Kaip geriau ginčytis: 8 pratimai, kaip pagerinti santykius poroje

Netvarka. Pinigai. Ugdymo klausimai. Kiekvienuose santykiuose yra skaudžių vietų, kurių aptarimas veda į nuolatinius konfliktus. Tuo pačiu ginčas netgi naudingas ir yra santykių dalis, nes be konfliktų nėra vystymosi. Tačiau poros muštynių kultūroje reikia nuveikti, kad konfliktai sumažėtų arba būtų konstruktyvesni.

Daugelis kovoja agresyviai, įskaudindami abu partnerius, arba įstringa pasikartojančiose diskusijose. Pakeiskite šį elgesį produktyviu.

Kiekvieną savaitę atlikite trumpą mankštą, kuri padės atpažinti tam tikras kovos fazes ir lavinti gebėjimą pajusti nesaugias akimirkas su savo partneriu. Rezultatus pamatysite po aštuonių savaičių.

Pirma savaitė

Problema: erzinančios santykių temos

Kodėl niekada neužsidarote dantų pastos? Kodėl stiklinę įdėjote į indaplovę, o ne iš karto? Kodėl tu visur palieki savo daiktus?

Kiekviena pora turi šias temas. Tačiau yra situacijų, kai įvyksta sprogimas. Stresas, pervargimas ir laiko trūkumas yra tipiški trinties veiksniai. Tokiais momentais bendravimas nukrenta į žodinį susirėmimą, kaip filme „Groundhog Day“, ty vaidinamas pagal tą patį scenarijų.

Pratimas

Pakartokite savo įprastą dieną arba, jei negyvenate kartu, savaitę/mėnesį savo galvoje. Stebėti, kada kyla kivirčai: ryte su visa šeima, kai visi kažkur skuba? Arba sekmadienį, kai po savaitgalio vėl „skiriate“ darbo dienoms? O gal tai kelionė automobiliu? Stebėkite tai ir būkite sąžiningi su savimi. Dauguma porų yra susipažinę su tokiomis tipiškomis situacijomis.

Pagalvokite, kas tiksliai sukelia stresą kivirčuose ir kaip galite jį išspręsti. Kartais lengviausia išeitis yra suplanuoti daugiau laiko sąmoningai organizuoti perėjimą nuo vieno prie kito arba pagalvoti apie atsisveikinimą (o ne kiekvieną kartą kovoti). Kad ir kokią išvadą padarytumėte, tiesiog pabandykite. Pasikalbėkite su savo partneriu apie tai, kaip jie jaučiasi tokiose erzinančiose situacijose, ir kartu pagalvokite, ką jūs abu norite pakeisti.

Svarbu: Ši užduotis yra savotiškas apšilimo pratimas. Kiekvienas, kuris sugebėjo atpažinti ginčų kupinas situacijas, greičiausiai nežino, kodėl jis toks piktas ar kas jį taip įskaudino. Tačiau kelių išorinių situacijos kintamųjų pakeitimas yra žingsnis, kuris padės sušvelninti pasikartojančius konfliktus.

Antroji savaitė

Problema: kodėl aš toks piktas?

Dabar išsiaiškinkime, kodėl tam tikrose situacijose reaguojate ypač aštriai. Prisimeni praėjusios savaitės klausimą? Kalbama apie situaciją, kuri dažnai sukelia kivirčą. Stebėkime savo jausmus šiuo metu ir išmokime juos pažaboti. Juk suprasdami, kodėl netenkate kantrybės ar įsižeidžiate, galite kitaip išreikšti savo emocijas.

Pratimas

Paimkite popieriaus lapą ir rašiklį. Įsivaizduokite tipišką situaciją su kivirču ir užimkite vidinio stebėtojo poziciją: kas šiuo metu vyksta jūsų viduje? Kas tave erzina, pykdo, kodėl įsižeidžia?

Dažniausia pykčio ir konflikto priežastis yra ta, kad esame nepastebėti, neįžvelgiami rimtai, jaučiamės panaudoti ar nereikšmingi. Pasistenkite dviem ar trimis sakiniais kuo aiškiau suformuluoti tai, kas jus įskaudino.

