Kai vaikas yra trofėjus

Priežasčių, kodėl vienas iš vaikų yra mėgstamiausias, yra daug, tačiau galima išskirti pagrindinę – „mėgstamiausia“ labiau primena mamą. Įsivaizduokite sunerimusią ir uždarą moterį, kuri turi du vaikus – vieną tylią ir paklusnią, antrą energingą, susijaudinusią, nuolat bandančią laužyti apribojimus. Kurį iš jų jai bus lengviau ugdyti?

Būna ir taip, kad skirtingų raidos etapų tėvai skirtingai žiūri į vaikus. Pavyzdžiui, valdančiai ir autoritarinei mamai lengviau auginti labai mažą vaiką, nes vyresnėlis jau sugeba nesutikti ir ginčytis. Todėl jauniausias vaikas dažnai tampa mamos „mėgiamiausiu“. Tačiau dažnai tai tik laikina padėtis.

„Ankstyviausiose nuotraukose mama laiko mane kaip spindinčią Kinijos lėlę. Ji žiūri ne į mane, o tiesiai į objektyvą, nes šioje nuotraukoje demonstruoja vertingiausius savo daiktus. Aš jai kaip grynaveislis šuniukas. Visur ji apsirengusi su adata — didžiulis lankas, elegantiška suknelė, balti batai. Puikiai prisimenu šiuos batus – turėjau žiūrėti, kad ant jų nebūtų dėmės visą laiką, jie turi būti idealios būklės. Tiesa, vėliau pradėjau rodyti savarankiškumą ir, dar blogiau, tapau panašus į savo tėtį, o mama tuo buvo labai nepatenkinta. Ji leido suprasti, kad aš užaugau ne taip, kaip ji norėjo ir tikėjosi. Ir aš praradau vietą saulėje.

Ne visos mamos patenka į šiuos spąstus.

„Žiūrėdamas atgal suprantu, kad mama turėjo daug daugiau rūpesčių su vyresniąja seserimi. Jai visą laiką reikėjo pagalbos, bet aš ne. Tada dar niekas nežinojo, kad ji serga obsesiniu-kompulsiniu sutrikimu, ši diagnozė jai buvo nustatyta jau pilnametystėje, bet esmė buvo būtent tokia. Tačiau visais kitais atžvilgiais mama stengėsi su mumis elgtis vienodai. Nors ji nepraleido tiek laiko su manimi, kiek su seserimi, niekada nesijaučiau, kad su manimi būtų elgiamasi neteisingai.

Tačiau taip nutinka ne visose šeimose, ypač kai kalbama apie mamą, turinčią polinkį kontroliuoti ar narciziškų bruožų. Tokiose šeimose vaikas vertinamas kaip pačios mamos pratęsimas. Dėl to santykiai vystosi pagal gana nuspėjamus modelius. Vieną iš jų vadinu „trofėjiniu kūdikiu“.

Pirmiausia pakalbėkime plačiau apie skirtingą tėvų požiūrį į vaikus.

Nevienodo požiūrio poveikis

Nenuostabu, kad vaikai itin jautriai reaguoja į bet kokį nevienodą tėvų elgesį. Įsidėmėtina ir dar vienas dalykas – „normaliu“ reiškiniu laikomas brolių ir seserų konkurencija gali visiškai nenormaliai paveikti vaikus, ypač jei prie šio „kokteilio“ pridedamas ir nevienodas tėvų elgesys.

Psichologų Judy Dunn ir Roberto Plomino tyrimai parodė, kad vaikams dažnai daugiau įtakos turi tėvų požiūris į brolius ir seseris, o ne į juos pačius. Pasak jų, „jei vaikas mato, kad mama labiau myli ir rūpinasi savo broliu ar seserimi, tai jam gali nuvertinti net meilę ir rūpestį, kurią ji jam rodo“.

