Kiekvienas iš mūsų periodiškai tampame kitų žmonių konfliktų liudininkais. Daugelis nuo pat vaikystės stebi savo tėvų kivirčus, negalėdami įsikišti. Augdami matome besiginčijančius draugus, kolegas ar tiesiog atsitiktinius praeivius. Tad ar verta bandyti sutaikyti artimuosius? O ar galime padėti nepažįstamiems žmonėms susidoroti su jų pykčiu?
“Don’t get involved in other people’s affairs” — we hear from childhood, but sometimes it can be difficult to resist the desire to intervene in someone else’s conflict. It seems to us that we are objective and unbiased, that we have excellent diplomatic skills and are able to sort out in a few minutes the deep contradictions that prevent those who quarrel from finding a compromise.
Tačiau praktikoje ši praktika beveik niekada neduoda gero rezultato. Psichologė ir tarpininkė Irina Gurova pataria nesielgti kaip taikdariai kivirčuose tarp artimų ir nepažįstamų žmonių.
According to her, a truly impartial person with professional skills and appropriate education is needed to resolve the conflict. We are talking about a specialist-mediator (from the Latin mediātor — «intermediary»).
Pagrindiniai tarpininko darbo principai:
- nešališkumas ir neutralumas;
- konfidencialumas;
- savanoriškas šalių sutikimas;
- procedūros skaidrumas;
- abipusė pagarba;
- šalių lygybė.
JEI SUSIJUSI ŽMONĖS ginčijasi
Psichologė atkakliai tvirtina: sureguliuoti tėvų, artimųjų ar draugų konfliktų, net ir labai norint, neįmanoma. Pasekmės gali būti nenuspėjamos. Dažnai atsitinka, kad žmogus, mėginęs sutaikyti artimuosius, pats yra įtraukiamas į ginčą arba konfliktuojantys susivienija prieš jį.
Kodėl neturėtume kištis?
- Niekada negalėsime atsižvelgti į visus abiejų pusių santykių niuansus, kad ir kokie geri santykiai būtų su jomis. Dviejų žmonių ryšys visada yra unikalus.
- Sunku išlikti neutraliam situacijoje, kai artimieji greitai virsta agresyviais žmonėmis, norinčiais vienas kitam blogiausio.
Mediatoriaus teigimu, geriausias būdas užbaigti artimųjų konfliktą – ne bandyti jį spręsti, o apsisaugoti nuo negatyvo. Jei, pavyzdžiui, sutuoktiniai susikivirčijo draugiškoje kompanijoje, prasminga jų paprašyti išeiti iš patalpų, kad būtų galima sutvarkyti reikalus.
Juk iškelti savo asmeninius konfliktus į viešumą yra tiesiog nemandagu.
Ką aš galiu pasakyti?
- „Jei reikia kovoti, išeik. Galite tęsti ten, jei tai labai svarbu, bet mes nenorime to klausytis.
- „Dabar ne laikas ir ne vieta reikalams tvarkyti. Prašau elgtis vieni su kitais atskirai nuo mūsų“.
Kartu Gurova pažymi, kad neįmanoma numatyti konflikto atsiradimo ir jam užkirsti kelią. Jei jūsų artimieji yra impulsyvūs ir emocingi, bet kurią akimirką gali sukelti skandalą.
JEI SAVYBĖS KOVOSI
Jei matėte pokalbį pakeltu tonu tarp nepažįstamų žmonių, taip pat geriau nesikišti, tikina Irina Gurova. Jei bandysite tarpininkauti, jie gali grubiai paklausti, kodėl kišasi į jų reikalus.
„Sunku numatyti, kas bus: viskas priklauso nuo to, kas yra šios konfliktuojančios pusės. Kokie jie yra subalansuoti, ar jie turi kokių nors impulsyvių, audringų reakcijų “, - perspėja ji.
Tačiau jei kivirčas tarp nepažįstamų žmonių sukelia diskomfortą kitiems arba kyla pavojus vienai iš konflikto šalių (pavyzdžiui, vyras muša žmoną ar vaiko motiną), tai jau kita istorija. Tokiu atveju reikia pagrasinti agresoriui skambinant teisėsaugos institucijoms ar socialinėms tarnyboms ir tikrai skambinti, jei pažeidėjas nenurimo.