Kaip pasakyti vaikui apie mylimo žmogaus mirtį?

Jei vienas iš šeimos narių mirė, vaikas turėtų pasakyti tiesą. Kaip rodo gyvenimas, visi variantai, tokie kaip „tėtis šešiems mėnesiams išvyko į komandiruotę“ arba „močiutė persikėlė į kitą miestą“, gali turėti neigiamų pasekmių.

Pirma, vaikas paprasčiausiai nepatikės arba nuspręs, kad tu nesakai. Nes mato, kad kažkas negerai, kažkas atsitiko namuose: žmonės kažkodėl verkia, veidrodžiai uždengti užuolaidomis, negalima garsiai juoktis.

Vaikų fantazija yra turtinga, o baimės, kurias ji sukelia vaikui, yra gana tikros. Vaikas nuspręs, kad jam arba kam nors iš šeimos gresia kažkas baisaus. Tikras sielvartas yra aiškesnis ir lengvesnis už visus baisumus, kuriuos gali įsivaizduoti vaikas.

Antra, vaikui tiesą vis tiek pasakys „malonūs“ dėdės, tetos, kiti vaikai ar gailestingos močiutės kieme. Ir vis dar nežinoma, kokia forma. Ir tada jausmas, kad jo artimieji jam melavo, prisidės prie sielvarto.

Kas geriau kalbės?

Pirmoji sąlyga: asmuo, gimęs vaikui, artimiausias iš visų likusių; tas, kuris gyveno ir toliau gyvens su vaiku; tas, kuris jį gerai pažįsta.

Antra sąlyga: tas, kuris kalbės, turi susivaldyti, kad kalbėtų ramiai, nepultų į isteriją ar nevaldomas ašaras (tos ašaros, kurios ištryško akyse, netrukdo). Jis turės baigti kalbėti iki galo ir vis tiek būti su vaiku, kol supras karčią naujieną.

Norėdami atlikti šią užduotį, pasirinkite laiką ir vietą, kada būsite „ištekliaus būsenoje“, o ne malšindami stresą alkoholiu. Galite naudoti lengvus natūralius raminamuosius vaistus, pavyzdžiui, valerijoną.

Jiems atrodo, kad jie padarys vaikui žaizdą, sukels skausmą. Kita baimė – reakcija, kurią sukels naujiena, bus nenuspėjama ir baisi. Pavyzdžiui, riksmas ar ašaros, su kuriomis suaugęs žmogus nežinos, kaip susitvarkyti. Visa tai netiesa.

Deja, atsitiko tai, kas atsitiko. Ištiko likimas, o ne šauklys. Vaikas nekaltins to, kas jam pasakoja apie tai, kas atsitiko: net maži vaikai skiria įvykį nuo to, kuris apie jį kalba. Paprastai vaikai yra dėkingi tam, kuris išvedė juos iš nežinomybės ir suteikė pagalbą sunkiu momentu.

Ūmios reakcijos būna itin retos, nes supratimas, kad atsitiko kažkas negrįžtamo, skausmas ir ilgesys ateina vėliau, kai mirusiojo pradeda ilgėtis kasdienybėje. Pirmoji reakcija, kaip taisyklė, yra nuostaba ir bandymai įsivaizduoti, kaip yra: „mirė“ ar „mirė“…

Kada ir kaip kalbėti apie mirtį

Geriau neperveržti. Kartais tenka daryti nedidelę pauzę, nes kalbėtojas pats turi šiek tiek nusiraminti. Bet vis tiek kalbėkite kuo greičiau po įvykio. Kuo ilgiau vaikas jaučia, kad atsitiko kažkas blogo ir nesuprantamo, kad jis vienas su šiuo nežinomu pavojumi, tuo jam blogiau.

Rinkitės laiką, kai vaikas nepervargs: kai jis miegos, pavalgęs ir nepatirs fizinio diskomforto. Kai pagal aplinkybes situacija yra kuo ramesnė.

