Jūs matėte tėvų smurtą. Ką daryti?

Mažai kas sugeba ramiai praeiti pro šalį, jei vaikinas gatvėje užpuola merginą ar iš močiutės atimama piniginė. Tačiau situacijoje, kai mama rėkia ar muša savo vaiką, viskas yra sudėtingiau. Ar mes – pašaliniai asmenys – turime teisę kištis į kitų žmonių šeimos reikalus? Ar galime padėti šioje situacijoje?

Pažiūrėkime, kodėl tiek daug emocijų ir minčių sukelia tokias scenas atsitiktiniams pašaliniams žmonėms. Taip pat pagalvokite, kokia intervencija ir kokiose situacijose yra priimtina ir naudinga.

Šeimos reikalai

Viskas, kas vyksta tarp vaikų ir tėvų namuose, yra jų reikalas. Kol nepasirodys pavojaus signalai – keista vaiko būklė ir elgesys, jo skundai, daugybė mėlynių, riksmų ar širdį draskantis verksmas už sienos. Ir net tada turėtumėte gerai pagalvoti, prieš skambindami, pavyzdžiui, globai.

Bet jei gatvėje įvyksta skandalas, visi pašaliniai asmenys tampa nesąmoningais dalyviais. Dalis jų – su vaikais, kurie jautrūs tokioms scenoms. Ir tada paaiškėja, kad visuomenė turi teisę kištis – ir dažnai ne tik apsaugoti vaiką nuo skandalingos scenos, bet ir pasirūpinti savimi bei savo vaikais, kuriems net smurto scenų žiūrėjimas apskritai nėra naudingas.

Pagrindinis klausimas – kokia turėtų būti intervencija, kad ji padėtų, o ne pakenktų.

Kodėl scenos su antausiais ir riksmais skaudina aplinkinius

Kiekvienas žmogus turi empatiją – gebėjimą jausti kito emocijas ir skausmą. Vaikų skausmą jaučiame labai aštriai, o jei staiga vaikas įsižeidžia, norime garsiai pasakyti: „Tuoj baik tai!

Įdomu tai, kad situacijoje su savo vaiku atsitinka taip, kad mes negirdime jo emocijų, nes yra ir mūsų — tėvų jausmai, kurie mums gali skambėti garsiau. Taigi tuo atveju, kai vienas iš tėvų gatvėje įnirtingai ką nors „kala“ savo vaikui, tėvas jo emocijas girdi daug garsiau nei vaikų. Žvelgiant iš išorės, tai yra prievartos prieš vaikus scena, baisi jau pati, o žiūrėti ir girdėti tai dar baisesnė.

Tačiau pažvelgus iš vidaus, tai yra avarinė situacija, kai pagalbos reikia tiek tėvams, tiek vaikui. Vaikas, nesvarbu, ar jis kaltas, ar ne, bet kokiu atveju nenusipelno žiauraus elgesio.

O tėvas pasiekė virimo tašką ir savo veiksmais kenkia vaikui, gadina santykius ir prideda sau kaltės jausmą. Tačiau jis nedaro tokių baisių dalykų iš niekur. Galbūt tai yra pernelyg pavargusi mama ar tėtis, užaugęs vaikų namuose, ir jie turi tokius elgesio modelius streso metu. Tai nieko nepateisina, bet leidžia į tai, kas vyksta, pažvelgti šiek tiek iš šalies.

Ir pasirodo, kad situacija panaši į lėktuvo katastrofą ir joje būtina, kad tėvai pirmiausia užsidėtų deguonies kaukę sau, o po to vaikui.

Žinoma, visa tai galioja toms smurto apraiškoms, kai nėra tiesioginės grėsmės kažkieno gyvybei. Jei matėte sceną su atviru mušimu – tai jau sudužus lėktuvas, jokios deguonies kaukės nepadės – kuo greičiau kvieskite pagalbą arba įsikikite patys.

Jūs negalite mušti vaikų!

Taip, pliaukštelėjimas taip pat yra smurtas, ir pirmas dalykas, kurį norisi padaryti, tai nedelsiant jį nutraukti. Bet kas slypi už šio ketinimo? Pasmerkimas, pyktis, atstūmimas. Ir visi šie jausmai visai suprantami, nes vaikų labai gaila.

Ir atrodo, kad galima rasti tinkamus žodžius, kurie tarsi „stebuklingas raktas“ atvers išeitį iš smurto rato.

Bet jei prie pikto tėvo prieina pašalinis žmogus ir sako: „Tu darai blogą savo vaikui! Vaikų mušti negalima! Sustabdyti!" – Kaip manai, kaip toli jis bus pasiųstas su tokia nuomone? Tokios pastabos tik tęsia smurto ratą. Kad ir kokie būtų žodžiai, deja, nėra stebuklingo rakto, kuris atvertų duris į pikto tėvo širdį. Ką daryti? Užsičiaupti ir išeiti?

