Moterys išpažįsta savo motiniškas nuodėmes: tikros istorijos

Pati ketinau pagimdyti vyriausią sūnų. Buvo labai baisu, bet gydytojai patikino, kad viskas bus gerai. Raidos patologijų nėra, esu kliniškai sveikas. COP indikacijų nėra.

Tik ligoninėje viskas klostėsi ne taip. Silpnas gimdymo aktyvumas, beveik diena susitraukimų. Ir dėl to skubus cezario pjūvis. Tai buvo tik palengvėjimas! O atkūrimas man atrodė tokia nesąmonė po to, ką tada išgyvenau.

Po šešerių metų ji vėl pastojo. Gydytoja sake, kad randas idealus, galima gimdyti pati. Ji net nespėjo baigti frazės, aš jau šaukiau: „Jokiu būdu!

Likusią nėštumo dalį konsultacijose į mane žiūrėjo kaip į pamišusį. Jie įtikinėjo, aiškino, net gąsdino. Sako, kad vaikas susirgs, ir apskritai aš tada pulsiu į depresiją. Aš pats gailėsiuosi savo sprendimo, bet bus per vėlu.

Gimdymo namuose manęs kategoriškai atsisakė: sako, pagimdysi pati. Atsisuko į kitą. Ir tada trečioje, komercinėje – atėjau ten su medicinos teisininku. Į smulkmenas nesileisiu, bet galiausiai tikslą pasiekiau. Ir dėl to visiškai nesigailiu. Užuot bijoję susitraukimų, ramiai pasiruoškite operacijai. Manau, kad vaikui nesinervinanti mama yra geriau nei gimdanti moteris, patekusi į didžiulę paniką. Ir aš pasiruošusi gimdyti trečią ir net ketvirtą. Bet ne savo jėgomis.

Beje, mano sprendimą palaikė vyras. Tačiau daugelis draugų nesuprato. Yra pasmerktųjų – dabar tai buvusios draugės. Net mama mano sprendimą priėmė ne iš karto. Jauniausiam pirmas dantis išdygo kiek vėliau nei vyresniajam, išdygo po mėnesio – „viskas dėl to, kad cezario pjūvis, ji pati gimdys, neatsiliks vystyme“. Nuostabu, kaip ji šiomis akimirkomis pamiršo, kad vyresnėlis taip pat ne pats gimė.

Polina yra mano trečias vaikas. Vyriausioji dukra mokosi 8 klasėje, vidurinis sūnus eina į mokyklą po metų. Turime labai įtemptą grafiką: būreliai, sekcijos, treniruotės. Tiesiog neturiu laiko būti „pieno ūkiu“. Nešioti kūdikį su strope norint jį laiku pamaitinti yra tiesiog kvaila.

Taip, galėčiau išsiurbti ir Paulei namuose palikti pieno atsargas. Bet jau turėjau neigiamos patirties su vyriausia. Ant krūtinės ji nepriaugo svorio – pienas buvo skaidrus, beveik vanduo. Ir tada vaikas buvo apibarstytas alergine pluta. Stengiausi didinti pieno riebumą, laikiausi griežtos dietos – žodžiu, vaiką piliau ant visko. Ir mūsų žindymas baigėsi.

Ir dar apie pojūčius: atsiprašau, man buvo fiziškai nemalonu. Ištvėriau dėl dukros, visi sakė: reikia maitinti, reikia stengtis. Maitindama dantimis graužė pagalvę, tai buvo toks baisus pojūtis. Ir koks palengvėjimas buvo, kai perėjome prie mišinio.

Su sūnumi nusprendžiau pabandyti dar kartą, bet man to užteko pusantros savaitės. Net ligoninėje Polinos prašiau nedėti jo man ant krūtinės. Turėjai pamatyti aplinkinių reakciją. Gimdymo palatoje buvo praktikantė, kuri garsiai pašnibždomis paklausė: „Ar ji jos atsisakys?

