Šiandien ši sąvoka yra plačiai girdima. Tačiau ne visi supranta, kas yra sutikimo kultūra, o pagrindiniai jos principai dar neįsitvirtino Rusijos visuomenėje. Kartu su ekspertais suprasime šio požiūrio į santykius ypatybes ir išsiaiškinsime, kaip tai veikia mūsų seksualinį gyvenimą.
1. The concept of «culture of consent» originated in the late 80s of the XX centurywhen Western universities launched campaigns against sexual assault on campuses. It began to be spoken about more and more often thanks to the feminist movement, and today it is contrasted with the concept of a «culture of violence», the main principle of which can be described by the phrase «who is stronger, he is right.»
Sutikimo kultūra yra etikos kodeksas, kurio viršūnėje yra asmeninės žmogaus ribos. Sekso srityje tai reiškia, kad vienas negali nuspręsti už kitą, ko jis ar ji iš tikrųjų nori, o bet koks bendravimas yra sutarimas ir savanoriškas.
Šiandien sutikimo sąvoka teisiškai nustatyta tik daugelyje šalių (Didžiojoje Britanijoje, JAV, Izraelyje, Švedijoje ir kitose), o Rusijos, deja, tarp jų dar nėra.
2. Praktikoje aktyvaus sutikimo kultūrą išreiškia nuostatos „Taip» means «yes», «no»» means “no”, “I wanted to ask” and “I don’t like it — refuse”.
In our society, it is not customary to talk directly about sex. And the attitudes “I wanted to ask” and “I don’t like it — refuse” just emphasize how important communication is: you need to be able to convey your feelings and desires to others. According to sex educator Tatyana Dmitrieva, the culture of active consent is designed to teach people that open dialogue in sex is not just important, but necessary.
„Užaugę smurto kultūroje dažniausiai neturime nei įpročio prašyti, nei įgūdžių atsisakyti. To reikia išmokti, verta praktikuotis. Pavyzdžiui, eiti į keistą vakarėlį su ketinimu atsisakyti visų, nepaisant aplinkybių, ir taip ugdyti įgūdžius. Sužinoti, kad atsisakymas nepriveda prie nieko baisaus, o uždavus klausimą bendrauti – normalu ir gana erotiška.
Labai dažnai „ne“ nebuvimas visai nereiškia „taip“.
Setting «No» to «no» implies that a failure is nothing but a failure. In a historically patriarchal society, women are often afraid or embarrassed to say what they want directly, while men think it out for them. As a result, a woman’s «no» or silence is often interpreted as a «yes» or as a hint to keep pushing.
Setting «Yes» means «yes» implies that each of the partners should make it clear and clear that they want intimacy. Otherwise, any action is considered violent. In addition, this setting assumes that consent can be canceled at any time: change your mind in the process altogether or, for example, refuse to take some action.
3. Atsakomybė už sutikimą pirmiausia tenka asmeniui, kuris jo prašo. It is important to understand that phrases such as «I’m not sure», «I don’t know», «Another time» do not constitute agreement and should be taken as disagreement.
“Very often the absence of a clear “no” does not mean “yes” at all. For example, due to trauma, shame, fear of negative consequences, past experiences of violence, power imbalances, or simply a failure to communicate openly, a partner may not say a direct «no» but mean it. Therefore, only an absolutely steady, unquestionable, verbally and bodily “yes” of a partner or partner can give confidence that consent has taken place, ”comments sexologist Amina Nazaralieva.
“People tend to be sensitive to rejection. They can be perceived as something that infringes on self-worth, and therefore refusals can lead to various defensive reactions, including aggressive ones. The wording «No» means «no» emphasizes that the refusal should be taken exactly as it sounds. No need to look for subtexts in it or opportunities to interpret what was said in your favor, no matter How long you want to, ”explains psychologist Natalia Kiselnikova.
4. Sutikimo principas veikia tiek ilgalaikiuose santykiuose, tiek santuokoje. Deja, apie smurtą ilgalaikiuose santykiuose nekalbama taip dažnai, kaip reikėtų, nes jo pasitaiko ir ten. Taip yra daugiausia dėl stereotipinės „santuokinės pareigos“, kurią tariamai privalo atlikti moteris, nepaisant to, ar ji nori tai daryti, ar ne.
„Partneriams svarbu suprasti, kad antspaudas pase ar bendras gyvenimas nesuteikia teisės į seksą visam gyvenimui. Sutuoktiniai turi tokią pat teisę atsisakyti vienas kito, kaip ir visų kitų asmenų. Daugelis porų neužsiima seksu būtent todėl, kad neturi teisės pasakyti „ne“. Kartais partneris, kuris mielai apsikabintų ar pabučiuotų, vengia antrojo, nes bijo, kad vėliau negalės jo paprašyti sustoti. Tai visiškai blokuoja seksualinę sąveiką“, – sako psichologė Marina Travkova.
„Siekiant ugdyti poroje susitarimo kultūrą, specialistai rekomenduoja laikytis mažų žingsnelių taisyklės ir pokalbį pradėti nuo ko nors paprasto, nekeliančio didelės įtampos. Pavyzdžiui, galite pasakyti vienas kitam apie tai, kas jums patinka dabar arba patiko anksčiau. Svarbu atsiminti, kad sutikimo kultūros principai yra toli už sekso ribų – paprastai tai yra pagarbos kito žmogaus autonomijai ir riboms principai“, – pabrėžia Natalija Kiselnikova.
Teisė į „ne“ išsaugo „taip“ galimybę ateityje
“We can start by agreeing on a “stop word” and that not all actions should immediately lead to penetration. This is how sex therapists and sexologists often act — prohibiting couples from penetrative sex and prescribing other practices. This is how you manage to bring down the fixation on the fact that you can’t say “yes” and then get sick in the process,” suggests Marina Travkova. You can feel bad at any moment, and that’s okay.
“Experts advise using “I-messages” more often, talking about your feelings, thoughts and intentions in the first person, without judging or assessing the needs and experiences of a partner or partner? — reminds Natalia Kiselnikova.
5. Aktyvaus sutikimo principas gerina sekso kokybę. Yra paplitusi klaidinga nuomonė, kad aktyvus sutikimas užmuša sekso magiją ir daro jį sausą bei nuobodų. Iš tikrųjų, remiantis tyrimais, yra visiškai priešingai.
Taigi dauguma olandų moksleivių ir studentų, kuriems daug pasakyta apie sutikimą, pirmąją seksualinę patirtį apibūdina kaip malonią ir geidžiamą. Tuo tarpu 66 % amerikiečių paauglių, nesusipažinusių su šia koncepcija, 2004 m. teigė, kad verčiau palaukti šiek tiek ilgiau ir skirti laiko šiam žingsniui į pilnametystę.
„Sekso magija pražysta ne nutylėjimų ir spėliojimų apie partnerio ar partnerio troškimus, o emocinio saugumo situacijoje. Toks pat jausmas kyla, kai žmonės gali tiesiai pasakyti, ko nori ir ko nenori, nebijodami būti atstumti, nesuprasti ar, dar blogiau, tapti smurto objektu. Taigi viskas, kas padeda didinti pasitikėjimo lygį, padeda ir santykius, ir seksą paversti gilesniais, jausmingesniais ir įvairesniais“, – komentuoja Natalija Kiselnikova.
“There is absolutely nothing wrong with freezing for a second in the very outburst of passion and, before touching some part of the body and proceeding to penetration, ask: “Do you want?” — and hear «yes.» True, you need to learn to accept rejection. Because the right to “no” preserves the possibility of future “yes,” emphasizes Marina Travkova.