Ar laikinas išsiskyrimas gali išgelbėti santuoką?

Jevgenijus, 38 metai

„Tikėjausi, kad po mūsų pokalbio su žmona viskas stebuklingai nueis į praeitį ir pasimirš, bet galiausiai turėjau sutikti „gyventi atskirai“ ir „dirbti santykius“... per atstumą. Kodėl aš jos tik paklausiau apie šį reikalą? Bijau, kad dėl mano klausimų išsiskyrėme.

Visa tai be galo slenku savo galvoje, kartais man atrodo, kad viskas pasikeis į gerąją pusę, bet jau kitą minutę pradedu galvoti, ką ten dabar veikia mano žmona ir ar galime pasakyti, kad mes tikrai dirbame su santykiais ? Panašu, kad krizė virsta nelaime, ir gerai, jei kol kas tik mano galvoje.

Iš išorės viskas atrodo neblogai: palaikome „laimingos šeimos“ įvaizdį. Pakaitomis rūpinamės kūdikiu, tvarkau namus, kartą per savaitę rengiame „šeimos dieną“, kuri kartais virsta pasimatymų vakaru.

Pradėjau daugiau dėmesio skirti savo žmonai. Tačiau mūsų santykių gilumoje ne viskas taip sklandžiai. Kaip galime išsaugoti santuoką, jei nesame kartu? Ar įmanoma atkurti intymumą gyvenant atskirai?

Andrew J. Marshall, šeimos terapeutas

„Norėčiau pakeisti jūsų klausimą „Kaip galime išsaugoti santuoką, jei nesame kartu? ir paklauskite kitaip: „Ar jūsų santuoka išgelbės partnerio, kuris jaučiasi kaltas, sugrįžimą? O kaip su tūkstančiais kitų taktikų – sprendimo atidėti vėlesniam laikui, išsisukinėti, bandyti atitraukti dėmesį nuo kažko kito?

Nesu laikinų kelionių šalininkas, tai tikrai. Bet tuo pačiu nesu šalininkas, kad vienas kito norai ignoruojami. Todėl jei jis ar ji iškėlė idėją, prasminga ja pasidomėti ir aptarti. Ir tada, jei laikysitės šių šešių rekomendacijų, galite ne tik išsaugoti savo santuoką, bet ir ją pagerinti.

1. Viską tinkamai paruoškite

Užuot mėtęsi į galvą visokias nereikalingas mintis, sutelkite dėmesį į detalų aptarimą, kaip viskas veiks išsiskyrimo laikotarpiu. Neieškokite būdų įrodyti, kad partneris pateikė neteisingą sprendimą, verčiau užduokite klausimus: ką daryti su finansais? Ką pasakysi vaikams? Kaip dažnai matysite vienas kitą? Kaip padaryti, kad šis laikotarpis būtų konstruktyvus jums abiem?

Pagrindinė santuokos išsaugojimo idėja. Sutelkite dėmesį į bendravimo kokybės gerinimą, klausymosi įgūdžius, nes jų svarba išauga, kai negyvenate po vienu stogu. Pagrindinę mintį apibendrinčiau taip: „Aš galiu ko nors paprašyti, tu gali pasakyti ne, ir mes galime derėtis“.

2. Pabandykite suprasti, kaip atsidūrėte šioje situacijoje

Jei atsidūrėte duobėje, sveikiausia yra nustoti kasti. Jei jūsų santykiuose kažkas nutrūks (bent vienam iš jūsų), turėsite paklausti partnerio kodėl ir klausytis, tikrai įsiklausyti į jo argumentus.

Pagalvokite apie savo vaidmenį šioje krizėje, nes net jei jūsų antroji pusė jums pasirodė neištikima – tai ne jūsų kaltė – jis ar ji negalėtų per naktį pavirsti iš mylinčio partnerio į tolimą šaltą būtybę. Kodėl jis ar ji nustatė tokį atstumą tarp jūsų, kad būtų vietos kitam?

Pagrindinė santuokos išsaugojimo idėja. Kiekvieną kartą susitikę ar parašę žinutę savo partneriui pagalvokite: ar yra koks nors kitas būdas tai pasakyti/padaryti? Darydami tą patį, kaip ir anksčiau, ir išsakydami senas reakcijas, gausite pažįstamą atsakymą – viskas. Siūlau elgtis priešingai: jei norėjote užsidaryti ir pasitraukti savyje, pasikalbėkite. O jei ketini išsikalbėti ir paimti sielą, prikąsk liežuvį.

3. Palik savo partnerį ramybėje

Laikini išsiskyrimai dažnai būna neveiksmingi, nes partneris, kuriam reikia savarankiškumo, jaučia, kad jos negauna. Antroji pusė juos bombarduoja dešimtimis trumpųjų žinučių ir skambučių per dieną, o kai ateina pasiimti vaikų, porą valandų pabūna namuose.

