibūdinti ir suprasti savo patirtį. Vėliau vaikai lygins savo patirtį su kitų žmonių istorijomis, su tuo, ką mato filmuose ir skaito knygose... Mūsų paveldėtame žodyne yra uždraustų žodžių, kurių geriau nevartoti. Taip veikia šeimos programavimas: vienos patirtys patvirtinamos, kitos – ne.
„Kiekviena šeima turi savo programas, – tęsia Elena Ulitova, – jos taip pat gali skirtis priklausomai nuo vaiko lyties. Berniukams dažnai uždraudžiama viskas, kas siejasi su silpnumu: liūdesys, susierzinimas, nuovargis, švelnumas, gailestis, baimė. Tačiau pyktis, džiaugsmas, ypač pergalės džiaugsmas yra leidžiami. Merginoms dažniau būna atvirkščiai – pyktis leidžiama, pyktis draudžiama.“
Be draudimų, yra ir receptų: merginoms skiriama kantrybė. Ir jie atitinkamai draudžia skųstis, kalbėti apie savo skausmą. „Mano močiutė mėgdavo kartoti: „Dievas ištvėrė ir įsakė“, – prisimena 50-metė Olga. - O mama išdidžiai pasakojo, kad gimdymo metu „neišleido nė garso“. Kai pagimdžiau pirmagimį, stengiausi nerėkti, bet nepavyko, gėda, kad neatitikau „nustatytos juostos“.
Skambinti jų vardais
Pagal analogiją su mąstymo būdu, kiekvienas iš mūsų turi savo „jausmo būdą“, susijusį su įsitikinimų sistema. „Aš turiu teisę į vienus jausmus, bet ne į kitus, arba turiu teisę tik tam tikromis sąlygomis“, – aiškina Elena Ulitova. — Pavyzdžiui, galite pykti ant vaiko, jei jis kaltas. Ir jei tikiu, kad jis nekaltas, mano pyktis gali būti išstumtas arba pakeisti kryptį. Tai gali būti nukreipta į save: „Aš esu bloga mama! Visos mamos kaip mamos, bet aš negaliu paguosti savo vaiko.
Pyktis gali slypėti už apmaudo – visi turi normalių vaikų, bet aš gavau šį, šaukiu ir rėkiu. „Sandakcinės analizės kūrėjas Ericas Berne'as manė, kad pasipiktinimo jausmai apskritai neegzistuoja“, – prisimena Elena Ulitova. — Tai „reketo“ jausmas; mums reikia, kad galėtume priversti kitus daryti tai, ko norime. Esu įžeistas, todėl turėtum jaustis kaltas ir kažkaip pasitaisyti“.
Jei nuolat slopini vieną jausmą, tada kiti susilpnėja, dingsta atspalviai, emocinis gyvenimas tampa monotoniškas.
Sugebame ne tik vienus jausmus pakeisti kitais, bet ir patirčių spektrą perkelti pliuso – minuso skalėje. „Vieną dieną staiga supratau, kad nejaučiu džiaugsmo, – prisipažįsta 22-ejų Denisas, – snigo ir galvoju:“ Bus šlamštas, bus purvas. Diena pradėjo didėti, galvoju: „Kiek laukti, kad tai taptų pastebima!
Mūsų „jausmų įvaizdis“ iš tiesų dažnai linksta į džiaugsmą ar liūdesį. "Priežastys gali būti įvairios, įskaitant vitaminų ar hormonų trūkumą, - sako Elena Ulitova, - bet dažnai ši būklė atsiranda dėl auklėjimo. Tada, suvokus situaciją, kitas žingsnis – duoti sau leidimą jausti.
Tai ne apie daugiau „gerų“ jausmų. Gebėjimas patirti liūdesį yra toks pat svarbus kaip ir gebėjimas džiaugtis. Kalbama apie patirčių spektro išplėtimą. Tada mums nereikės sugalvoti „slapyvardžių“, o jausmus galėsime vadinti tinkamais vardais.
Per stiprios emocijos
Būtų klaidinga manyti, kad gebėjimas „išjungti“ jausmus visada iškyla kaip klaida, trūkumas. Kartais ji mums padeda. Mirties pavojaus akimirką daugelis patiria sustingimą iki iliuzijos, kad „Aš čia ne“ arba „viskas vyksta ne su manimi“. Kai kurie „nieko nejaučia“ iškart po netekties, likę vieni po išsiskyrimo ar mylimo žmogaus mirties.
„Čia draudžiamas ne jausmas kaip toks, o šio jausmo intensyvumas“, – aiškina Elena Ulitova. „Stipri patirtis sukelia stiprų sužadinimą, o tai savo ruožtu apima apsauginį slopinimą. Taip veikia nesąmoningi mechanizmai: nepakeliamas yra slopinamas. Laikui bėgant situacija taps ne tokia aštri, o jausmas pradės reikštis.
Atsijungimo nuo emocijų mechanizmas numatytas avarinėms situacijoms, jis nėra skirtas ilgalaikiam naudojimui.
Galime bijoti, kad koks nors stiprus jausmas mus užvaldys, jei jį paleisime ir nesusitvarkysime. „Kažkada iš pykčio sulaužiau kėdę ir dabar esu tikras, kad galiu padaryti realią žalą žmogui, su kuriuo pykstu. Todėl stengiuosi būti santūrus ir neišlieti pykčio “, - prisipažįsta 32 metų Andrejus.
„Turiu taisyklę: neįsimylėkite“, – sako 42 metų Marija. „Kartą įsimylėjau vyrą be atminties, ir jis, žinoma, sudaužė man širdį. Todėl vengiu prisirišimų ir esu laimingas.“ Gal nėra blogai, jei atsisakome jausmų, kurie mums nepakeliami?
Kam jaustis
Atsijungimo nuo emocijų mechanizmas numatytas avarinėms situacijoms, jis nėra skirtas ilgalaikiam naudojimui. Jei nuolat slopiname vieną jausmą, tai kiti susilpnėja, dingsta atspalviai, emocinis gyvenimas tampa monotoniškas. „Emocijos liudija, kad esame gyvi“, – sako Svetlana Krivcova. — Be jų sunku pasirinkti, suprasti kitų žmonių jausmus, vadinasi, sunku bendrauti. Taip, ir emocinės tuštumos išgyvenimas savaime yra skausmingas. Todėl geriau kuo greičiau atkurti ryšį su „prarastais“ jausmais.
Taigi klausimas „Kaip turėčiau jaustis? geriau nei paprastas „nieko nejaučiu“. Ir, stebėtinai, yra atsakymas į jį - „liūdesys, baimė, pyktis ar džiaugsmas“. Psichologai ginčijasi, kiek „pagrindinių jausmų“ turime. Kai kurie į šį sąrašą įtraukė, pavyzdžiui, savigarbą, kuri laikoma įgimta. Tačiau visi sutaria dėl minėtų keturių: tai jausmai, kurie mums būdingi iš prigimties.
Taigi aš pasiūlysiu Linai susieti savo būklę su vienu iš pagrindinių jausmų. Kažkas man sako, kad ji nesirinks nei liūdesio, nei džiaugsmo. Kaip ir savo istorijoje su viršininku, dabar galiu sau prisipažinti, kad pyktį jaučiau tuo pat metu kaip stiprią baimę, kuri neleido pykčiui pasireikšti.