Išsiskyrimas su partneriu yra tarsi chirurginė operacija: nuo savęs atjungiame svarbią savo gyvenimo dalį. Nenuostabu, kad ši procedūra yra sunki ir skausminga. Tačiau dažnai mes paaštriname savo patirtį, aiškina klinikinė psichologė Susan Heitler.
Mano klientė Stephanie paskambino ir paprašė skubios konsultacijos. „Aš nebegaliu! – sušuko ji. „Turėjau tokią sunkią santuoką. Bet skyrybos priverčia mane kentėti dar labiau!
Seanso metu paprašiau Stephanie pateikti pavyzdį, kai Džono „beveik buvusio“ vyro elgesys privertė ją jaustis priblokšta.
„Nuėjau pas jį atsiimti daiktų. O savo papuošalų, kuriuos visada turėjau viršutiniame komodos stalčiuje, taip ir neradau. Paklausiau jo, kur jie gali būti. O jis net neatsiliepė, tik gūžtelėjo pečiais, sako, iš kur jis žinos!
Paklausiau jos, kaip ji tą akimirką jautėsi.
„Jis mane baudžia. Taip buvo visą tą laiką, kai buvome vedę. Jis visada mane bausdavo“. Jos balse skambėjo kančia.
Šis atsakymas buvo raktas į situacijos supratimą. Norėdamas patikrinti savo hipotezę, paprašiau Stephanie prisiminti kitą panašų epizodą.
„Taip buvo, kai paklausiau, kur yra albumas su mano vaikystės nuotraukomis, kurias man padovanojo mama. Ir jis susierzinęs atsakė: „Iš kur man žinoti?
O kokia buvo jos reakcija į Jono žodžius?
„Jis visada verčia mane jaustis prastesnėmis, lyg visada viską darau ne taip“, – skundėsi ji. „Taigi aš reagavau kaip įprasta. Vėl pasijutau toks sugniuždytas, kad, atvykęs į savo naująjį butą, griuvau į lovą ir išvargęs gulėjau visą dieną!
Santuokoje išvystytas elgesys padidina nerimą ir depresiją
Kodėl Stephanie buvo toks skausmingas ir gyvenimas su vyru, ir skyrybų procesas?
Santuoka visada yra iššūkis. Taip pat skyrybų procesas. Ir, kaip taisyklė, tai, kas apsunkina gyvenimą santuokoje, skyrybas padaro skausmingomis.
Leiskite man paaiškinti, ką turiu omenyje. Žinoma, skyrybos iš principo yra skausmingas dalykas, kurį galima palyginti su amputacijos operacija – nutraukiame nuo savęs santykius, kurie anksčiau mums reiškė daug. Turime atstatyti visą savo gyvenimą. Ir šioje situacijoje neįmanoma, bent retkarčiais, nepatirti nerimo, liūdesio ar pykčio priepuolių.
Tačiau tuo pat metu elgesio modeliai, kuriuos susiformavome šioje sunkioje santuokoje, dar labiau paaštrina mūsų jausmus, didina nerimą ir depresiją.
Tai priklauso nuo daugelio veiksnių, pvz., jūsų atsakymų į tokius klausimus:
Kiek palaiko kiti šeimos nariai?
— Ar jūsų gyvenime yra kažkas įkvepiančio, kas leidžia skyryboms nesiciklinti?
— Ar jūs ir jūsų „beveik buvęs“ partneris pasiruošę bendradarbiavimui ar konfrontacijai?
— Kiek tau ar jam būdingas savanaudiškumas ir godumas?
Fantazija prieš realybę
Bet grįžkime prie Stephanie pavyzdžio. Kas tiksliai padarė jos santykius su vyru tokiais skausmingais ir kas trukdo šiandien susidoroti su skyrybų procedūra? Tai yra du veiksniai, su kuriais dažnai susiduriu savo klinikinėje praktikoje.
Pirmoji – klaidingas kito žmogaus elgesio aiškinimas pasitelkus anksčiau susiformavusius šablonus, o antrasis – personalizavimas.
