Tėvai nekalba daug daugiau nei anksčiau. Šią temą jiems visada gėda nagrinėti. Norėdami būti palaikomi, jie kreipiasi ne į seksologus ar psichologus, o į savo tinklą, norėdami turėti idėjų tarp tėvų ar gydančio gydytojo. Tačiau naudingas dialogas, leidžiantis prevenciją ir švietimą.

„Tėvai nekalba daug daugiau nei anksčiau. Ši tema jiems visada lieka gėda prieiti“. Norėdami būti palaikomi, jie kreipiasi ne į seksologus ar psichologus, o į savo tinklą, norėdami turėti idėjų tarp tėvų ar gydančio gydytojo. Tačiau naudingas dialogas, leidžiantis prevenciją ir švietimą.

Caroline Belet Poupeney, psichologė, besispecializuojanti vaikų ir paauglių klausimais, išskiria informaciją, kuri turi būti teikiama jaunoms mergaitėms ir berniukams.

„Jaunos merginos dažniausiai nori įtikti savo vaikinui. Jiems reikia priminti, kad jų kūnas yra jų ir kad ji turi jaustis pasiruošusi. Ji turi norėti ir priimti sprendimą. Jei jų meilužis per daug veržlus, tai nepagarbu. Svarbu iškelti šią temą, kai tik tėvai pamato identifikuotus, rimtus santykius. Ir net anksčiau “.

Neretai jaunos merginos jau geria tabletes dėl įvairių priežasčių: reguliarių mėnesinių, spuogų ir pan. Taigi diskusijos apie nepageidaujamo nėštumo riziką ne visada sutampa su tablečių vartojimu.

„Tačiau tėvams ne visada lengva žinoti, ar jų vaikas palaiko nuolatinius santykius, nes paaugliai suskirsto savo asmeninį ir šeimos gyvenimą“. paaiškina Caroline Belet Poupeney.

Berniukams svarbu paklausti, ar jie žiūrėjo pornografinius filmus. Jei taip, tėvai turėtų jiems aiškiai pasakyti, kad tai, ką jie matė, labai skiriasi nuo „įprasto“ sekso.

Filmuose nėra jausmų, meilės, pagarbos moterims. Ir vis dėlto tai yra bet kokių santykių esmė.

Spektaklis, jėga, įsivaizduojami scenarijai nėra visavertių ir sveikų seksualinių santykių dalis. Klausymasis savo partnerės ir jos gerbimas yra raktas į darnius santykius.

Berniukai linkę galvoti apie našumą: kiek laiko išlikti stačiomis, kokias Kâma-Sutros pozicijas jie ketina siekti, su kiek merginų miegojo. Nuo pat pradžių jie svarsto seksualumą su kitais arba grupėje.

Šios žiniasklaidos pripažintos praktikos neturi nieko bendra su meile. Su jais tenka kalbėtis apie plakančią širdį, emocijas, šilumą, švelnumą, lėtumą. Turite neskubėti ir būti geromis sąlygomis.

Ginekologai pastebi, kad vis daugiau jaunų merginų, nenaudojančių kontracepcijos, griebiasi abortų. Todėl galime stebėtis, kokią informaciją ir seksualinį švietimą gavome iš šių paauglių. Šioms jaunoms merginoms ši praktika atrodo įprasta.

Todėl tėvai ir nacionalinis švietimas turi atlikti tikrą vaidmenį, kad būtų galima tinkamai paaiškinti skirtumą tarp:

• prevencija ir prezervatyvų naudojimas: kurie apsaugo save ir partnerį nuo lytiniu keliu plintančių ligų;
• kontracepcija: kontracepcijos metodo, pvz., piliulių, pleistrų, IUD, hormoninio implanto, vartojimas;
• skubioji kontracepcija: su rytinėmis tabletėmis. Kiekvienais metais Prancūzijoje maždaug viena iš dešimties jaunesnių nei 30 metų moterų naudojasi skubios kontracepcijos priemonėmis, kad išvengtų nepageidaujamo nėštumo rizikos;
• abortas: savanoriškas nėštumo nutraukimas (abortas) narkotikų ar instrumentinių.

Daugumą seksualinių išpuolių įvykdo vaikai, kuriuos pažįsta vaikas. Todėl svarbu pasikalbėti su vaiku, kad galėtumėte stebėti. Tėvai nustato ribas ir nurodo taisykles. Tam tikras elgesys ar gestai, net jei taip elgiasi artimi šeimos nariai, turėtų būti aiškiai papeikiami arba ginami.

Didysis brolis neprivalo masturbuotis ar rodyti pornografinių filmų savo mažiesiems broliams ir seserims. Senelis neprivalo visą laiką prašyti anūkės sėsti jam ant kelių ir ją apkabinti. Pusbrolis neturi teisės liesti savo pusbrolio ir pan.

Nedemonizuojant visų šeimos narių ir nepaneriant į baimę savo vaiko, vis tiek pravartu pasakyti, kad jei jis jaučia gėdą suaugusiojo atžvilgiu, jis turi teisę pasakyti „ne“, pasitraukti ir apie tai pasikalbėti.

Jiems turi būti pateikta aiški ir glausta informacija. Nereikia apie tai kalbėti ilgiau nei valandą. Paauglystė – ne laikas klausytis ir turėti kantrybės.

Jei paauglys jaučia, kad jo tėvai dramatizuoja santykius su seksu, jis rizikuoja užsidaryti tyloje ir juo nepasitikėti. Kad nesugadintų tėvų ar šeimos pusiausvyros, vaikas mieliau tyli.

Jei vienas iš tėvų vaikystėje patyrė seksualinę prievartą, jiems gali būti nepatogu kalbėti apie prievartos riziką arba jiems gali kilti panikos, kad tai gali prasidėti iš naujo su jų pačių vaiku. Šioje situacijoje profesionalas (seksologas, psichologas, socialinis darbuotojas, gydytojas, tėvų mokykla) gali puikiai padėti jam šiame dialoge.