Socialiniuose tinkluose gausu prisiminimų apie vaikystėje išnaudotus suaugusiuosius. Jie rašo, kad tada, seniai, kai jų tėvai buvo nesąžiningi ar žiaurūs, labiausiai svajojo, kad juos kas nors apsaugotų. Ir mums atrodo, kad iš pašalinio galima pavirsti gynėju, jei ne dėl savęs, o dėl šio, kažkieno kito vaiko... Bet ar taip?

Problema ta, kad sugalvojimas ir kišimasis į jų reikalus be dalyvių leidimo taip pat yra šiek tiek smurtinis. Taigi, turėdami gerų ketinimų, mes dažnai tęsiame visiškai nemalonų. Tai pateisinama tais atvejais, kai reikia nutraukti muštynes ​​ir iškviesti policiją. Tačiau situacijoje, kai rėkiantis tėvas ir vaikas, įsikišimas tik padidins jų bendravimo įtūžį.

Būna net taip, kad susigėdęs suaugęs žmogus prisimena, kad yra „viešai“, atidės „ugdomąsias priemones“, o namuose vaikas gaus dvigubai.

Ar tikrai nėra išeities? O mes niekuo negalime padėti vaikams?

Yra išeitis, bet nėra stebuklingo rakto. Nebus galima rasti tokių žodžių, kurie akimirksniu paveiktų bet kurį tėvą ir sustabdytų tai, kas mums taip nepatinka ir kas kenkia vaikams.

Tėvams reikia laiko pasikeisti. Visuomenei reikia laiko pasikeisti. Remiantis kai kuriomis teorijomis, net jei dauguma tėvų jau dabar pradės dirbti su savimi, diegdami nesmurtinius auklėjimo metodus, reikšmingų pokyčių pamatysime tik po 1-2 kartų.

Tačiau mes – atsitiktiniai tėvų neteisingumo ar žiaurumo liudininkai – galime padėti nutraukti prievartos ciklus.

Tik ši išeitis nėra per pasmerkimą. Ir per informaciją, palaikymą ir užuojautą, ir tik palaipsniui, mažais žingsneliais.

Informacija, palaikymas, empatija

Jeigu matėte situaciją, kuri kelia tiesioginę grėsmę vaiko gyvybei (tiesioginis sumušimas), žinoma, reikėtų kviesti policiją, kviesti pagalbą, nutraukti muštynes. Kitais atvejais pagrindinis šūkis turėtų būti „Nedaryk žalos“.

Informacija tikrai nepakenks — informacijos apie tai, kaip smurtas kenkia vaikui ir jo ateities, vaiko ir tėvų santykiams, perdavimas. Tačiau tai neturėtų įvykti emociniu momentu. Žinau atvejų, kai į vienos šeimos pašto dėžutę buvo įmesti lankstinukai ir žurnalai apie išsilavinimą. Geras informacijos variantas.

Arba galite rašyti straipsnius, filmuoti vaizdo įrašus, dalytis infografika, kalbėti apie naujausius tėvystės tyrimus tėvystės renginiuose.

Tačiau situacijoje, kai tėvai muša vaiką, jo neįmanoma informuoti, o teisti yra nenaudinga ir net, galbūt, žalinga. Reikia deguonies kaukės tėvams, pamenate? Sunku patikėti, bet taip nutrūksta smurto ratas. Mes neturime teisės auginti svetimų vaikų, bet galime padėti įtampą patiriantiems tėvams.

Didžiausias iššūkis yra surasti nors menkiausią užuojautą šiam susierzinusiam, piktam, rėkiančiam ar mušančiam suaugusiam žmogui. Bet tik įsivaizduokite, kaip stipriai jis pats turėjo būti sumuštas vaikystėje, jei tapo tokiais pajėgus.

Ar gali rasti savyje užuojautos? Ne kiekvienas tokioje situacijoje gali užjausti tėvą, ir tai taip pat normalu.

Jei savyje rasite užuojautą, galite pabandyti švelniai įsikišti į tėvų prievartos scenas. Geriausias dalykas yra padėti tėvams kuo neutraliau. Štai keletas būdų, kaip padėti.

Kaip elgtis?

Šie patarimai gali pasirodyti dviprasmiški, bet patikėkite, būtent tokia reakcija padės ir įsižeidusiam vaikui, ir suaugusiam. Ir visai ne tavo rėkimas ant ir taip susierzinusių tėvų.

1. Paklauskite: „Ar tau reikia pagalbos? Gal pavargote? su užuojautos išraiška.

Galimas rezultatas: „NE, išeik, ne tavo reikalas“ yra labiausiai tikėtinas atsakymas, kurį gausite. Tada neprimeskite, jūs jau padarėte ką nors svarbaus. Mama ar tėtis atmetė jūsų pagalbą, tačiau tai yra lūžis – jie nebuvo pasmerkti, o užuojauta. Ir vaikas tai pamatė – jam tai irgi geras pavyzdys.

