Santuokoje sutuoktiniams dažnai tenka ieškoti kompromisų sprendžiant kasdienius klausimus, konfliktinėse situacijose eiti vienas į kitą, kad išlaikytų darną šeimoje. Bet ar verta tai daryti, kai „santuokinės skolos“ mokėjimas tampa smurtu prieš save?
Seksas yra santykių lakmuso popierėlis, pagal kurį galima spręsti apie partnerių tarpusavio pasitikėjimą, jų suderinamumą ir gebėjimą išgirsti vienas kitą. Jei kiekvieną kartą turite peržengti save, kad įtiktumėte savo partneriui, jūsų santykiams iškils pavojus.
Kaip išsiaiškinti, kokios problemos slypi už nenoro mylėtis? O kaip užmegzti kontaktą su partneriu ir su savimi?
Kas turėtų
Įsivaizduokite, kas nutiks, jei atsisakysite savo vyro sekso? Kokia bus jo reakcija? Galbūt jūsų partneris aktyviai reikalauja to, ko norite, o jūs, nesąmoningai bijodami prarasti jo palankumą, darote nuolaidų?
Neretai taip elgiasi moterys, jei vaikystėje turėjo užsitarnauti tėvų meilę ar patyrė traumuojančią situaciją, susijusią su baime prarasti mylimą žmogų.
Pagalvokite, iš kur kilo mintis, kad privalote užsiimti seksu „partnerės prašymu“?
Juk ištekėjus, kaip ir santykių su vyru pradžioje, tavo teisė į savo fizines ribas niekur neišgaruoja. Galbūt šį įsitikinimą jums primetė visuomenė ir laikas jį pakeisti?
Pats savaime posakis „santuokinė pareiga“ atrodo manipuliuojantis, nes vieno partnerio norai atrodo svarbesni nei antrojo norai. Seksas, kaip ir santykiai, yra abipusis procesas, kai į abiejų partnerių norus reikia atsižvelgti vienodai.
Egzistuoja toks dalykas kaip sutikimo kultūra, kai intymumas be teigiamo atsako yra laikomas smurtu. Jei jūsų partneris jus tikrai myli ir vertina santykius, jis stengsis išgirsti jūsų norus ir ramiai bandys kartu su jumis rasti problemos sprendimą. Ir tuo labiau nuo jūsų nenusisuks.
Turite klausytis savo kūno ir į pirmąją vietą statyti savo troškimus – kitaip nenoras mylėtis ar net pasibjaurėjimas šiam procesui gali tik sustiprinti ir pakenkti ne tik jūsų santykiams, bet ir jums pačiam.
Meilė yra, bet noro nėra
Tarkime, jūsų vyras nuoširdžiai bando rasti požiūrį į jus, bet jūs nenorite turėti lytinių santykių mėnesius, net nepaisant stiprių jausmų savo partneriui. Seksas yra fiziologinis kūno poreikis, todėl norint nesugriauti santykių dėl intymumo stokos, verta nuoširdžiai pasikalbėti su savimi.
Neretai moterys į terapiją ateina turėdamos malonumo stokos sekso metu problemą ar net visai nenori intymumo su savo partneriu.
Daugelis klientų prisipažįsta, kad negali priimti savo seksualumo ir atsiverti vyrui
Paprastai taip nutinka dėl to, kad lytinio akto metu moteris patiria gėdos, kaltės ar baimės jausmus. Ir būtent su tomis emocijomis, kurios atsiranda sekso metu, reikia dirbti.
Norėdami išmokti išreikšti savo seksualinę energiją ir mėgautis intymumu su savo partneriu, ištirkite save užduodami šiuos klausimus:
- Kaip elgiatės su savimi, savo kūnu? Ar mylite save ar visada jaučiate, kad nesate pakankamai liekna, graži, moteriška?
- Ar pirmiausia galvojate apie save, o paskui apie kitus? O gal tavo gyvenime yra atvirkščiai?
- Ar bijote nuliūdinti savo partnerį ir būti atstumtas?
- Ar gali atsipalaiduoti?
- Ar net žinai, kas tau patinka sekse ir kas tau netinka?
- Ar galite pasikalbėti su partneriu apie savo norus?
Visas mūsų žinias apie išorinį pasaulį kažkada išmokome patys ir perėmėme iš kitų žmonių. Objektyviai peržiūrėkite savo žinias apie intymius santykius ir malonumą – dabar užsirašykite viską, ką žinote apie seksą:
- Ką apie seksą kalbėjo tavo močiutės, mama, tėtis?
- Kaip ši tema skambėjo jūsų šeimoje ir jūsų aplinkoje? Pavyzdžiui, seksas yra skausmingas, nešvarus, pavojingas, gėdingas.
Išanalizavę šiuos dalykus, galite pradėti keisti savo požiūrį į seksą. Tik tai, ką žinome, galime ištaisyti savo gyvenime. Tam gali padėti knygos, paskaitos, kursai, darbas su psichoterapeutu, seksologu, treneriu, įvairios praktikos. Viskas, kas jums patinka, pravers.