Turinys
Užmegzti naujus santykius, ypač po sunkaus išsiskyrimo, gali būti sunku. Jau pačioje kelionės pradžioje daugelį iš mūsų aplanko nerimą keliančios mintys. Ar jausmai abipusiai? Ar mano partneris nori to paties, ko aš? Ar mes tinkame vienas kitam? Trenerė Valerie Green pasakoja, kaip įveikti šias baimes ir išmokti džiaugtis laikotarpiu, kai meilė tik atsiranda.
Kai pirmą kartą pradedate susitikinėti su kuo nors, nerimas ir nerimas yra natūralios emocijos, nes santykiai yra nenuspėjami ir kartais gali būti gana baisūs, rašo Greene. Tačiau nervintis tokioje situacijoje nėra labai produktyvu: netikrumas gali atstumti partnerį. Jūsų išrinktasis gali nesuprasti, kas per reikalas, tačiau jaus, kad jums su juo nepatogu, vadinasi, jūs jo nemėgstate.
Kad neužduotų per anksti klausimų, kur nuves santykiai, o ne prievartauti, suteikiant partneriui jausmą, kad jis patiria spaudimą, Greenas pataria įvaldyti tris technikas.
1. Gydykite savo nerimą užuojauta
Jūsų vidinio kritiko balsas kartais nuskamba griežtai, tačiau atidžiai įsiklausę suprasite, kad kalba ne suaugęs žmogus, o išsigandęs mažas vaikas. Dažniausiai šį balsą arba nutildome, arba su juo ginčijamės, tačiau tai tik paaštrina vidinę kovą. O laimėtojų kovoje su savimi nėra.
Greenas siūlo įsivaizduoti mažą mergaitę, kuri ateina pas tave ir klausia: „Ar aš nepakankamai geras? Tikriausiai ant jos nerėktumėte, o paaiškintumėte, kad ji nuostabi, ir pabandytumėte išsiaiškinti, kaip ji padarė tokią išvadą. Jūs tikrai išklausytumėte mergaitės istoriją ir padėtumėte pažvelgti į ją naujai iš suaugusio žmogaus pozicijos, kuri tikrai žino, kad šis vaikas yra vertas meilės.
Jei su meile ir užuojauta elgsitės su įvairiais savo „aš“ aspektais, savigarba tik pagerės.
Tas pats pasakytina ir prieš pasimatymą. Greene pataria užsirašyti viską, kas jus neramina, ir su šiomis mintimis užmegzti teigiamą dialogą, išlaikant pasitikėjimo savimi jausmą. Paklauskite suaugusiojo savęs:
- Ar šis teiginys teisingas?
- Kaip aš jaučiuosi, kai apie tai galvoju?
- Ar yra bent trys pavyzdžiai, kurie gali įrodyti priešingai?
Su meile ir užuojauta elgdamiesi su įvairiais savo aspektais, švelniai susidurdami su mus ribojančiais įsitikinimais, savigarba tik pagerės, sako Greene.
2. Nustatykite, ko jums reikia, ir kreipkitės į savo artimuosius
Yra daug būdų, kaip išvengti skausmingų jausmų. Kažkas valgo, kažkas žiūri televizorių, kažkas paguodą randa alkoholyje. Kiti sunkiai dirba, kad nejaustų liūdesio, baimės, pykčio, pavydo ar gėdos. Daugelis baiminasi, kad jei leis sau išgyventi šiuos jausmus, amžinai papuls į išgyvenimų bedugnę ir nebegalės iš jų išlipti, sako Greenas.
Tačiau iš tikrųjų jausmai yra savotiški kelio ženklai, nurodantys kelią į mūsų poreikius ir vertybes, taip pat kaip jų pasiekti. Treneris pateikia pavyzdį: Įsivaizduokite, įkiši ranką į karštą orkaitę ir nieko nejauti. Greičiausiai padarysite klaidingą išvadą, kad virtuvėje kažkas verda, nes kvepia maistu. Tai buvo skausmas, kuris turėjo pasakyti, kad kažkas vyksta ne taip.
Tačiau reikėtų jausti skirtumą tarp poreikių ir poreikių. Poreikis reiškia, kad partneris skubiai turi įvykdyti viską, ko norime. Kiekvienas iš mūsų bent kartą patyrėme tokius jausmus, prisimena Greenas. Be to, visi esame susidūrę su žmonėmis, kurie reikalauja ką nors padaryti taip, kaip jie pasakė, ir nieko kito.
Bendravimas su artimaisiais taps pasitikėjimo savimi pagrindu, kuris palaikys pasimatymą.
Kiekvienas žmogus turi emocinių poreikių, o jei juos atmetame, tada mums dažniausiai nereikia santykių ir atstumiame tuos, kurie bando suteikti mums laimę. Tačiau tikroji emocinė sveikata slypi gebėjime nustatyti, ko mums iš tikrųjų reikia, ir rasti kelis būdus, kaip tai pasiekti. Taip galime patenkinti savo poreikius ir nesikoncentruoti į tai, kaip tiksliai tai įvyks.
Kitą kartą apėmus nemalonų jausmą Greene pataria savęs paklausti: „Ko aš labiausiai noriu? Galbūt jums reikia daugiau dėmesio iš savo partnerio, bet jūs ką tik pradėjote susitikinėti ir dar per anksti jo to prašyti. Šį prašymą verta kreiptis į tuos, su kuriais esate artimi – šeimai ir draugams. Pasitikėjimas artimu bendravimu su jais taps pasitikėjimo savimi pagrindu, kuris palaikys jus pasimatyme.
Ši taktika jums gali atrodyti priešinga, tačiau kai atsiduriame pasimatyme su žmogumi, kuris mums labai patinka, dažnai atrodo, kad esame per žingsnį nuo savo svajonės išsipildymo. Šis jausmas mus taip užvaldo, kad labai sunku pereiti prie kažko kito. Bet kaip tik tai ir reikia padaryti, sako Greenas. Draugai ir šeima gali mums labai padėti.
Žinoma, visiškai atsisakyti pasimatymų nereikia, tačiau kai juos kaitaliuosite susitikimais su artimaisiais, gyvenimas taps daug lengvesnis.
3. Kalbėkite apie savo jausmus ir norus taip, kad jie jus įkvėptų.
Kai nepasitikime savimi, dažniausiai slopiname savo norus ir darome tai, kas patogu kitiems. Tačiau nerimas nuo to nedings, o tik augs ir sukels pasipiktinimą. Atėjus laikui pasidalinti savo jausmais, emocijos taip užvaldys, kad partneriui teks gintis, o tai sukels konfliktą.
Pasitikintys savimi dalijasi savo patirtimi, norais ir siūlo juos aptarti. Jie tiki, kad partneriui tai svarbu ir visada galima rasti kompromisą. Pavyzdžiui, jei jaučiatės vienišas, Greene pataria pasidalyti savo jausmais, pavyzdžiui: „Tai, kas pastaruoju metu vyksta, mane išmušė iš kojų, bet pokalbis su jumis labai padeda. Gal galėtume dažniau pasikalbėti?
Prieš susitikdami su partneriu, skirkite sau laiko pajusti savo emocijas, išanalizuokite nerimo keliamus apribojimus ir bendraukite su artimaisiais. O kai pagaliau atsidursite pasimatyme, nebijokite kalbėti apie savo norus – leiskite partneriui pajusti, kad jis tikrai gali jus palaikyti.