2. Galima paklausti taip: „Turbūt labai pavargęs, gal atnešiu tau puodelį kavos iš artimiausios kavinės? O gal nori, kad aš su tavo vaiku pažaisčiau smėlio dėžėje pusvalandį, o tu tik sėdėsi?

Galimas rezultatas: Kai kurios mamos sutiks priimti pagalbą, tačiau iš pradžių susigėdusios vėl paklaus: „Tu tikrai gali nueiti ir nupirkti man kavos / pabarstyti smėlio dėžėje, ar dėl to tau bus sunku? Tačiau yra tikimybė, kad mama atsisakys jūsų pagalbos. Ir tai gerai. Padarei ką galėjai. Tokie maži žingsneliai yra labai svarbūs, net jei rezultatas nėra matomas iš karto.

3. Kai kurie iš mūsų nesunkiai randa kontaktą su nepažįstamais žmonėmis, o jei tai tavo talentas – pasikalbėk su pavargusia mama/tėčiu, išklausyk ir užjausk.

Galimas rezultatas: Kartais „pokalbis su nepažįstamu žmogumi traukinyje“ gydo, tai savotiška išpažintis. Čia yra maždaug tas pats – jei žmogus nusiteikęs pasidalyti kažkuo savo ar verkti, jūs tai suprasite. Pradžiuginkite bet kokiais žodžiais, užjauskite, bet koks toks dalyvavimas bus naudingas.

4. Pasilikite su savimi porą šeimos psichologo vizitinių kortelių ir retkarčiais pasidalykite kontaktu su žodžiais: „Panašiai buvo ir su mano mergina, ji pavargo ir vaikas nepakluso, o psichologė padėjo“. Vizitinės kortelės – tiems, kurie jau sutiko priimti jūsų pagalbą ar pasiūlyti pasikalbėti. Ir tai yra „pažengusiems“ variantas - ne visi supranta, kaip gali padėti psichologas, ne visi sutinka tam leisti pinigus. Jūsų darbas yra pasiūlyti.

Galimas rezultatas: Reakcija gali būti skirtinga – kažkas paims tai iš mandagumo, kažkas nuoširdžiai pagalvos apie naudingo kontakto naudojimą, o kažkas pasakys: „Ne, ačiū, mums nereikia psichologo“ – ir turi teisę į tokį. atsakyti. Nereikia reikalauti. Gauti atsakymą „Ne“ ne visada lengva. Ir jei jaučiate, kad dėl to jums kažkaip liūdna ar liūdna, pasidalinkite tuo su mylimu žmogumi, kuris galės jus palaikyti.

Pasirūpink savimi

Kiekvienas turi savo smurto priėmimo lygį. Vieniems rėkti normalu, bet pliaukštelėti jau per daug. Kai kuriems norma kartais, kraštutiniu atveju, yra pliaukštelėti vaikui. Kitiems priimtina bausmė su diržu. Kai kurie žmonės išvis nieko panašaus nepriima.

Kai matome smurtą, viršijantį mūsų asmeninę toleranciją, tai gali pakenkti. Ypač jei mūsų vaikystėje būta bausmių, pažeminimų, smurto. Kai kurie turi padidėjusį empatijos lygį, tai yra, jie yra jautresni bet kokioms emocinėms scenoms.

Jei jus skaudina situacijos, kai tėvai nemandagiai elgiasi su savo vaikais, svarbu pasirūpinti savimi. Supraskite, kodėl jums skauda, ​​galbūt suraskite priežastį ir pašalinkite savo sužalojimą, jei, žinoma, tokia yra.

Šiandien daugelis tėvų žino apie pliaukštelėjimo ir diržo pavojų, tačiau ne visi sugeba pakeisti savo elgesį. Tie, kuriems sekasi, ir tie, kurie bando, yra ypač jautrūs atsitiktinėms smurto scenoms.

Rūpinimasis savimi skamba savanaudiškai, kai kalbama apie pastebėtą smurto sceną. Mums atrodo, kad mūsų jautrumo slenksčio sumažinimas tokiems reiškiniams yra kone išdavystė. Tačiau, kita vertus, tai atveria naujas galimybes – išgyvenę savo traumas, taip elgdamiesi savanaudiškai, rasime savyje daugiau vietos užuojautai, pagalbai. Pasirodo, tai naudinga ne tik mums asmeniškai, bet ir visai visuomenei. Juk kuo daugiau užuojautos sulauks tėvai kritiniu atveju, tuo bus geriau jų vaikams ir šeimoms, tuo geriau ir greičiau keisis visuomenė.