Stengiamės negalvoti apie mirtį – tai patikimas gynybos mechanizmas, gelbstintis mus nuo išgyvenimų. Tačiau tai taip pat sukelia daug problemų. Ar vaikai turėtų būti atsakingi už pagyvenusius tėvus? Ar nepagydomai sergančiam žmogui pasakyti, kiek jam liko? Apie tai pasakoja psichoterapeutė Irina Mlodik.
Galimas visiško bejėgiškumo laikotarpis kai kuriuos gąsdina kone labiau nei pasitraukimo procesas. Tačiau apie tai nėra įprasta kalbėti. Vyresnioji karta dažnai tik apytiksliai nutuokia, kaip tiksliai jais pasirūpins jų artimieji. Tačiau jie pamiršta arba bijo tiksliai sužinoti, daugeliui sunku pradėti pokalbį apie tai. Vaikams būdas rūpintis vyresniaisiais taip pat dažnai nėra akivaizdus.
Taigi pati tema išstumiama iš sąmonės ir diskusijų, kol visi sunkaus įvykio, ligos ar mirties dalyviai netikėtai su ja pasiklysta, išsigandę ir nežinodami, ką daryti.
Yra žmonių, kuriems baisiausias košmaras – prarasti gebėjimą susitvarkyti natūralius organizmo poreikius. Jie, kaip taisyklė, pasikliauja savimi, investuoja į sveikatą, palaiko mobilumą ir našumą. Būti nuo ko nors priklausomam jiems yra labai baisu, net jei vaikai yra pasirengę rūpintis savo pagyvenusiais artimaisiais.
Kai kuriems vaikams lengviau susitvarkyti su tėčio ar mamos senatve nei su savo gyvenimu.
Būtent šie vaikai jiems pasakys: sėskite, atsisėskite, nevaikščiokite, nesilenkite, nekelkite, nesijaudinkite. Jiems atrodo: jei apsaugosite pagyvenusį tėvą nuo visko, kas „perteklinio“ ir įdomaus, jis gyvens ilgiau. Jiems sunku suvokti, kad, gelbėdami jį nuo išgyvenimų, saugo nuo paties gyvenimo, atimdami iš jo prasmę, skonį ir aštrumą. Didelis klausimas, ar tokia strategija padės gyventi ilgiau.
Be to, ne visi seni žmonės yra pasirengę taip atitrūkti nuo gyvenimo. Daugiausia todėl, kad jie nesijaučia senais žmonėmis. Per daugelį metų patyrę tiek įvykių, susidoroję su sunkiomis gyvenimo užduotimis, jie dažnai turi pakankamai išminties ir jėgų išgyventi senatvę, kuri nėra sumenkinta, nepatvirtinta apsauginės cenzūros.
Ar mes turime teisę kištis į jų – turiu omenyje psichiškai sveikų senų žmonių – gyvenimą, saugodami juos nuo naujienų, įvykių ir reikalų? Kas svarbiau? Jų teisė kontroliuoti save ir savo gyvenimą iki pat galo, ar mūsų vaikystės baimė juos prarasti ir kaltė dėl to, kad nepadarėme „visko, kas įmanoma“? Jų teisė dirbti iki paskutinio, nesirūpinti savimi ir vaikščioti, kol „kojos nudėtos“, ar mūsų teisė įsikišti ir bandyti įjungti taupymo režimą?
Manau, kiekvienas spręs šiuos klausimus individualiai. Ir atrodo, kad čia nėra galutinio atsakymo. Noriu, kad kiekvienas būtų atsakingas už savo. Vaikai yra skirti „suvirškinti“ praradimo baimę ir nesugebėjimą išgelbėti to, kuris nenori būti išgelbėtas. Tėvai – kokia gali būti jų senatvė.
Yra ir kitas senstančių tėvų tipas. Iš pradžių jie ruošiasi pasyviai senatvei ir reiškia bent jau būtiną „stiklinę vandens“. Arba jie yra visiškai tikri, kad suaugę vaikai, nepaisant jų pačių tikslų ir planų, turėtų visiškai skirti savo gyvenimą savo menkai senatvei.
