Šiais laikais daug kalbama apie savęs priėmimą tokius, kokie esame. Vieni su tuo susidoroja lengvai, kitiems visai nesiseka – kaip mylėti savo silpnybes ir trūkumus? Kas yra priėmimas ir kodėl jo nereikėtų painioti su patvirtinimu?
Psichologija: Daugelis iš mūsų vaikystėje buvo mokomi, kad turime būti kritiški sau. O dabar daugiau kalbama apie priėmimą, kad reikia būti malonesniam sau. Ar tai reiškia, kad turime būti nuolaidūs savo trūkumams ir net ydoms?
Svetlana Krivtsova, psichologė: Priėmimas nėra nuolaidumo ar pritarimo sinonimas. „Kažką priimti“ reiškia, kad aš leidžiu tam kažkam užimti vietą mano gyvenime, suteikiu jam teisę būti. Aš ramiai sakau: „Taip, tai yra, tai yra“.
Kai kuriuos dalykus lengva priimti: tai yra stalas, prie jo sėdime ir kalbamės. Čia man negresia. Sunku priimti tai, ką aš suvokiu kaip grėsmę. Pavyzdžiui, aš sužinau, kad mano namas bus nugriautas.
Ar galima būti ramiam, kai mūsų namas griaunamas?
Kad tai būtų įmanoma, turite atlikti tam tikrą vidinį darbą. Visų pirma prisiverskite sustoti, kai norite pabėgti arba į grėsmę atsakyti agresija.
Sustokite ir sukaupkite drąsą pradėti tvarkytis
Kuo giliau tyrinėjame kokį nors klausimą, tuo greičiau gauname aiškumą: ką aš iš tikrųjų matau? Ir tada galime priimti tai, ką matome. Kartais – su liūdesiu, bet be neapykantos ir baimės.
Ir net jei nuspręsime pakovoti už savo namus, darysime tai pagrįstai ir ramiai. Tada jėgų užteks ir galva bus švari. Tada mes reaguojame ne tokia reakcija kaip gyvūnų bėgimo ar agresijos reakcija, o žmogaus veiksmu. Aš galiu atsakyti už savo veiksmus. Taip atsiranda vidinė pusiausvyra, pagrįsta supratimu ir ramybe prieš tai, kas matoma: „Galiu būti šalia, tai manęs nesunaikina“.
Ką daryti, jei ko nors negaliu priimti?
Tada bėgu nuo realybės. Vienas iš skrydžio variantų yra suvokimo iškraipymas, kai juodą vadiname balta arba kai kurių dalykų nematome. Tai yra nesąmoningos represijos, apie kurias kalbėjo Freudas. Tai, ką mes slopinome, mūsų realybėje virsta energetiškai įkrautomis juodosiomis skylėmis, o jų energija nuolat laiko mus ant kojų.
Prisimename, kad yra kažkas, ką represavome, nors neprisimename, kas tai yra.
Jūs negalite ten eiti ir jokiu būdu negalite jo išleisti. Visos jėgos skiriamos nežiūrėti į šią skylę, ją apeiti. Tokia yra visų mūsų baimių ir nerimo struktūra.
O kad priimtum save, turi pažvelgti į šią juodąją skylę?
Taip. Užuot užsimerkę, valios pastangomis atsigręžiame į tai, kas mums nepatinka, ką sunku priimti, ir pažiūrėkime: kaip tai veikia? Ko mes taip bijome? Gal tai nėra taip baisu? Juk labiausiai gąsdina nežinomi, purvini, neaiškūs reiškiniai, tai, ką sunku suvokti. Viskas, ką ką tik pasakėme apie išorinį pasaulį, galioja ir mūsų santykiams su savimi.
Kelias į savęs priėmimą eina per neaiškių savo asmenybės pusių pažinimą. Jei ką nors išsiaiškinu, nustoju to bijoti. Suprantu, kaip tai galima padaryti. Priimti save reiškia vėl ir vėl be baimės domėtis savimi.
XNUMX amžiaus danų filosofas Sørenas Kierkegaardas apie tai kalbėjo: „Jokiam karui nereikia tokios drąsos, kurios reikia pažvelgti į save“. Pastangų rezultatas bus daugiau ar mažiau tikroviškas jūsų paveikslas.
