„Noriu ir noriu“: fragmentai iš Michailo Labkovskio knygos

Jei norite susituokti, susitikti ar net gyventi kartu šešis mėnesius ar metus ir nieko neįvyksta, turėtumėte pabandyti pasiūlyti patys. Jei vyras nepasiruošęs kurti šeimos, vadinasi, laikas su juo atsisveikinti. Gerąja prasme, žinoma. Aš elgiuosi su tavimi labai šiltai ir tęsiu ta pačia dvasia, bet toliau nuo tavęs.

***

Kai kurie mano, kad partnerio pasirinkimas yra būdas išspręsti savo problemas. Materialinė, psichologinė, būsto, reprodukcinė. Tai viena dažniausių ir mirtinų klaidų. Tik sąžininga partnerystė gali būti sveika. Gyvybingi gali būti tik tie santykiai, kurių tikslas paprastas – būti kartu. Taigi, jei svajojate apie ilgalaikę santuoką, meilę, draugystę, pirmiausia turite susitvarkyti su savimi ir savo „tarakonais“.

***

Jei norite susituokti, pirmiausia turite išmesti idėją iš galvos. Bent jau laikinai. Žmonės gauna tai, ką protiškai nuvertina.

***

Dažna situacija, kai kivirčas perauga į smurtinį seksą, yra nesveika. Nenusimink. Tokie santykiai baigiasi paskutiniu konfliktu, bet be sekso. Jei kivirčai yra nuolatinė jūsų gyvenimo dalis, vieną dieną pažeminimas, pasipiktinimas, pyktis ir kitoks negatyvas nebebus įveikiamas. Konfliktas išliks, bet seksas baigsis amžinai.

***

„Kokie vyrai (moterys) tau patinka? Aš klausiu. Ir girdžiu apie tą patį: apie vyriškumą-moteriškumą, gerumą-patikimumą, gražias akis ir gražias kojas. Ir tada paaiškėja, kad tikrieji šių žmonių partneriai visiškai skiriasi nuo idealaus. Ne todėl, kad idealo nėra, o todėl, kad gyvenimo draugo pasirinkimas yra nesąmoningas procesas. Po susitikimo praėjus 5-7 sekundėms jau žinai, nori šio žmogaus ar ne. O kai sutinki malonų žmogų gražiomis akimis ir kojomis, lengvai jį ignoruoji. O jūs, atvirkščiai, įsimylite agresyvų pabaisą, linkusią į girtavimą (parinktis: infantilus zuikis, linkęs į shopaholizmą ir savanaudiškumą).

Santykių priklausomybės išauga iš tų vaikų, kurie buvo hipertrofuoti ir skausmingai emociškai priklausomi nuo savo tėvų. Tokie žmonės gyvena turėdami tik vieną norą užmegzti santykius, nes jei neturi santykių, tai ir negyvena.

***

Paklauskite tavęs dabar: „Ar tu kada nors buvai įsimylėjęs? ir tu atsakysi: "Žinoma!" O meilę matuosite kančios lygiu. O sveiki santykiai matuojami laimės lygiu.

***

Žinoma, daug kas priklauso nuo to, ar mes sutinkame „savo“ žmogų, ar ne. Toks, kad ir draugas, ir mylimasis (gyvenimo draugas / meilužis) vienu metu yra pats sėkmingiausias derinys ir šeimos ilgaamžiškumo garantas. Visi apie tai svajojame, dėkojame likimui ar skundžiamės, pamiršdami, kad laiminguose susitikimuose nėra nieko atsitiktinio. Kad jų idealų partnerį sutiktų šiam susitikimui pasiruošę žmonės: jie susitvarkė su savimi, savo vaikystės traumomis ir kompleksais, yra patyrę ir išgyvenę sunkias neurozes, žino, ko nori iš gyvenimo ir priešingos lyties, ir daro. neturėti rimtų konfliktų su savimi. Priešingu atveju kiekvieni nauji santykiai tampa abiejų dalyvių jėgų išbandymu ir neišvengiamai baigiasi abipusiu nusivylimu bei naujais kompleksais.

***

Žinoma, galite racionaliai pasirinkti partnerį. Patinka, patikimas, neerzinantis, taip pat nori vaikų... Bet man primena testą internete: „Kokį šunį geriau gauti, priklausomai nuo jūsų temperamento? Medžioklė ar patalpose? Ar vaikščiosite su ja tris kartus per dieną po 45 minutes ar leisite jai šlapintis į padėkliuką? Gali! Bet tik tuo atveju, jei santykiuose nereikia emocijų. Taip pat atsitinka. Esu tikras, kad santykių, o juo labiau santuokos, žinoma, pagrindas turėtų būti meilė.

Nenaudinga ką nors palikti tol, kol nepasikeitei viduje ir kol partneris tau bus būdas išspręsti vidines problemas. Verk, verk ir atrasi naują panašų.