Darykite tai tokioje vietoje, kur jūsų netrukdys ir netrukdys, kur galėsite ramiai pasikalbėti. Darykite tai vaikui pažįstamoje ir saugioje vietoje (pavyzdžiui, namuose), kad vėliau jis turėtų galimybę pabūti vienas arba naudotis pažįstamais ir mėgstamais daiktais.

Apkabinkite mažą vaiką arba pasiimkite jį ant kelių. Paauglį galima apkabinti už pečių arba paimti už rankos. Svarbiausia, kad šis kontaktas nebūtų nemalonus vaikui ir kad tai nebūtų kažkas neįprasto. Jei jūsų šeimoje apkabinimas nepriimtas, tuomet šioje situacijoje geriau nieko neįprasto nedaryti.

Svarbu, kad tuo pačiu metu jis tave matytų ir klausytųsi, o ne viena akimi žiūrėtų į televizorių ar langą. Užmegzkite kontaktą akis į akį. Būk trumpas ir paprastas.

Tokiu atveju pagrindinė jūsų pranešimo informacija turėtų būti dubliuojama. „Mama mirė, jos nebėra“ arba „Senelis sirgo, o gydytojai negalėjo padėti. Jis mirė". Nesakykite „dingo“, „amžinai užmigo“, „išėjo“ – visa tai yra eufemizmai, metaforos, kurios vaikui nėra labai aiškios.

Po to pristabdykite. Daugiau sakyti nereikia. Visko, ką vaikas dar turi žinoti, pats paklaus.

Ko vaikai gali paklausti?

Mažiems vaikams gali būti įdomios techninės detalės. Palaidotas ar nepalaidotas? Ar kirminai jį valgys? Ir tada staiga paklausia: „Ar jis ateis į mano gimtadienį? Arba: „Miręs? Kur jis dabar?"

Kad ir kokį keistą klausimą vaikas užduotų, nesistebėkite, nesipiktinkite ir nemanykite, kad tai nepagarbos ženklai. Mažam vaikui sunku iš karto suprasti, kas yra mirtis. Todėl jis „įsikelia į galvą“, kas tai yra. Kartais pasidaro gana keista.

Į klausimą: „Jis mirė – kaip yra? O kas jis dabar? galite atsakyti pagal savo idėjas apie gyvenimą po mirties. Bet bet kokiu atveju nebijokite. Nesakykite, kad mirtis yra bausmė už nuodėmes, ir venkite aiškinti, kad tai „kaip užmigti ir nepabusti“: vaikas gali bijoti miegoti ar žiūrėti į kitus suaugusiuosius, kad jie neužmigtų.

Vaikai linkę sunerimę klausti: „Ar tu taip pat mirsi? Atsakykite nuoširdžiai, kad taip, bet ne dabar ir ne greitai, o vėliau, „kai būsi didelis, didelis, kai tavo gyvenime bus daug daugiau žmonių, kurie tave mylės ir kuriuos tu mylėsi...“.

Atkreipkite dėmesį į vaiką, kad jis turi giminių, draugų, kad jis nėra vienas, kad jį myli daug žmonių be jūsų. Pasakykite, kad su amžiumi tokių žmonių bus dar daugiau. Pavyzdžiui, jis turės mylimą žmogų, savo vaikų.

Pirmosios dienos po netekties

Kai pasakei pagrindinį dalyką - tiesiog tyliai likite šalia jo. Duokite vaikui laiko įsisavinti tai, ką jis girdi, ir atsakyti. Ateityje elkitės pagal vaiko reakciją:

