Turinys
Be naujagimiui tenkančios naštos, tėvai sulaukia daugybės lūkesčių – viešų ir asmeninių. Mylėti ir tobulėti, vesti per krizes ir išlikti kantriems, teikti tai, kas geriausia, ir padėti pamatą ateities klestėjimui... Ar mums reikia šios naštos ir kaip po ja nepagriūti?
Pirmieji gyvenimo metai su trokštamu ir ilgai lauktu vaiku 35-erių Natalijai pasirodė kaip košmaras. Ji jautė didžiulę atsakomybę: „Žinoma! Juk jau buvau pilnametė ir perskaičiau daug knygų apie sąmoningą motinystę, apie auklėjimą žinojau tiek, ko nežinojo tėvai! Aš tiesiog neturėjau teisės būti bloga mama!
Tačiau nuo pat pirmos dienos viskas klostėsi ne taip. Dukra labai verkė, o aš negalėjau jos greitai paguldyti, pykau ant jos ir pykau ant savęs. Uošvė pridėjo karščio: „Ko norėjai? Įpratau galvoti tik apie save, o dabar tu esi mama ir pamiršk save.
Aš siaubingai kentėjau. Naktį skambinau pagalbos telefonu ir verkiau, kad nesusitvarkau, dukrytei jau mėnuo, o aš vis dar neatskiriu verksmo atspalvių, vadinasi, turiu blogą ryšį su ja ir su ja, per mano kaltė, neturėsiu pagrindinio pasitikėjimo pasauliu! Ryte paskambinau draugei į kitą miestą ir pasakiau: aš tokia neišranki mama, kad vaikui be manęs būtų daug geriau.
Po septynerių metų Natalija tikina, kad jai pavyko išgyventi tik jaunų mamų pokalbių ir psichoterapeuto palaikymo dėka: „Dabar suprantu, kad šiuos metus pragaru pavertė mano pervertinti, nerealūs reikalavimai sau, kuriuos palaikė mitas, kad motinystė yra tik laimė ir džiaugsmas.
Daug žinių, daug liūdesio
Atrodytų, šiuolaikinės mamos gavo visišką laisvę: tik jos pačios sprendžia, kaip auginti vaikus. Informacijos šaltinių begalė: knygų apie švietimą pilna parduotuvių, straipsnių ir paskaitų – internetas. Tačiau daug žinių atneša ne ramybę, o sumaištį.
Tarp globos ir perdėtos globos, gerumo ir draugiškumo, pamokymo ir primetimo yra vos pastebima riba, kurią tėvai turėtų nuolat jausti, bet kaip? Ar aš vis dar demokratiška savo reikalavimus ar darau spaudimą vaikui? Ar pirkdamas šį žaislą patenkinsiu jo poreikį ar sugadinsiu jį? Ar leisdamas man mesti muziką, pataikauju jo tinginumui, ar parodau pagarbą tikriems jo troškimams?
Siekdami suteikti vaikui laimingą vaikystę, tėvai stengiasi derinti prieštaringas rekomendacijas ir jaučia, kad tik tolsta nuo idealios mamos ir tėčio įvaizdžio.
Už noro būti geriausiu vaikui dažnai slypi mūsų pačių poreikiai.
„Kyla klausimas: kam mes norime būti geriausi? - pažymi psichoanalitikė Svetlana Fedorova. — Viena mama tikisi ką nors įrodyti savo artimam ratui, o kita iš tikrųjų svajoja tapti idealia mama sau ir savo pačios meilės troškulį, kurio taip trūko vaikystėje, perkelia į santykius su vaiku. Bet jei nėra asmeninės pasitikėjimo santykių su mama patirties, o jos trūkumas didelis, vaiko slaugoje yra nuoskauda ir operatyvumas – išorinė, aktyvi priežiūra.
Tuomet moteris stengiasi užtikrinti, kad vaikas būtų pamaitintas ir prižiūrimas, tačiau praranda realų ryšį su juo. Aplinkinių akyse ji yra ideali mama, tačiau viena su vaiku gali išsisukti, o tada kaltina save. Skirtumas tarp kaltės ir atsakomybės yra dar vienas iššūkis, su kuriuo nuolat susiduria tėvai.
Būti šalia... kiek?
Vaiko brendimas ir vystymasis visiškai priklauso nuo motinos, pasak Melanie Klein, kuri stovėjo prie vaiko psichoanalizės ištakų. Ši mintis, kurią sustiprino prieraišumo tyrinėtojas Johnas Bowlby, taip tvirtai įsitvirtino mūsų galvose, kad psichologo Donaldo Winnicotto bandymas išlaisvinti moteris nuo didžiulės atsakomybės naštos (jis pareiškė, kad „pakankamai gera“ ir „įprasta atsidavusi“ mama yra tinkama). vaikas) neturėjo didelės sėkmės. Moterims kyla naujų klausimų sau: koks yra šio pakankamumo matas? Ar aš toks geras, kaip reikalaujama?
„Winnicott kalbėjo apie natūralų mamos gebėjimą jausti kūdikį ir patenkinti jo poreikius, o tam nereikia specialių žinių“, – aiškina Svetlana Fedorova. „Kai moteris bendrauja su vaiku, ji intuityviai reaguoja į jo signalus.