Žmonės yra biologiškai užprogramuoti stipriau reaguoti į galimus pavojus ir grėsmes. Neigiamus išgyvenimus prisimename geriau nei džiaugsmingus ir laimingus. Štai kodėl gali būti lengviau prisiminti, kaip mama tiesiogine to žodžio prasme spindėjo iš džiaugsmo, apkabindama tavo brolį ar seserį – ir kaip mes tuo pat metu jautėmės nepritekliai, nei tuos kartus, kai ji tau šypsojosi ir atrodė, kad tavimi džiaugiasi. Dėl tos pačios priežasties vieno iš tėvų keiksmažodžių, įžeidinėjimų ir pašaipų nekompensuoja geras antrojo požiūris.

Nevienodas tėvų požiūris turi daug neigiamų pasekmių vaikui – krenta savigarba, formuojasi savikritikos įprotis, atsiranda įsitikinimas, kad esi nenaudingas ir nemylimas, atsiranda polinkis į netinkamą elgesį – štai taip. vaikas bando atkreipti į save dėmesį, didėja depresijos rizika. Ir, žinoma, nukenčia vaiko santykiai su broliais ir seserimis.

Vaikui paaugus ar išėjus iš tėvų namų, susiformavęs santykių modelis ne visada gali būti pakeistas. Pastebėtina, kad šeimose, kuriose buvo numylėtinių, suaugusiųjų depresijos tikimybė didėja ne tik nemylimiems, bet ir mylimiems vaikams.

„Atrodė, tarsi būčiau įsprausta tarp dviejų „žvaigždžių“ – vyresniojo brolio-sportininko ir jaunesniosios sesers-balerinos. Nesvarbu, kad buvau A studentė ir laimėjau prizines vietas gamtos mokslų konkursuose, matyt, mamai tai nebuvo pakankamai „glamūriška“. Ji labai kritiškai vertino mano išvaizdą. „Šypsokis“, – nuolat kartojo ji, – „neapibrėžtoms merginoms ypač svarbu dažniau šypsotis“. Tai buvo tiesiog žiauru. Ir žinai ką? Pelenė buvo mano stabas“, – sako viena moteris.

Tyrimai rodo, kad nevienodas tėvų elgesys labiau paveikia vaikus, jei jie yra tos pačios lyties.

podiumas

Motinos, kurios mato savo vaiką kaip savo pratęsimą ir savo vertės įrodymą, teikia pirmenybę vaikams, kurie padeda joms pasirodyti sėkmingais, ypač pašalinių akyse.

Klasikinis atvejis – mama per savo vaiką bando įgyvendinti savo neįgyvendintas ambicijas, ypač kūrybines. Tokių vaikų pavyzdžiu galima paminėti tokias garsias aktores kaip Judy Garland, Brooke Shields ir daugelis kitų. Tačiau „trofėjų vaikai“ nebūtinai siejami su šou verslo pasauliu; panašių situacijų galima rasti ir paprastose šeimose.

Kartais pati mama nesuvokia, kad su vaikais elgiasi kitaip. Tačiau „laimėtojų garbės pjedestalas“ šeimoje kuriamas gana atvirai ir sąmoningai, kartais net virsdamas ritualu. Vaikai tokiose šeimose – nepaisant to, ar jiems „pasisekė“ tapti „trofėjiniu vaiku“, nuo mažens supranta, kad mama nesidomi jų asmenybe, svarbu tik jų pasiekimai ir šviesa, kurioje jie ją atskleidžia. ją.

Kai šeimoje reikia laimėti meilę ir pritarimą, tai ne tik kursto vaikų konkurenciją, bet ir pakelia standartą, pagal kurį vertinami visi šeimos nariai. „Nugalėtojų“ ir „pralaimėtojų“ mintys ir išgyvenimai tikrai nieko nejaudina, tačiau „trofėjiniam vaikui“ tai suvokti sunkiau nei tiems, kurie atsitiktinai tapo „atpirkimo ožiu“.