***

Neurotikas visada ieško žmogaus, į kurį galėtų patalpinti savo didžiulį pasipiktinimą gyvenimu. Jie priklausomi ne nuo partnerio, o nuo galimybės jį įžeisti. Nes jei įdėsite į save nuoskaudą, tai peraugs į depresiją.

***

Kai žmogus nepasiruošęs nei santuokai, nei santykiams, jis nesąmoningai renkasi partnerius, su kuriais jų sukurti neįmanoma.

***

Sveikuose santykiuose indai plaunami ne todėl, kad „reikia“, o todėl, kad žmona atėjo pavargusi, vyras, neapsimetęs didvyriu, keliasi ir prausia. Jis tikrai ją myli ir nori padėti. Ir jei ji atskrido ir žinos, kad jis labai užsiėmęs, ji neprimygtinai reikalaus, kad jis susitiktų su ja. Tai ne bėda, važiuos taksi.

***

Jei nenorite nusivilti iliuzijomis, pirmiausia nekurkite iliuzijų. Nemanykite, kad meilė, santuoka ar kokia nors kita situacija pakeis jūsų ar jūsų išrinktojo psichologiją. Galvoti/svajoti/sapnuoti, kad „kai susituoksime, jis nustos gerti“ yra klaida. Ir kad jis pakyla prieš vestuves, o tada staiga tampa ištikimu sutuoktiniu - taip pat. Keisti gali tik save.

***

Santykių poreikis neurotikui yra daug didesnis nei sveiko žmogaus. Mažas vaikas neturi nieko kito, tik savo tėvus, ir visos jo emocijos priklauso tik nuo jų. Ir jei santykiai šeimoje buvo blogi, tada gyvenimas susiklostė. Ir tai užsitęsia... Sveikam žmogui nebūna taip, kad nutrūkus santykiams visas gyvenimas tiesiog visiškai netenka prasmės. Yra ir kitų dalykų. Santykiai turi savo vietą jo vertybių hierarchijoje, bet nebūtinai pirmąją.

Sveikoje situacijoje žmogus nori gyventi kartu su savo mylimąja. Tai ne „kaip tau patinka“, o tiesiog taip. Meilė? Taigi jūs gyvenate kartu! Visa kita – nesveiki, neurotiški santykiai. Jei jie jums pasakys ką nors kita: apie „nepasiruošę“, apie svečią ar ekstrateritorinę santuoką, neapsigaukite. Jei jūs pats bijote gyventi kartu, bent jau žinokite, kad tai yra neurozė.

***

Seksualinis potraukis mumyse visą gyvenimą sukelia maždaug tą pačią išvaizdą ir tas pačias savybes bei bruožus. Potraukis įsijungia arba nutyla, kai pirmą kartą pamatome žmogų ir nesąmoningai jį įvertiname. Kaip žinote, vyras sprendimą „nori – nenori“ priima per 3–4 sekundes, moteris ilgiau – 7–8. Tačiau už tų sekundžių slypi daugelio metų ankstyva patirtis. Libidas remiasi visais vaikystės ir jau paauglystės įspūdžiais, vaizdais, emocijomis, kančiomis. Ir visos jos slypi giliai pasąmonėje, o paviršiuje lieka, pavyzdžiui, nagų forma, ausies speneliai, odos spalva, krūtinės forma, rankos... Ir, atrodo, tokie akivaizdūs ženklai ir specifiniai parametrai, bet iš tikrųjų viskas daug giliau ir nesuprantamiau.

***

Esu prieš išsiskyrimą jėga. Išsiskyrimas pagal žanrą „Aš niekada tavęs nepamiršiu, aš tavęs nepamatysiu...“ Metimas, kančia ir pirmyn – drama, ašaros, „Aš myliu tave, negaliu gyventi be tavęs, bet kadangi tu tai darai aš… „Jūs negalite gyventi – todėl nesiskirkite! Neurotiški santykiai yra būtent tada, kai neįmanoma išsiskirti, o kartu – dar blogiau. Apgaulė yra ne išsiskirti ar išsiskirti, o nustoti seksualiai traukti tuos, kurie jus kankina, priekabiauja, kad ir kas būtų – sumušimai ar nedėmesingumas.

***

Ištrūkti iš santykių daug lengviau, jei suvoki, kad iš tikrųjų tau visa tai nepatinka ir nereikia, kad tau ne meilė, kur svarbus pats žmogus, o priklausomybė nuo emocijų. Ir skaudžios emocijos.

***

Tie, kurie yra psichiškai sveiki, vadovaujasi savo jausmais ir visada renkasi patys. Nei grožis, nei meilė nereikalauja aukų. Ir jei jie to reikalauja, tai tikrai ne tavo istorija. Nėra tokio tikslo, dėl kurio santykiuose vertėtų ką nors ištverti.