Svarbu: gali būti, kad partneris jus tikrai slegia arba nepastebi. Bet galbūt jūsų jausmai jus apgauna. Jei padarysite išvadą, kad partneris nieko blogo nepadarė, o jūs vis tiek ant jo pykstate, paklauskite savęs: iš kur man žinoti šią situaciją? Ar aš gyvenime patyriau ką nors panašaus? Šis klausimas yra „papildoma užduotis“. Jei manote, kad atsakymas yra teigiamas, pabandykite prisiminti arba pajausti situaciją.

Per šią savaitę pasistenkite suprasti, kodėl taip stipriai reaguojate į tam tikrą temą ar tam tikrą partnerio elgesį. Jei vėl kiltų muštynės, stenkitės išlikti ramūs ir stebėti save bei savo jausmus. Šis pratimas nėra lengvas, bet padės daug ką suvokti. Mokymų metu vis tiek turėsite galimybę pasakyti partneriui, kad nesate patenkinti, jei tik nepulsite kaltinti.

Trečia savaitė

Problema: negaliu laiku pasakyti „stop“.

Ginčuose dažnai viskas pasiekia kritinį tašką, nuo kurio konfliktas įsiliepsnoja. Sunku nustatyti šį momentą ir tada nutraukti ginčą. Tačiau šis sustabdymas gali padėti pakeisti modelį. Ir nors ginčo sustabdymas nesutarimų neišspręs, bent jau taip išvengsite beprasmių įžeidinėjimų.

Pratimas

Jei šią savaitę kils dar vienas kibimas ar ginčas, stebėkite save. Paklauskite savęs: kur ta vieta, kai karšta diskusija virsta tikru kivirču? Kada ji tampa šiurkšti? Šią akimirką pažinsite iš to, kad jausitės nepatogiai.

Pabandykite šiuo metu nutraukti ginčą sakydami sau „stop“. Ir tada pasakykite savo partneriui, kad šioje vietoje norėtumėte nutraukti kivirčą. Pasirinkite tam, pavyzdžiui, tokius žodžius: „Man tai nebepatinka, prašau, sustokime“.

Jei jau atsidūrėte ant lūžio slenksčio, taip pat galite pasakyti: „Esu ant slenksčio, nenoriu toliau ginčytis tokiu tonu. Aš kurį laiką būsiu lauke, bet netrukus grįšiu. Tokie pertraukimai yra sunkūs ir kai kuriems žmonėms atrodo silpnumo požymis, nors tai yra būtent stiprybės ženklas.

Patarimas: jei santykiai jau daug metų, dažnai abu žinote, kur yra taškas, nuo kurio prasideda labai blogas elgesys kivirčuose. Tada pasikalbėkite apie tai tarpusavyje, suteikite kivirčui pavadinimą, sugalvokite kokį kodinį žodį, kuris bus sustabdymo signalas. Pavyzdžiui, „tornadas“, „pomidorų salotos“, kai vienas iš jūsų tai sako, abu bandote sustabdyti kivirčą.

Ketvirtoji savaitė

Problema: galios kova santykiuose

Paprastai jokiam konfliktui užtenka ne daugiau nei pusvalandžio. Tačiau daugelis muštynių dažnai trunka daug ilgiau. Kodėl? Kadangi jos virsta kova dėl valdžios, norisi dominuoti ar kontroliuoti partnerį, o tai santykiuose neįmanoma ir nepageidautina.

Ši užduotis padės suprasti, ko iš tikrųjų siekiate: ar norite gauti atsakymą į klausimą? Ką nors paaiškinti? Ar būk teisus/teisus ir laimėk?

Pratimas

Perskaitykite šiuos du sakinius:

• „Mano partneris turėtų pasikeisti taip:…“
• „Dėl to kaltas mano partneris, nes...

Užbaikite šiuos sakinius raštu ir pažiūrėkite, kiek reikalavimų ir priekaištų keliate savo partneriui. Jei jų daug, labai tikėtina, kad norite pakeisti partnerį pagal savo idėjas. Ir galbūt išprovokuoti ilgus kivirčus, nes norisi viską pakeisti. Arba jūs naudojate ginčą kaip savotišką „kerštą“ už ankstesnius įžeidimus.

