Mes negalvojame apie tai, kad vaikai turi savo realybę, kitaip jaučiasi, savaip mato pasaulį. Ir į tai reikia atsižvelgti, jei norime su vaiku užmegzti gerą kontaktą, – aiškina klinikinė psichologė Erica Reischer.
Mums dažnai atrodo, kad mūsų žodžiai vaikui yra tuščia frazė, ir joks įtikinėjimas jo neveikia. Bet pabandykite pažvelgti į situaciją vaikų akimis...
Prieš keletą metų buvau tokios scenos liudininkas. Tėvas atvyko į vaikų stovyklą dėl dukros. Mergina entuziastingai žaidė su kitais vaikais ir, atsakydama į tėčio žodžius: „Laikas eiti“, – pasakė: „Nenoriu! Man čia taip smagu!» Tėvas paprieštaravo: „Tu čia buvai visą dieną. Pakankamai". Mergina sutriko ir ėmė kartoti, kad nenori išeiti. Jie toliau ginčijosi, kol galiausiai tėvas paėmė ją už rankos ir nuvedė į automobilį.
Atrodė, kad dukra nenori girdėti jokių ginčų. Jiems tikrai reikėjo eiti, bet ji priešinosi. Tačiau tėvas neatsižvelgė į vieną dalyką. Aiškinimai, įtikinėjimai neveikia, nes suaugusieji neatsižvelgia į tai, kad vaikas turi savo realybę, ir jos negerbia.
Svarbu parodyti pagarbą vaiko jausmams ir jo savitam pasaulio suvokimui.
Pagarba vaiko tikrovei reiškia, kad leidžiame jam jausti, mąstyti, suvokti aplinką savaip. Atrodytų, nieko sudėtingo? Bet tik tol, kol mums išaiškėja, kad „savaip“ reiškia „ne tokie kaip mes“. Čia daugelis tėvų pradeda griebtis grasinimų, naudoti jėgą ir duoti komandas.
Vienas geriausių būdų nutiesti tiltą tarp mūsų ir vaiko tikrovės – parodyti vaikui empatiją.
Tai reiškia, kad parodome pagarbą vaiko jausmams ir jo savitam pasaulio suvokimui. Kad mes tikrai jo klausytumėmės ir suprastume (ar bent jau stengiamės suprasti) jo požiūrį.
Empatija sutramdo stiprias emocijas, dėl kurių vaikas nepriima paaiškinimų. Štai kodėl emocijos yra veiksmingos, kai priežastis žlunga. Griežtai kalbant, terminas „empatija“ rodo, kad mes įsijaučiame į kito žmogaus emocinę būseną, o ne užuojauta, o tai reiškia, kad suprantame kito žmogaus jausmus. Čia mes kalbame apie empatiją plačiąja prasme kaip sutelkimą į kito jausmus, tiek per empatiją, tiek supratimą, tiek užuojautą.
Mes sakome vaikui, kad jis gali susidoroti su sunkumais, bet iš esmės ginčijamės su jo tikrove.
Dažnai nesuvokiame, kad negerbiame vaiko tikrovės arba netyčia parodome nepaisymą jo vizijai. Mūsų pavyzdyje tėvas galėjo parodyti empatiją nuo pat pradžių. Kai dukra pareiškė, kad nenori išeiti, jis galėjo atsakyti: „Mažute, aš puikiai matau, kad tau čia labai smagu ir tu tikrai nenori išeiti (empatija). Aš atsiprašau. Bet juk mama laukia mūsų vakarienės, ir būtų negražu iš mūsų vėluoti (paaiškinimas). Prašome atsisveikinti su draugais ir susikrauti daiktus (užklausa).»
Kitas pavyzdys ta pačia tema. Pirmokas sėdi atliekant matematikos užduotį, dalykas jam aiškiai neduotas, o vaikas nusiminęs pareiškia: „Negaliu! Daugelis geranoriškų tėvų paprieštaraus: „Taip, tu gali viską! Leiskite man pasakyti jums…"
Sakome, kad jis susidoros su sunkumais, nori jį motyvuoti. Turime geriausių ketinimų, bet iš esmės komunikuojame, kad jo išgyvenimai yra „klaidingi“, ty ginčijamės su jo tikrove. Paradoksalu, bet dėl to vaikas primygtinai reikalauja savo versijos: „Ne, aš negaliu! Pakyla nusivylimo laipsnis: jei iš pradžių vaiką sunervino sunkumai dėl problemos, tai dabar jis nusiminęs, kad jo nesupranta.
Daug geriau, jei parodytume empatiją: „Brangioji, matau, kad tau nesiseka, tau dabar sunku išspręsti problemą. Leisk tave apkabinti. Parodyk, kur įstrigai. Gal kaip nors sugalvosime sprendimą. Matematika tau dabar atrodo sunki. Bet aš manau, kad jūs galite tai išsiaiškinti.
Leiskite vaikams jausti ir matyti pasaulį savaip, net jei jūs to nesuprantate ar su jais nesutinkate.
Atkreipkite dėmesį į subtilų, bet esminį skirtumą: „Manau, kad tu gali“ ir „Tu gali“. Pirmuoju atveju jūs išsakote savo nuomonę; antruoju, jūs teigiate kaip neginčijamą faktą tai, kas prieštarauja vaiko patirčiai.
Tėvai turėtų sugebėti „atspindėti“ vaiko jausmus ir parodyti jam empatiją. Išreikšdami nesutikimą stenkitės tai daryti taip, kad kartu pripažintumėte vaiko patirties vertę. Nepateikite savo nuomonės kaip neginčijamos tiesos.
Palyginkite du galimus atsakymus į vaiko pastabą: „Šiame parke nėra nieko įdomaus! Man čia nepatinka!»
Pirmas variantas: „Labai gražus parkas! Toks pat geras, į kurį paprastai einame.» Antra: „Suprantu, kad tau tai nepatinka. O aš priešingai. Manau, skirtingiems žmonėms patinka skirtingi dalykai.»
Antrasis atsakymas patvirtina, kad nuomonės gali būti skirtingos, o pirmasis reikalauja vienos teisingos nuomonės (tavo).
Lygiai taip pat, jei vaikas dėl ko nors nusiminęs, gerbti jo tikrovę reiškia, kad vietoj tokių frazių kaip „Neverk!“ arba „Na, gerai, viskas gerai“ (šiais žodžiais jūs neigiate jo jausmus šiuo metu) sakysite, pavyzdžiui: „Tu dabar nusiminęs“. Pirmiausia leiskite vaikams pajusti ir pamatyti pasaulį savaip, net jei jūs to nesuprantate ar su jais nesutinkate. O po to pabandykite juos įtikinti.
Apie autorių: Erika Reischer yra klinikinė psichologė ir knygos „Ką daro puikūs tėvai: 75 paprastos klestinčių vaikų auginimo strategijos“ autorė.