„Tikrai priklausiau „trofėjinių vaikų“ kategorijai, kol supratau, kad galiu pati nuspręsti, ką daryti. Mama arba mylėjo mane, arba pyko, bet dažniausiai žavėjosi manimi dėl savo naudos – dėl įvaizdžio, dėl „langų puošybos“, kad gautų meilę ir rūpestį, kurio pati vaikystėje negaudavo.

Kai ji nustojo gauti iš manęs apkabinimų, bučinių ir meilės, kurių jai reikėjo – aš tiesiog užaugau, o ji niekada nespėjo užaugti – ir kai aš pati pradėjau nuspręsti, kaip gyventi, staiga tapau blogiausiu žmogumi pasaulyje. jai.

Turėjau pasirinkimą: būti nepriklausoma ir sakyti tai, ką galvoju, arba tyliai paklusti jai su visais nesveikais reikalavimais ir netinkamu elgesiu. Pasirinkau pirmą, nedvejodama atvirai ją kritikavau ir likau ištikima sau. Ir aš esu daug laimingesnė, nei galėčiau būti kaip „trofėjinis kūdikis“.

šeimos dinamika

Įsivaizduokite, kad motina yra Saulė, o vaikai yra planetos, kurios sukasi aplink ją ir bando gauti šilumos ir dėmesio. Norėdami tai padaryti, jie nuolat daro tai, kas ją parodys palankioje šviesoje, ir stengiasi viskuo įtikti.

„Žinote, ką sako: „Jei mama nelaiminga, niekas nebus laimingas“? Taip gyveno mūsų šeima. Ir aš nesupratau, kad tai nėra normalu, kol nepaaugau. Aš nebuvau šeimos stabas, nors ir nebuvau „atpirkimo ožiu“. „Trofėjus“ buvo mano sesuo, aš buvau tas, kuris buvo ignoruojamas, o mano brolis buvo laikomas nevykėliu.

Mums buvo paskirti tokie vaidmenys ir didžiąja dalimi visą vaikystę mes juos atitikdavome. Mano brolis pabėgo, baigė koledžą dirbdamas, o dabar aš esu vienintelis šeimos narys, su kuriuo jis kalbasi. Mano sesuo gyvena už dviejų gatvių nuo mamos, aš su jomis nebendrauju. Mes su broliu esame gerai įsikūrę, patenkinti gyvenimu. Abu turi geras šeimas ir palaiko vienas su kitu ryšius“.

Nors daugelyje šeimų „trofėjaus vaiko“ padėtis yra gana stabili, kitose ji gali nuolat keistis. Štai moters, kurios gyvenime panaši dinamika išliko visą vaikystę ir tęsiasi net dabar, kai jos tėvų nebėra gyvų:

„Mūsų šeimoje „trofėjaus vaiko“ padėtis nuolat keitėsi priklausomai nuo to, kuris iš mūsų dabar elgėsi taip, mamos nuomone, turėtų elgtis ir kiti du vaikai. Visi kaupė pyktį vienas prieš kitą, o po daugelio metų, suaugus, ši didėjanti įtampa prasiveržė, kai mūsų mama susirgo, jai prireikė priežiūros ir tada mirė.

Konfliktas atsinaujino, kai susirgo ir mirė mūsų tėvas. Ir iki šiol bet kokios diskusijos apie artėjančius šeimos susitikimus neapsieina be susirėmimo.

Pati mama buvo viena iš keturių seserų – visos artimos amžiaus – ir nuo mažens išmoko elgtis „teisingai“. Mano brolis buvo jos vienintelis sūnus, vaikystėje ji neturėjo brolių. Jo barniai ir sarkastiški komentarai buvo vertinami nuolaidžiai, nes „jis ne iš blogio“. Apsuptas dviejų merginų, jis buvo „trofėjinis berniukas“.

Manau, jis suprato, kad jo rangas šeimoje aukštesnis nei mūsų, nors tikėjo, kad esu mamos mėgstamiausia. Ir brolis, ir sesuo supranta, kad mūsų pozicijos ant „garbės pjedestalo“ nuolat keičiasi. Dėl to mus visada kankino abejonės, ar teisingai gyvename.