Dabar man tai juokinga dėl to netaktiškumo. Tą akimirką tai buvo įžeidžianti. Kodėl žmonės už mane nusprendžia, žindyti ar ne? Aš atidaviau šiam vaikui gyvybę, turiu teisę nuspręsti, kas jam ir man geriausia. Kodėl visi laikė savo pareiga priversti mane jaustis kaltu?

Tiek daug dalykų neklausiau – ir apie emocinio ryšio su dukra trūkumą, ir apie vartotojišką visuomenę. Net jei taip (tiesą sakant, ne) – tai liečia tik mane ir ją. Aš nesiginčiju, kad žindymas yra svarbus, būtinas ir prioritetas. Bet aš esu už laisvą pasirinkimą, nereikia teisintis.

Mane erzina tokia tendencija: sako, su vaikais reikia kalbėtis lygiai. Ne. Jie vaikai. Esu suaugęs žmogus. Taškas. Pasakiau – išgirdo ir pakluso. O jei negirdėjo ir nepakluso, turiu teisę bausti. Minties laisvė ir meilė laisvei yra puiku, bet ne 6-7 metų amžiaus. Ir man nereikia patarti skaityti Zitser, Petranovskaja, Murašova ar dar kam nors. Aš žinau, apie ką jie rašo. Aš tiesiog nesutinku su jais.

Aš esu nedora mama. Galiu rėkti, galiu įžūliai išmesti maistą į šiukšliadėžę, galiu atimti televizoriaus nuotolinio valdymo pultą ir vairasvirtę iš priedėlio. Galiu rėkti dėl savo rašysenos ir nenoro atlikti namų darbų. Galiu įsižeisti ir nekreipti dėmesio. Tai nereiškia, kad aš nemyliu vaiko. Man atvirkščiai, aš jį taip myliu, kad siutina, kad jis elgiasi blogiau nei yra iš tikrųjų.

Mane auklėjo klasika. Ne, manęs nemušė, net į kampą nepasodino. Kartą mama plakė rankšluostį – tebuvo kantrybės kraštas, aš sukiojausi jai po kojomis virtuvėje, o ji vos neapvertė puodo su verdančiu vandeniu (beje, dabar kaltintų pirmiausia ją – ji visiškai neprižiūrėjo vaiko). Bet aš net nebandžiau ginčytis su tėvų žodžiais. Nuo pietų pakelk nosį – laisva iki vakarienės, mama nespėja tau pagaminti 15 skirtingų patiekalų. Nubaustas reiškia nubaustas. Ir ne kampe tris minutes, o paskui visi tavęs gailisi, o mėnesį be televizoriaus ar kažko didelio masto. Ir tuo pačiu nemanau, kad manęs nemylėjo.

Kas dabar? Blogas elgesys laikomas vaikiška išraiška, o ginčas su tėvais – savo nuomonės išreiškimu. Šiuolaikiniai vaikai išlepinti iki ribos. Jie yra „mylimi“ blogąja to žodžio prasme. Savotiškos žemės bambos. Jie nežino žodžio „tu“ ir žodžio „ne“. Vaikas, kuris šaukia pakeliui į darželį, sukelia didesnį supratimą nei tėvai, kurie griežtai stengiasi jį nuraminti. Visi šie vaizdo įrašai internete: „Mama sugriebė vaiką už rankos ir nutempė į stotelę! Gėda!" Kartais man atrodo, kad šiame video – aš. O ką dar daryti, jei po 20 minučių reikia būti prie gydytojo kabineto, o jam kyla noras grįžti namo dėl rašomosios mašinėlės? Visi šie saldūs patarimai, neturintys nieko bendra su tikrove: „Vaikas turi tokias pačias teises kaip ir tu“. Atleiskite, ar norite ką nors pasakyti apie jo pareigas?

Esame mokomi gerbti vaikus... o gal vaikus reikėtų mokyti gerbti suaugusiuosius?