Žinau, kad tiems, kurie liko nuošalyje, sunku, nes daugelis bijo „iš akies, iš proto“ (o jei tai jūsų atvejis, tai dar viena priežastis „dirbti“ su santuoka). Tačiau rizikuojate įrodyti savo partneriui, kad tikrą laisvę jis gali pasiekti tik nutraukęs visus santykius.

Pagrindinė santuokos išsaugojimo idėja. Jeigu būtent jūs ieškote laisvės ir negalite jos pasiekti, visgi pasistenkite aptarti situaciją, o ne atsitraukti (ir vienašališkai primesti šią sąlygą). Partneris jausis sprendimo dalyviu, jam bus lengviau priimti. Pavyzdžiui, susitarkite, kad susitiksite kartą per savaitę ir atsakysite į vieną žinutę per dieną.

Jei esate tas, kuris stengiasi išsaugoti savo santuoką, prašome visą savo energiją ir dėmesį skirti darbui su savimi. Pabandykite suprasti, kodėl taip skaudina mintis apie išsiskyrimą – galbūt tai susiję su jūsų vaikyste – ir ieškokite kitų būdų, kaip susidoroti su bėdomis (užuot bombarduodami savo mylimąjį beviltiškais laiškais).

Jei vejatės partnerį, jis ar ji pabėgs. Jei žengsite žingsnį atgal, paskatinkite jį (ją) judėti link jūsų.

4. Nespėk

Laikinojo atotrūkio laikotarpį ypač apsunkina neapibrėžtumo būsena. Siekdami kažkaip apsisaugoti, stengiamės atspėti partnerio ketinimus, apgalvoti kiekvieną įmanomą žingsnį ir numatyti visas pasekmes. Tokia laukinė fantazija atima iš mūsų kelių susitikimų, nes viskas, ką darome, yra interpretuoti kiekvieną sutuoktinio gestą, tikėdamiesi pamatyti ateitį.

Pagrindinė santuokos išsaugojimo idėja. Gyvenk šiandiena, šia minute, užuot jaudinęsis dėl praeities ar galvojęs apie ateitį. Ar tau šiandien gerai sekasi? Gal taip. Tačiau kai pagalvoji, kas bus toliau, pradedi panikuoti. Todėl kiekvieną kartą, kai prarandate žemę po kojomis, grįžkite į dabartį. Mėgaukitės vaizdu pro langą, arbatos puodeliu ir atsipalaidavimo akimirkomis, kol vaikai grįš iš mokyklos. Nustebsite, kiek atsipalaidavę jausitės.

5. Neatmeskite nesėkmės

Jau beveik trisdešimt metų konsultuoju poras, tai yra mažiausiai du tūkstančiai klientų, ir nepažįstu nė vieno, kuriam nebūtų pavykę. Tačiau sutikau daug tų, kurie buvo tikri, kad jiems viskas klostysis gerai.

Toks žmogus, sulaukęs likimo smūgio ar atsidūręs aklavietėje, mano, kad yra koks nors nepataisomas jo ar jo santykių trūkumas (užuot suvokęs tai kaip natūralaus proceso dalį). Ypač dažnai tai nutinka, kai atskirai gyventi norėjęs partneris jau galvoja apie grįžimą, o kitas, priešingai, ima jausti baimę.

Man, kaip psichoterapeutui, tai geras ženklas. Tai reiškia, kad „paliktas“ partneris yra pasirengęs tartis ir aptarti savo poreikius, o antrojo nepriimti jokiomis sąlygomis („jei tik jis grįžtų“). Tačiau porai šis posūkis gali kelti nerimą.

Pagrindinė santuokos išsaugojimo idėja. Nesėkmės yra skausmingos, bet jos netampa problema, jei ko nors išmokai. Ką sako šis ritmas? Ką reikia daryti kitaip? Jei esate aklavietėje, kaip galite grįžti ir rasti kitą kelią?

6. Palaukite, kol jūsų partneris galės kalbėti apie ateitį

Jei nuolat jo klausiate: „Kaip jautiesi?“, tai ne tik erzina, bet ir primena, kad jis jūsų nemyli arba nori pabūti vienas. Taigi - aš žinau, kad tai sunku, bet palaukite, kol jis bus pasirengęs kalbėti apie ateitį. Jūsų darbas yra pagerinti dabartinius santykius.

Pagrindinė santuokos išsaugojimo idėja. Tai tikrai sunkus metas ir jums reikės pagalbos (daugiau nei laukti, kol partneris pasakys „viskas neprarasta“). Taigi kreipkitės pagalbos į draugus, gimines, geras knygas ir galbūt specialistą. Gyvenime susiduriate su rimta problema ir neturite jos spręsti vienam.

Apie autorių: Andrew J. Marshall yra šeimos terapeutas ir kelių knygų, įskaitant „Aš tave myliu, bet aš tavęs neįsimylėjau“ ir „Kaip galiu tavimi vėl pasitikėti“, autorius?