Tačiau yra tokių, kuriems pavyksta gerai jaustis neįdėjus pastangų. Ką jie turi, ko neturi kiti?
Tokiems žmonėms labai pasisekė: vaikystėje šalia jų pasirodė suaugusieji, kurie juos priėmė ne „dalimis“, o visumoje. Atkreipkite dėmesį, nesakau – besąlygiškai mylimas ir dar labiau giriamas. Pastarasis paprastai yra pavojingas dalykas. Ne. Tiesiog suaugusieji nereagavo su baime ar neapykanta į jokias savo charakterio ar elgesio ypatybes, stengėsi suprasti, kokią reikšmę jos turi vaikui.
Kad vaikas išmoktų priimti save, jam reikia ramaus suaugusiojo šalia. Kuris, sužinojęs apie kovą, neskuba nei barti, nei gėdytis, o sako: „Na, taip, Petya nedavė jums trintuko. Ir tu? Tu paklausei Pito, kaip teisingai. Taip. O kaip Petya? Pabėgo? Jis verkė? Taigi ką manote apie šią situaciją? Gerai, ką tu ketini daryti? »
Reikia priimančio suaugusiojo, kuris ramiai išklauso, užduoda patikslinančius klausimus, kad vaizdas taptų aiškesnis, domisi vaiko jausmais: „Kaip sekasi? Ir ką jūs manote, jei atvirai? Ar tau sekėsi gerai ar blogai?
Vaikai nebijo to, į ką ramiai susidomėję žiūri jų tėvai
Ir jei šiandien nenoriu pripažinti kai kurių savo silpnybių, tikėtina, kad baimę dėl jų perėmiau iš savo tėvų: kai kurie iš mūsų negali pakęsti kritikos, nes tėvai bijojo, kad negalės didžiuotis savo vaikas.
Tarkime, nusprendžiame pažvelgti į save. Ir mums nepatiko tai, ką matėme. Kaip su tuo susitvarkyti?
Kad tai padarytume, mums reikia drąsos ir... gerų santykių su savimi. Pagalvokite apie tai: kiekvienas iš mūsų turime bent vieną tikrą draugą. Giminaičiai ir draugai – gyvenime visko gali nutikti – mane paliks. Kažkas išeis į kitą pasaulį, ką nors nuneš vaikai ir anūkai. Jie gali mane išduoti, gali skirtis. Aš negaliu kontroliuoti kitų. Bet yra kažkas, kuris manęs nepaliks. O tai aš.
Aš esu tas bendražygis, vidinis pašnekovas, kuris pasakys: „Baik savo darbą, tau jau pradeda skaudėti galvą“. Aš esu ta, kuri visada yra už mane, kuri stengiasi suprasti. Kuris nebaigia per nesėkmės minutę, o sako: „Taip, tu susigavai, mano drauge. Man reikia tai pataisyti, kitaip kas aš būsiu? Tai ne kritika, tai parama tam, kas nori, kad galų gale man būčiau geras. Ir tada jaučiu šilumą viduje: krūtinėje, pilve...
Tai reiškia, ar galime jausti savęs priėmimą net fiziškai?
būtinai. Kai atvira širdimi prieinu prie ko nors sau vertingo, širdis „įšyla“ ir jaučiu gyvenimo tėkmę. Psichoanalizėje tai buvo vadinama libido – gyvybės energija, o egzistencinėje – gyvybingumu.
Jos simbolis yra kraujas ir limfa. Jie teka greičiau, kai esu jaunas ir linksmas ar liūdnas, ir lėčiau, kai esu abejingas ar „sušalęs“. Todėl kai žmogui kažkas patinka, jo skruostai pasidaro rausvi, akys spindi, pagreitėja medžiagų apykaitos procesai. Tada jis turi gerus santykius su gyvenimu ir savimi.
Kas gali trukdyti priimti save? Pirmas dalykas, kuris ateina į galvą, yra nesibaigiantys palyginimai su gražesnėmis, protingesnėmis, sėkmingesnėmis...
Lyginimas yra visiškai nekenksmingas, jei kitus suvokiame kaip veidrodį. Reaguodami į kitus galime daug sužinoti apie save.
Štai kas svarbu – pažinti save, įvertinti savo išskirtinumą
Ir čia vėl gali įsiterpti prisiminimai. Tarsi mumyse esančios nepanašumo į kitus temos skamba muzikoje. Vieniems muzika trukdo ir karti, kitiems graži ir harmoninga.