Tokiose šeimose visi yra nuolat budrūs ir visada stebi, tarsi jis nebūtų kažkaip „aplenktas“. Daugumai žmonių tai yra sunku ir varginanti.

Kartais santykių dinamika tokioje šeimoje neapsiriboja vaiko paskyrimu „trofėjaus“ vaidmeniui, tėvai taip pat pradeda aktyviai gėdinti ar menkinti savo brolio ar sesers savigarbą. Likę vaikai dažnai prisijungia prie patyčių, bandydami pelnyti tėvų palankumą.

„Mūsų šeimoje ir apskritai artimųjų rate mano sesuo buvo laikoma pati tobulybe, tad kai kas nors nepavykdavo ir reikėdavo surasti kaltininką, tai visada pasirodydavau aš. Kartą sesuo paliko atviras galines namo duris, mūsų katė pabėgo ir dėl visko kaltino mane. Pati sesuo aktyviai tame dalyvavo, nuolat meluodavo, mane šmeiždavo. Ir toliau elgėsi taip pat, kai užaugome. Mano nuomone, 40 metų mano mama nė žodžio nepratarė savo seseriai. Ir kodėl, kai yra aš? Tiksliau, ji buvo - tol, kol nutraukė visus santykius su jais abiem.

Dar keli žodžiai apie nugalėtojus ir pralaimėjusius

Studijuodama skaitytojų pasakojimus pastebėjau, kiek daug vaikystėje nemylimų ir net „atpirkimo ožių“ padarytų moterų sakė, kad dabar džiaugiasi, kad jos nebuvo „trofėjai“. Nesu nei psichologė, nei psichoterapeutė, bet jau daugiau nei 15 metų nuolat bendrauju su mamų nemylimomis moterimis, ir tai man atrodė gana nuostabu.

Šios moterys visai nesistengė sumenkinti savo išgyvenimų ar sumenkinti skausmo, kurį patyrė kaip atstumtoji savo šeimoje – priešingai, tai visaip pabrėždavo – ir prisipažino, kad apskritai jų vaikystė buvo baisi. Tačiau – ir tai svarbu – daugelis pastebėjo, kad jų broliai ir seserys, kurie buvo „trofėjai“, nesugebėjo išsisukti nuo nesveikos šeimyninių santykių dinamikos, o jiems patiems pavyko – tiesiog todėl, kad privalėjo.

Buvo daug istorijų apie „trofėjines dukteris“, tapusias savo motinų kopijomis – tomis pačiomis narciziškomis moterimis, kurios yra linkusios kontroliuoti pasitelkdamos „skaldyk ir valdyk“ taktiką. Ir buvo pasakojimų apie sūnus, kurie buvo taip giriami ir saugomi – jie turėjo būti tobuli –, kad net ir po 45 metų toliau gyveno savo tėvų namuose.

Kai kurie pastebėjo, kad šį žiaurų santykių modelį paveldėjo kita karta ir jis toliau veikė anūkus tų mamų, kurios buvo įpratusios žiūrėti į vaikus kaip į trofėjus.

Kita vertus, girdėjau ne vieną istoriją apie dukras, kurios sugebėjo apsispręsti netylėti, o ginti savo interesus. Vieni nutraukė ryšius su šeimomis, kiti palaiko ryšius, tačiau apie netinkamą elgesį nedvejodami nurodo tiesiogiai tėvams.

Kai kurie nusprendė patys tapti „saulėmis“ ir suteikti šilumą kitoms „planetinėms sistemoms“. Jie sunkiai dirbo patys, kad iki galo suprastų ir suvoktų, kas su jais atsitiko vaikystėje, ir susikūrė savo gyvenimą – su draugų ratu ir šeima. Tai nereiškia, kad jie neturi dvasinių žaizdų, tačiau juos visus sieja vienas dalykas: jiems svarbiau ne tai, ką žmogus veikia, o tai, koks jis yra.

Aš tai vadinu progresu.