• Jeigu jis į žinutę sureagavo klausimais, tuomet atsakykite į juos tiesiai ir nuoširdžiai, kad ir kokie keisti ar netinkami šie klausimai jums atrodytų.
• Jei jis atsisėda žaisti ar piešti, lėtai prisijunkite ir žaiskite arba pieškite su juo. Nieko nesiūlykite, žaiskite, elkitės pagal jo taisykles, taip, kaip jam reikia.
• Jei jis verkia, apkabinkite jį arba paimkite už rankos. Jei atstumiate, pasakykite „aš ten“ ir nieko nesakę ir nedarydami atsisėskite šalia. Tada lėtai pradėkite pokalbį. Pasakykite užuojautos žodžius. Papasakokite apie tai, kas nutiks artimiausiu metu – šiandien ir artimiausiomis dienomis.
• Jei jis pabėga, neik iš karto paskui jį. Pažiūrėkite, ką jis veikia per trumpą laiką, per 20–30 minučių. Kad ir ką jis bedarytų, pabandykite nustatyti, ar jis nori jūsų buvimo. Žmonės turi teisę gedėti vieni, net ir labai maži. Bet tai turėtų būti patikrinta.

Nesistenkite dėl vaiko padaryti ko nors išskirtinio, pavyzdžiui, duoti jam įprastai draudžiamo šokolado ar gaminti to, kas dažniausiai šeimoje valgoma per šventes. Tegul maistas būna įprastas ir toks, kokį valgys vaikas. Nei jūs, nei jis neturi jėgų šią dieną ginčytis dėl „neskanaus, bet sveiko“.

Prieš miegą pasėdėkite su juo ilgiau arba, jei reikia, kol jis užmigs. Leisk man palikti įjungtą šviesą, jei jis bijo. Jei vaikas išsigando ir prašo eiti su jumis miegoti, jau pirmą vakarą galite nusivesti jį pas save, bet patys nesiūlykite ir stenkitės neįpratinti: geriau sėdėkite šalia, kol jis užmiega.

Pasakyk jam, koks bus gyvenimas toliau: kas bus rytoj, poryt, po savaitės, po mėnesio. Šlovė guodžia. Kurkite planus ir juos įgyvendinkite.

Dalyvavimas minėjimuose ir laidotuvėse

Į laidotuves ir žadinti vaiką verta vesti tik tuo atveju, jei šalia yra žmogus, kuriuo vaikas pasitiki ir kuris gali tik su juo susitvarkyti: laiku nuvežti, nuraminti, jei verkia.

Žmogus, galintis ramiai paaiškinti vaikui, kas vyksta, ir apsaugoti (jei reikia) nuo per daug atkaklios užuojautos. Jei jie pradeda dejuoti dėl vaiko „o, tu našlaitis“ arba „kaip tau dabar sekasi“, tai nenaudinga.

Be to, turite būti tikri, kad laidotuvės (arba pabudimas) vyks saikingoje atmosferoje – kažkieno pykčio priepuolis gali išgąsdinti vaiką.

Visai galima vaiko paklausti, kaip jis norėtų atsisveikinti: eiti į laidotuves, o gal būtų geriau, kad jis vėliau eitų su jumis į kapą?

Jei manote, kad vaikui geriau nedalyvauti laidotuvėse ir norite išsiųsti jį į kitą vietą, pavyzdžiui, pas gimines, tai pasakykite kur jis eis, kodėl, kas bus su juo ir kada rinksitės jį aukštyn. Pavyzdžiui: „Rytoj liksite pas močiutę, nes čia pas mus ateis daug įvairių žmonių, verks, o tai sunku. Aš tave pasiimsiu 8 val.»

Žinoma, žmonės, su kuriais lieka vaikas, pagal galimybes turėtų būti „savi“: tie pažįstami ar giminaičiai, pas kuriuos vaikas dažnai lankosi ir yra susipažinęs su jų kasdienybe. Taip pat sutikite, kad jie elgiasi su vaiku „kaip visada“, tai yra, nesigaili, neverkia dėl jo.

Miręs šeimos narys atliko kai kurias funkcijas vaiko atžvilgiu. Galbūt jis išmaudė ar išsinešė iš darželio, o gal jis prieš miegą vaikui skaitė pasaką. Nesistenkite pakeisti mirusiojo ir grąžinti vaikui visas prarastas malonias veiklas. Tačiau pasistenkite išsaugoti svarbiausią, kurio trūkumas bus ypač pastebimas.