Muzika, kurią teikia tėvai. Kartais žmogus, jau tapęs suaugusiu, daugelį metų bando „pakeisti rekordą“. Ši tema aiškiai pasireiškia reakcija į kritiką. Kažkas per daug nori pripažinti savo kaltę, net nespėdamas išsiaiškinti, ar turėjo galimybę padaryti geriau. Kažkas apskritai negali pakęsti kritikos, ima nekęsti tų, kurie kėsinasi į jo nepriekaištingumą.
Tai skaudi tema. Ir taip liks amžinai, bet prie tokių situacijų galime priprasti. Ar net galiausiai prieisime prie pasitikėjimo požiūrio į kritikus: „Oho, kaip įdomiai jis mane suvokia. Tikrai pagalvosiu, ačiū už dėmesį.
Dėkingas požiūris į kritiką yra svarbiausias savęs priėmimo rodiklis. Žinoma, tai nereiškia, kad sutinku su jų vertinimu.
Tačiau kartais mes tikrai darome blogus dalykus, o sąžinė mus kankina.
Geruose santykiuose su savimi sąžinė yra mūsų pagalbininkas ir draugas. Ji turi unikalų budrumą, bet neturi savo valios. Tai parodo, ką reikėtų padaryti, kad būtume savimi, geriausiais, kuriuos norime pažinti patys. Ir kai mes elgiamės neteisingai, tai mus skaudina ir kankina, bet nieko daugiau...
Šią kančią galima numesti į šalį. Sąžinė iš principo negali priversti ką nors daryti, ji tik tyliai siūlo. Kas tiksliai? Vėl būk savimi. Už tai turėtume jai būti dėkingi.
Jei pažįstu save ir pasitikiu šiomis žiniomis, man nenuobodu ir aš klausau savo sąžinės – ar tikrai save priimu?
Savęs priėmimui būtina suprasti, kur esu dabar, kokioje mano gyvenimo vietoje. Kokia kryptimi aš jį statau? Reikia matyti visumą, šiai dienai tarsi „išmetame“ visumą, tada ji tampa prasminga.
Dabar daugelis klientų kreipiasi į psichoterapeutus su tokiu prašymu: „Man sekasi, galiu siekti karjeros toliau, bet nematau prasmės“. Arba: „Šeimoje viskas gerai, bet...“
Taigi jums reikia visuotinio tikslo?
Nebūtinai pasaulinė. Bet koks tikslas, atitinkantis mūsų vertybes. O vertinga gali būti bet kas: santykiai, vaikai, anūkai. Kažkas nori parašyti knygą, kažkas nori auginti sodą.
Tikslas veikia kaip vektorius, struktūrizuojantis gyvenimą
Jausmas, kad gyvenime yra prasmė, priklauso ne nuo to, ką darome, o nuo to, kaip tai darome. Kai turime tai, kas mums patinka ir su kuo sutinkame viduje, esame ramūs, patenkinti, visi aplinkui ramūs ir patenkinti.
Galbūt neįmanoma priimti savęs kartą ir visiems laikams. Ar vis tiek kartais iškrisime iš šios būsenos?
Tada tu turi grįžti į save. Kiekviename iš mūsų už paviršutiniško ir kasdieninio – stiliaus, būdo, įpročių, charakterio – slypi kažkas nuostabaus: mano buvimo šioje žemėje unikalumas, neprilygstamas individualumas. Ir tiesa ta, kad tokio kaip aš niekada nebuvo ir daugiau nebus.
Jei taip į save žiūrime, kaip jaučiamės? Nustebkite, tai tarsi stebuklas. O atsakomybė – kadangi manyje daug gėrio, ar gali tai pasireikšti viename žmogaus gyvenime? Ar aš darau viską dėl to? Ir smalsumas, nes ši mano dalis nesustingusi, ji keičiasi, kiekvieną dieną kažkuo nustebina.
Jei taip į save žiūrėsiu ir taip elgsiuosi, niekada nebūsiu vienas. Aplink tuos, kurie gerai elgiasi su savimi, visada yra kitų žmonių. Nes tai, kaip elgiamės su savimi, mato kiti. Ir jie nori būti su mumis.