Kai vaikas išreiškia savo emocijas, jis dažnai būna intensyvus. Jei priešais esantis suaugęs žmogus negali arba nenori jų suprasti, vaikas juos išlaikys, nebeišreikš ir pavers juos pykčiu ar giliu liūdesiu. Virginie Bouchon, psichologė, padeda mums iššifruoti jos vaiko emocijų išraiškas, kad geriau jas valdytume.

Kai vaikas rėkia, pyksta ar juokiasi, jis išreiškia savo emocijas, teigiamas (džiaugsmas, dėkingumas) arba neigiamas (baimė, pasibjaurėjimas, liūdesys). Jei priešais esantis asmuo parodys, kad supranta ir įvardija šias emocijas, emocijų intensyvumas sumažės. Jei, priešingai, suaugęs žmogus negali arba nenori suprasti šių emocijų, kurias jis asimiliuoja kaprizams, vaikas jų nebeišreikš ir netaps liūdnas, arba priešingai - išreikš vis agresyviau.

1 patarimas: išreikškite supratimą

Imk pavyzdį vaiko, kuris nori, kad mes nupirktume knygą prekybos centre ir supyktų, nes jam pasakyta „ne“.

Bloga reakcija: padedame knygą ir sakome, kad tai tik kaprizas ir niekaip negalime jos nusipirkti. Vaiko noro intensyvumas visada yra labai stiprus. Jis gali nusiraminti ne todėl, kad supranta savo emocijų pobūdį, bet tiesiog todėl, kad bijos tėvų reakcijos arba žinos, kad jo neišgirs. Mes naikiname jo emocijas, jis ugdys tam tikrą agresyvumą, kad galėtų išreikšti savo emocijas jėga, kad ir kokios jos būtų, ir bet kuria kryptimi. Vėliau jis neabejotinai bus mažai dėmesingas kitų emocijoms, mažai empatiškas arba, priešingai, per daug užvaldytas kitų emocijų ir nemokės jų valdyti.   

Teisinga reakcija: parodyti, kad jį girdėjome, kad supratome jo norą. « Suprantu, kad norite šios knygos, jos viršelis labai gražus, aš irgi norėčiau ją peržvelgti “. Mes atsistojome į jo vietą, leidome jam užimti savo vietą. Vėliau jis gali pasinerti į kitų batus, parodytiempatija ir valdyti savo emocijos.

2 patarimas: padėkite vaiką kaip aktorių

Paaiškinkite jam, kodėl mes nenusipirksime šios knygos, dėl kurios jis labai nori: „Šiandien tai bus neįmanoma, aš neturiu pinigų / jūs jau turite daug, ko niekada neskaitėte ir pan.“. Ir nedelsdami pasiūlykite jam pačiam rasti problemos sprendimą: „Ką galėtume padaryti, tai išlaikyti jį, kol einu apsipirkti, ir tada kitą kartą grąžinti jį į praėjimą, gerai? Ką tu manai ? Kaip manote, ką galėtume padaryti? “. “ Šiuo atveju mes atitraukiame emocijas nuo interpretacijų, pradedame diskusiją“, - aiškina Virginie Bouchon. Žodis „kaprizas“ turi būti pašalintas iš mūsų proto. Vaikas iki 6–7 metų nemanipuliuoja, neturi kaprizų, jis kuo puikiausiai išreiškia savo emocijas ir pats bando išsiaiškinti, kaip su jomis susidoroti. Ji priduria.

3 patarimas: visada pirmenybę teikite tiesai

Vaikui, kuris klausia, ar egzistuoja Kalėdų Senelis, parodome, kad supratome, kad jei jis užduoda šį klausimą, tai yra todėl, kad yra pasirengęs išgirsti atsakymą, kad ir koks jis būtų. Sugrąžinę jį kaip aktorių į diskusiją ir santykius, mes pasakysime: " O tu, ką manai? Ką apie tai sako tavo draugai? “. Priklausomai nuo to, ką jis sako, žinosite, ar jam reikia šiek tiek ilgiau tuo tikėti, ar jam reikia patvirtinti tai, ką jam pasakė jo draugai.

Jei atsakymas jums yra per sunkus, pavyzdžiui, dėl žmogaus (močiutės, brolio ...) mirties, paaiškinkite jam: „Cman per sunku tau tai paaiškinti, galbūt tu gali paprašyti tėčio tai padaryti, jis žinos “. Taip pat, jei jo reakcija jus supykdė, taip pat galite tai išreikšti: „ Dabar negaliu susitvarkyti su tavo pykčiu, einu į savo kambarį, jei nori, gali eiti į savo. Turiu nusiraminti, o vėliau vėl susitiksime ir pasikalbėsime apie tai, ką galime padaryti ".

Virdžinijos kepuraitė