Jei dabar tai supranti, žengei pirmąjį žingsnį. Antras mokymų žingsnis – šią savaitę skirti temai „galia ir kontrolė“ ir atsakyti (geriausia raštu) į šiuos klausimus:

• Ar man svarbu, kad aš sakyčiau paskutinį žodį?
• Ar man sunku atsiprašyti?
• Ar noriu, kad mano partneris kardinaliai pasikeistų?
• Kiek aš objektyvus (objektyvus) vertinu savo atsakomybės dalį šioje situacijoje?
• Ar galiu eiti prie kito, net jei jis mane įžeidė?

Jei atsakysite sąžiningai, greitai suprasite, ar kovų dėl valdžios tema jums artima, ar ne. Jei manote, kad tai pagrindinė problema, pastudijuokite šią temą išsamiau, skaitykite, pavyzdžiui, knygas apie tai ar aptarkite su draugais. Tik šiek tiek sušvelnus kovą dėl valdžios, treniruotės pasiteisins.

Penkta savaitė

Problema: „Tu manęs nesupranti!

Daugeliui žmonių sunku klausytis vieni kitų. O kivirčo metu dar sunkiau. Tačiau noras suprasti, kas vyksta kito viduje, gali padėti emociškai įkrautose situacijose. Kaip panaudoti empatiją norint sumažinti karštį?

Prieš klausimo analizę su partneriu vyksta tam tikras išsiaiškinimo ir stebėjimo etapas. Užduotis yra ne atsakyti į užuominą ginče, o paklausti savęs, kas vyksta partnerio sieloje. Ginčo metu retai kas nuoširdžiai domisi priešininko jausmais. Tačiau tokią empatiją galima lavinti.

Pratimas

Šią savaitę kovodami sutelkite dėmesį į savo partnerio klausymąsi kuo atidžiau. Pabandykite suprasti jo situaciją ir poziciją. Paklauskite jo, kas jam nepatinka. Paklausk, kas jį vargina. Skatinkite jį daugiau kalbėti apie save, išsikalbėti.

Šis „aktyvus klausymasis“ suteikia partneriui galimybę būti atviresniam, jaustis supratam ir pasiruošusiam bendradarbiauti. Kartkartėmis šią savaitę praktikuokite tokį bendravimą (taip pat ir su kitais žmonėmis, su kuriais turite konfliktų). Ir pažiūrėkite, ar priekis nuo to „atšils“.

Patarimas: yra žmonių, kurių empatija labai išsivysčiusi, visada pasiruošę išklausyti. Tačiau meilėje jie dažnai elgiasi kitaip: pernelyg emociškai įsitraukę, nesugeba suteikti kitam progos išsikalbėti konflikte. Paklauskite savęs, ar tai tinka jums. Jei tikrai esate tas, kuris visada užjaučia, galbūt net pasiduoda, sutelkite dėmesį į bendravimo strategijas, kurių išmoksite kitą savaitę.

Šeštoji savaitė

Problema: atsiminkite viską. Pradėkite palaipsniui!

Jei iš karto išdėliosite visas pretenzijas, kurios susikaupė per daugelį metų kivirčo metu, tai sukels pyktį ir nusivylimą. Geriau identifikuoti vieną nedidelę problemą ir apie ją pasikalbėti.

Prieš pradėdami pokalbį su partneriu, pagalvokite, apie kokį konfliktą norėtumėte pasikalbėti ir ką iš tikrųjų reikia keisti arba ką norėtumėte matyti kitokio partnerio elgesyje ar kitoje santykių formoje. Pabandykite suformuluoti konkretų sakinį, pavyzdžiui: „Noriu, kad kartu nuveiktume daugiau“. Arba: „Noriu, kad pasikalbėtumėte su manimi, jei turite kokių nors problemų darbe“ arba „Noriu, kad ir jūs tvarkytumėte butą vieną ar dvi valandas per savaitę“.

