Ko nedaryti ginče su partneriu: psichologų nuomonė

Apie tai, kad partneris jumis nepatenkintas, dažnai sužinote per pokalbį apie skalbimo ar mokyklos projektus vaikams. Supykstate ir imate gynybą. Atrodo, kad partneris ieško kaltųjų ir puola jus.

Tačiau tokia reakcija gali sukelti daugiau problemų. Psichologas Johnas Gottmanas vienu iš skyrybų požymių vadina agresyvias gynybines sutuoktinių reakcijas.

Gottmanas ir jo bendražygiai 40 metų tyrinėjo porų elgesį, bandydami surasti priežastis, lemiančias šeimos iširimą. Jų apraiškų galima rasti daugumoje šeimų – kalbame apie nekonstruktyvią kritiką, niekinančius pasisakymus, gynybiškumą ir emocinį šaltumą.

Pasak Gottmano, gynybinė pozicija „įsijungia“ reaguojant į bet kokią jaučiamą partnerio agresiją. Ką galima padaryti, kol problema nepradės griauti santykius?

Nekelk balso

„Kai pradedame agresyviai gintis, iš karto kyla instinktyvus noras pakelti balsą“, – sako šeimos terapeutas Aaronas Andersonas. „Tai daugelio tūkstančių metų evoliucijos rezultatas. Pakeldami balsą bandote įbauginti pašnekovą ir pastatyti save į dominuojančią padėtį. Bet jūs nenorite, kad jūsų partneris jaustųsi nepatogiai jūsų akivaizdoje. Taigi, užuot pakėlusi balsą, stenkitės tylėti. Tai padės jums ir jūsų partneriui bent iš dalies išeiti iš gynybinės pozicijos. Nustebsite, kiek malonesnis bendravimas taps.

Paklauskite savęs: kodėl aš ginuosi?

„Kai jaučiame poreikį gintis, reaguojame į traumą, kurią kadaise gavome. Dažnai taip nutinka dėl šeimos, kurioje užaugome. Paradoksas tas, kad suaugę mes ieškome partnerių, su kuriais patirsime tuos pačius sunkumus, kuriuos žinojome nuo vaikystės. Tik mes galime susidoroti su traumomis. Norint atsikratyti poreikio apsisaugoti, svarbu pažvelgti į vidų ir susitvarkyti su pažeidžiamumo jausmu “, - sako šeimos terapeutė Liz Higgins.

Atidžiai klausykite savo partnerio, o ne prieštaraukite

„Kai pašnekovas drasko ir drasko, nesunku pradėti galvoti apie kontratakos planą. Jei pereisite prie to, nustosite girdėti, ką jūsų partneris nori pasakyti. Verta viską įdėmiai išklausyti ir rasti tai, su kuo galima sutikti. Paaiškinkite, kam sutinkate, o kam ne“, – sako šeimos psichologė Daniella Kepler.

Nepalik nuo temos

„Atkreipkite dėmesį į temą“, – sako Aaronas Andersonas. – Kai pradedame gintis, pamirštame, apie ką kalbame, ir pradedame vardinti santykių problemas, bandydami „įveikti“ savo partnerį ir laimėti ginčą. Dėl to pokalbis pradeda judėti ratu. Kad taip nenutiktų, sutelkite dėmesį į nagrinėjamą problemą ir atsispirkite pagundai iškelti kitas problemas, net jei manote, kad jos yra susijusios su diskusijos tema.

Prisiimk atsakomybę

„Tie, kurie linkę į gynybą, linkę parodyti savo partneriui, kad tikrai nori jam geriausio“, – sako šeimos terapeutė Kari Carroll. „Todėl partneris, išreiškęs kažkokį poreikį, iškart ima teisintis, kodėl negalėjo jam to duoti, kartu atleidžia save nuo visos atsakomybės ir bando sumažinti problemą.

Kartais jie netgi tampa auka ir pradeda skųstis: „Kad ir ką aš daryčiau, tau to neužtenka! Dėl to partneris jaučia, kad jo poreikiai yra sumenkinti ir apleisti. Kyla nepasitenkinimas. Užtat pas mane atėjusioms poroms siūlau elgtis kitaip: atidžiai išklausyti, dėl ko partneris nerimauja, pripažinti, kad suprantate jo jausmus, prisiimti atsakomybę ir atsakyti į prašymą.

Praleiskite „bet“

„Jūs nenorite vartoti žodžio „bet“, – pataria šeimos terapeutė Elizabeth Earnshaw. — Girdžiu, kaip klientai partneriui sako frazes „Tu sakai protingus dalykus, bet...“, po kurių bandoma įrodyti, kad partneris klysta ar kalba nesąmones. Jie parodo, kad tai, ką jie nori pasakyti, jiems yra svarbiau nei tai, ką sako jų partneris. Jei norite pasakyti „bet“, susilaikykite. Pasakykite: „Jūs kalbate protingus dalykus“ ir užbaikite sakinį.

„Nebūk protingas“

„Mano klientai pradeda kritikuoti partnerio teiginius tokia forma, kaip, pavyzdžiui: „Neteisingai vartojate tokį ir tokį žodį! Kari Carroll sako: „Laimingose ​​porose partneriai ieško būdo išklausyti vienas kito prašymus ir pageidavimus“.