Greičiausiai būtent šiomis akimirkomis išėjusiojo ilgesys bus aštresnis nei įprastai. Todėl būkite tolerantiški irzlumui, verksmui, pykčiui. Į tai, kad vaikas nepatenkintas tuo, kaip tu tai darai, į tai, kad vaikas nori pabūti vienas ir tavęs vengs.

Vaikas turi teisę liūdėti

Venkite kalbėti apie mirtį. Kadangi mirties tema „apdorojama“, vaikas iškyla ir užduoda klausimus. Tai yra gerai. Vaikas bando suprasti ir priimti labai sudėtingus dalykus, naudodamasis turimu psichiniu arsenalu.

Mirties tema gali pasirodyti jo žaidimuose, pavyzdžiui, jis laidos žaislus, piešiniuose. Nebijokite, kad iš pradžių šie žaidimai ar piešiniai bus agresyvaus charakterio: žiaurus žaislų rankų ir kojų „nuplėšimas“; kraujas, kaukolės, piešiniuose vyrauja tamsios spalvos. Mirtis atėmė iš vaiko mylimą žmogų, jis turi teisę pykti ir „kalbėtis“ su ja savo kalba.

Neskubėkite išjungti televizoriaus, jei laidoje ar animaciniame filme mirksi mirties tema. Neišimkite specialiai knygų, kuriose yra ši tema. Gali būti net geriau, jei turėtumėte „pradžios tašką“ vėl su juo pasikalbėti.

Nemėginkite atitraukti dėmesio nuo tokių pokalbių ir klausimų. Klausimai nedings, bet vaikas eis su jais ne pas jus arba nuspręs, kad nuo jo slepiama kažkas baisaus, kas kelia grėsmę jums ar jam.

Net verkiant suaugusiems praslysta motyvas „kam mus palikai“. Todėl nedrauskite vaikui reikšti savo pykčio. Leiskite jam išsikalbėti ir tik tada kartokite, kad velionis nenorėjo jo palikti, bet taip atsitiko. Kad niekas nekaltas. Kad velionis jį mylėtų ir, jei tik galėtų, niekada jo nepaliktų.

Vidutiniškai ūmaus sielvarto laikotarpis trunka 6-8 savaites. Jei po šio laiko vaikas nepalieka baimių, jei šlapinasi į lovą, sapne griežia dantis, čiulpia ar kramto pirštus, sukasi, drasko antakius ar plaukus, supasi kėdutėje, ilgai laksto ant kojų pirštų galų. , bijo būti be jūsų net trumpą laiką – visa tai signalai kreiptis į specialistus.

Jei vaikas tapo agresyvus, įkyrus ar pradėjo susižaloti, jei, priešingai, jis yra per daug paklusnus, stengiasi likti šalia, dažnai sako jums malonius žodžius ar svyruoja - tai irgi yra nerimo priežastys.

Pagrindinė žinutė: gyvenimas tęsiasi

Viskas, ką sakote ir darote, turi turėti vieną pagrindinę žinią: „Įvyko vargas. Baisu, skauda, ​​blogai. Ir vis dėlto gyvenimas tęsiasi ir viskas bus geriau“. Dar kartą perskaitykite šią frazę ir pasakykite tai sau, net jei mirusysis jums toks brangus, kad atsisakote tikėti gyvenimu be jo.

Jei skaitote tai, esate žmogus, kuris neabejingas vaikų sielvartui. Turite ką palaikyti ir dėl ko gyventi. Ir jūs taip pat turite teisę į savo aštrų sielvartą, jūs turite teisę į paramą, į medicininę ir psichologinę pagalbą.

Nuo paties sielvarto, kaip tokio, dar niekas nemirė: bet koks sielvartas, net ir baisiausias, anksčiau ar vėliau praeina, jis mums būdingas iš prigimties. Tačiau būna, kad sielvartas atrodo nepakeliamas ir gyvenimas atiduodamas labai sunkiai. Nepamirškite pasirūpinti ir savimi.

Medžiaga parengta psichologės psichoterapeutės Varvaros Sidorovos paskaitų pagrindu.