Klaidingas aiškinimas dėl senų mąstymo modelių reiškia, kad už vieno žmogaus žodžių girdime kito balsą – to, kuris kažkada privertė mus kentėti.
Personalizavimas reiškia, kad kito asmens veiksmus ir veiksmus priskiriame savo sąskaitai ir suvokiame kaip neigiamą žinią mums arba apie mus. Kai kuriais atvejais tai tiesa, tačiau dažniausiai kito žmogaus elgesio supratimas reikalauja platesnio konteksto.
Stephanie savo „beveik buvusio“ vyro nedraugišką elgesį vertina kaip norą ją nubausti. Vaikiška jos asmenybės dalis į Jono žodžius reaguoja taip pat, kaip būdama 8 metų ji reagavo į smurtaujantį tėvą, kai šis ją nubaudė.
Be to, jai atrodo, kad būtent ji erzina Džoną. Už šių fantazijų Stefanija nemato tikrosios situacijos. Greičiausiai Johną labai nuliūdo, kad žmona nusprendė jį palikti, ir būtent šie jausmai gali sukelti jo susierzinimą.
Apmąstykite, ką kito žmogaus skaudūs žodžiai ir veiksmai sako apie jį patį, o ne apie jus.
Antrame epizode Johno balso susierzinimas Stephanie reiškia, kad jis ją nuvertina. Tačiau pasigilinus galima suprasti, kad ji girdi niekinamą vyresniojo brolio balsą, kuris vaikystėje visais įmanomais būdais rodė jai savo pranašumą.
O jei grįšime į realybę, pamatysime, kad Jonas, priešingai, užima gynybinę poziciją. Jam atrodo, kad jis nesugeba nieko padaryti, kad žmona būtų laiminga.
Aiškindama savo situacijos viziją, Stephanie ne kartą vartojo posakį „jis privertė mane jaustis...“. Šie žodžiai yra labai svarbus signalas. Jis siūlo:
a) kalbėtojas greičiausiai interpretuos tai, ką girdi, per praeities patirties prizmę: ką šie žodžiai reikštų kito žmogaus atžvilgiu;
b) interpretacijoje yra personalizavimo elementas, tai yra, žmogus linkęs viską priskirti savo sąskaitai.
Kaip atsikratyti šių neproduktyvių mąstymo įpročių?
Bendriausias patarimas – apmąstykite, ką kito žmogaus skaudūs žodžiai ir veiksmai sako apie jį patį, o ne apie jus. Džonas atsakė Stephanie irzliai, nes buvo prislėgtas ir nusiminęs. Jo frazė „Kaip man žinoti? atspindi jo netekties būseną. Bet tai ne tik apie skyrybas.
Kuo daugiau empatijos rodome kitiems žmonėms, tuo stipresni esame viduje.
Juk net šeimyniniame gyvenime Jonas neįsivaizdavo, ko iš jo tikisi žmona. Jis nesuprato jos pretenzijų, tačiau niekada jos neklausinėjo, nebandė išsiaiškinti, ko ji nori. Jis pasitraukė į savo nerimą keliančius jausmus, kurie greitai peraugo į pyktį, kuris užmaskavo jo sumišimą.
Ką aš noriu pasakyti šiuo pavyzdžiu? Jei tenka kentėti dėl sutuoktinio elgesio šeiminiame gyvenime ar jau skyrybų procese, neaiškinkite jo žodžių ir veiksmų, nepriimkite savo fantazijų į realybę. Paklauskite jo, kaip viskas yra iš tikrųjų. Kuo tiksliau suprasite tikruosius partnerio jausmus, tuo aiškiau pamatysite tikrą, o ne sugalvotą situaciją.
Net jei jūsų santykiai yra sudėtingi ir painūs, pasistenkite sugrįžti į realybę ir elkitės su savo partneriu empatiškai. Juk jis gali į tave žiūrėti per savo praeities santykių prizmę. Ir jis turi savo apribojimus, kaip ir jūs. Kuo daugiau empatijos rodome kitiems žmonėms, tuo stipresni esame viduje. Išbandykite ir įsitikinkite patys.