Tokie pagyvenę žmonės linkę į vaikystę arba, psichologiškai kalbant, regresą – susigrąžinti neišgyventą kūdikystės laikotarpį. Ir jie gali išbūti tokioje būsenoje ilgą laiką, metus. Tuo pačiu metu kai kuriems vaikams lengviau susitvarkyti su tėčio ar mamos senatve nei su savo gyvenimu. Ir kažkas vėl nuvils savo tėvus, pasamdęs jiems slaugytoją, ir patirs kitų pasmerkimą ir kritiką už „šaukimą ir savanaudišką“ poelgį.
Ar teisinga tėvams tikėtis, kad suaugę vaikai atidės visus savo reikalus – karjerą, vaikus, planus – norėdami pasirūpinti savo artimaisiais? Ar naudinga visai šeimos sistemai ir genčiai palaikyti tokį tėvų regresą? Vėlgi, kiekvienas atsakys į šiuos klausimus individualiai.
Ne kartą teko girdėti tikrų istorijų, kai tėvai apsigalvodavo, kad vaikai atsisakė jais prižiūrėti, kad jie būtų prikaustyti prie lovos. Ir jie pradėjo judėti, užsiimti verslu, pomėgiais - toliau aktyviai gyveno.
Dabartinė medicinos padėtis praktiškai gelbsti nuo sunkaus pasirinkimo, ką daryti tuo atveju, kai kūnas dar gyvas, o smegenys jau mažai pajėgios pratęsti komos būsenos mylimo žmogaus gyvenimą? Bet mes galime atsidurti panašioje situacijoje, kai atsiduriame vyresnio amžiaus tėvų vaikų vaidmenyje arba patys pasenome.
Kol esame gyvi ir pajėgūs, turime būti atsakingi už tai, koks bus šis gyvenimo etapas.
Neįprasta sakyti, o tuo labiau tvirtinti savo valią, ar norime suteikti galimybę artimiems žmonėms tvarkyti savo gyvenimą – dažniausiai tai būna vaikai ir sutuoktiniai – kai patys nebegalime apsispręsti. . Mūsų artimieji ne visada turi laiko užsisakyti laidotuvių procedūrą, parašyti testamentą. Ir tada šių sunkių sprendimų našta krenta ant tų, kurie liko, pečių. Ne visada lengva nustatyti: kas būtų geriausia mūsų mylimam žmogui.
Senatvė, bejėgiškumas ir mirtis – temos, kurių pokalbyje nėra įprasta liesti. Dažnai nepagydomai sergantiems gydytojai nepasakoja tiesos, artimieji yra priversti skausmingai meluoti ir apsimesti optimistais, atimdami iš artimo ir brangaus žmogaus teisę disponuoti paskutiniais gyvenimo mėnesiais ar dienomis.
Net ir prie mirštančio žmogaus lovos įprasta nudžiuginti ir „tikėtis geriausio“. Bet kaip šiuo atveju žinoti apie paskutinę valią? Kaip pasiruošti išvykimui, atsisveikinti ir turėti laiko pasakyti svarbius žodžius?
Kodėl, jei – arba kol – išsaugotas protas, žmogus negali disponuoti paliktomis jėgomis? Kultūros bruožas? Psichikos nebrandumas?
Man atrodo, kad senatvė tėra gyvenimo dalis. Ne mažiau svarbus nei ankstesnis. O kol esame gyvi ir pajėgūs, turime būti atsakingi už tai, koks bus šis gyvenimo etapas. Ne mūsų vaikai, o mes patys.
Pasirengimas atsakyti už savo gyvenimą iki galo leidžia, man atrodo, ne tik kažkaip planuoti savo senatvę, jai pasiruošti ir išlaikyti orumą, bet ir išlikti pavyzdžiu bei pavyzdžiu savo vaikams iki gyvenimo pabaigos. gyvenimą, ne tik kaip gyventi ir kaip pasenti, bet ir kaip mirti.