Jei pradėsite pokalbį su partneriu su tokiu pasiūlymu, turėsite atsižvelgti į tris dalykus:

1. Prisiminkite ir dar kartą peržiūrėkite praėjusios savaitės „mokymosi klausytis“ patarimus ir pažiūrėkite, ar įtraukėte aktyvaus klausymo etapą prieš paaiškinimo etapą. Tie, kurie rimtai nori klausytis, kartais neturi tiek daug problemų paaiškinimo etape.
2. Būkite atkaklūs savo troškime, bet vis tiek parodykite supratimą. Pasakykite tokius dalykus kaip: „Žinau, kad neturite daug laiko, bet noriu, kad kartu nuveiktume šiek tiek daugiau“. Arba: „Žinau, kad nemėgsti plauti indų, bet galime rasti kompromisą, nes noriu, kad ir tu dalyvautum valant butą“. Naudodami šią techniką išlaikydami draugišką toną, užtikrinsite, kad partneris bent supras, jog šie klausimai jums svarbūs.
3. Saugokitės švelnių „aš pranešimų“! Net jei sakiniai „noriu...“ atitinka dabar žinomą strategiją, pagal kurią kovojant reikia naudoti „aš žinutes“, nepersistenkite. Priešingu atveju partneriui tai atrodys klaidinga arba per daug atskirta.

Svarbu tikrai apsiriboti vienu klausimu. Juk kitą savaitę galėsite aptarti kitą konkrečią problemą.

septintoji savaitė

Problema: Jis niekada nepasikeis.

Priešingybės traukia, ar du batai – pora – kuri iš šių dviejų tipų gali būti geriausia meilės santykių prognozė? Tyrimai rodo, kad panašūs partneriai turi daugiau galimybių. Kai kurie šeimos terapeutai mano, kad apie 90% konfliktų poroje kyla dėl to, kad partneriai turi mažai bendro ir negali subalansuoti savo skirtumų. Kadangi vienas negali pakeisti kito, jis turi priimti jį tokį, koks jis yra. Todėl išmoksime priimti partnerio „tarakonus“ ir „silpnumus“.

Pratimas

Pirmas žingsnis: sutelkti dėmesį į vieną partnerio savybę, kuri jam nepatinka, bet su kuria jis nesiskirs. Aplaidumas, uždarumas, pedantiškumas, šykštumas – tai stabilios savybės. Dabar pamėgink įsivaizduoti, kas atsitiktų, jei susitaikę su ta savybe pasakytumėte sau: taip yra ir nepasikeis. Dėl šios minties žmonės dažnai patiria ne nusivylimą, o palengvėjimą.

Antras žingsnis: pagalvokite, kaip kartu išspręsti dėl to kylančias problemas. Jei vienas iš jūsų yra apleistas, išeitis gali būti atvykusi namų tvarkytoja. Jei partneris per daug uždaras, būkite dosnus, jei jis mažai pasako – gal reikėtų užduoti dar porą klausimų. Priėmimo mokymas yra vienas iš pagrindinių šeimos terapijos komponentų. Šis gebėjimas gali būti labai svarbus norint patirti daugiau džiaugsmo ir intymumo santykiuose, kurie anksčiau turėjo smurtinių skandalų.

Aštunta savaitė

Problema: negaliu iš karto atsitraukti nuo kivirčo

Aštuntoje ir paskutinėje mokymų dalyje kalbėsime apie tai, kaip po konflikto vėl suartėti. Daugelis bijo kivirčų, nes konfliktuose jaučiasi atitrūkę nuo partnerio.

Iš tiesų, net kivirčai, kuriuos kartu nutraukė šviesoforas arba kai buvo pasiektas supratimas, nuveda į tam tikrą atstumą. Susitarkite dėl kažkokio susitaikymo ritualo, kuris užbaigs kivirčą ir padės vėl suartėti.

Pratimas

Kartu su partneriu pagalvokite, koks susitaikymo ritualas bus naudingas jums abiem ir atrodys suderinamas su jūsų santykiais. Tai neturėtų būti pernelyg pretenzinga. Kai kuriems padeda fizinis kontaktas – pavyzdžiui, ilgas apkabinimas. Arba kartu klausytis muzikos, arba gerti arbatą. Svarbu, kad jūs abu, net jei iš pradžių tai gali atrodyti dirbtinai, kiekvieną kartą naudotumėte tą patį ritualą. Dėl to žengti pirmąjį žingsnį susitaikymo link bus vis lengviau ir lengviau, o netrukus pajusite, kaip atkuriamas artumas.

Žinoma, mes nekalbame apie tai, kad reikia pradėti vykdyti visus patarimus iš karto. Pasirinkite dvi ar tris skirtingas užduotis, kurios jums labiausiai patinka, ir pabandykite vadovautis šiais patarimais konfliktinėse situacijose.

Šaltinis: Spiegel.