Taigi pirmoji „gerumo“ sąlyga yra tiesiog būti fiziškai šalia kūdikio, nedingti per ilgai, atsiliepti į jo kvietimą ir poreikį paguodos ar maisto, ir taip suteikti jam nuspėjamumą, stabilumą ir saugumą.
Kita sąlyga yra trečiojo buvimas. „Sakydamas, kad mama turi turėti asmeninį gyvenimą, Winnicott turėjo omenyje seksualinius santykius tarp vaiko motinos ir tėvo“, – tęsia psichoanalitikė, – tačiau iš tikrųjų svarbu ne tiek seksas, kiek kito buvimas. santykių, partnerysčių ar draugystės būdų. Nesant partnerio, mama beveik visą kūnišką malonumą gauna iš fizinio bendravimo su kūdikiu: maitinimo, teta, apkabinimo. Sukuriama atmosfera, kurioje vaikas tarsi tampa seksualinio objekto pakaitalu ir rizikuoja būti „pagautas“ mamos libido.
Tokia mama yra prisiderinusi prie vaiko, bet nesuteikia jam erdvės vystymuisi.
Iki šešių mėnesių vaikui reikia beveik nuolatinės mamos priežiūros, tačiau atsiskyrimas turėtų įvykti palaipsniui. Vaikas randa ir kitų paguodos būdų, be mamos krūtinės, pereinamųjų daiktų (dainelių, žaislų), leidžiančių atsiriboti ir susikurti savo psichiką. Ir jam reikia mūsų... klaidų.
Nesėkmė yra raktas į sėkmę
Tyrinėdamas mamų sąveiką su 6–9 mėnesių kūdikiais, amerikiečių psichologas Edwardas Tronickas apskaičiavo, kad mama su vaiku „sinchronizuojasi“ tik 30% atvejų ir teisingai nuskaito jo signalus (nuovargį, nepasitenkinimą, alkį). Tai skatina vaiką sugalvoti būdų, kaip įveikti neatitikimą tarp jo prašymo ir mamos reakcijos: jis stengiasi atkreipti jos dėmesį, nusiraminti pats, blaškytis.
Ši ankstyva patirtis padeda savireguliacijos ir susidorojimo įgūdžių pagrindus. Be to, stengdamasi apsaugoti vaiką nuo nusivylimų ir nemalonumų, mama paradoksaliai trukdo jam vystytis.
„Neįmanoma iš karto suprasti, kodėl kūdikis verkia“, – pabrėžia Svetlana Fedorova, – tačiau idealaus mąstymo mama negali laukti, ji siūlo neabejotiną variantą: krūtį ar čiulptuką. O jis galvoja: nusiramino, baigiau! Ji neleido sau ieškoti kitų sprendimų ir dėl to primetė vaikui griežtą schemą: maistas yra bet kokios problemos sprendimas.
Štai apie ką Winnicott rašė: „Ateina laikas, kai vaikui tampa būtina, kad mamai „nesugebėtų“ prisitaikyti prie jo. Nereaguodama į kiekvieną kūdikio signalą, nedarydama visko, ko jis prašo, mama patenkina daug svarbesnį jo poreikį – ugdyti gebėjimą susidoroti su nusivylimu, įgyti stabilumo ir savarankiškumo.
Pažink save
Net ir žinodami, kad mūsų pedagoginės klaidos vaikų nesunaikins, patys nuo jų kenčiame. „Kai mama vaikystėje ant manęs šaukdavo dėl netvarkingų žaislų ar blogų pažymių, pagalvojau: kaip baisu, aš niekada gyvenime taip nesielgsiu su savo vaiku“, – prisipažįsta 34 metų Oksana. „Bet aš nesu toli nuo mamos: vaikai nesutaria, kaunasi, kiekvienas reikalauja savo, aš blaškosi tarp jų ir nuolat lūžtu.
Galbūt tai ir yra didžiausias tėvų sunkumas – susidoroti su stipriais jausmais, pykčiu, baime, nerimu.
„Bet būtina daryti tokius bandymus, – pažymi Svetlana Fedorova, – arba bent jau suvokti savo pyktį ir baimę kaip mums priklausančius, o ne iš išorės, ir suprasti, su kuo jie susiję.
Gebėjimas atsižvelgti į save yra pagrindinis įgūdis, kurio turėjimas lemia suaugusio žmogaus padėtį ir gebėjimą spręsti konfliktus, sako egzistencinė psichologė Svetlana Krivcova: pasistenkite pagauti vidinę jo žodžių, veiksmų ir interesų logiką. Ir tada tarp vaiko ir suaugusiojo gali gimti tik šiai situacijai būdinga tiesa.
Nuoširdus pokalbis su savimi, domėjimasis vaikais ir bandymas juos suprasti – be sėkmės garantijos – yra tai, kas daro santykius gyvus, o mūsų tėvystę – asmeninio tobulėjimo patirtį, o ne tik socialinę funkciją.
Už atstumo – anapus
Vaikas auga, o tėvai turi vis daugiau priežasčių abejoti savo kompetencija. „Negaliu priversti jo mokytis per atostogas“, „visi namai nusėti lavinamaisiais žaidimais, o jis sėdi dalykėliuose“, „ji tokia pajėgi, pradinėse klasėse švytėjo, o dabar mokslus apleido, bet aš neprimygtinai reikalaujau, aš praleidau akimirką“.
Norėdami įskiepyti meilę skaitymui/muzikai/sportui, eikite į koledžą ir gaukite perspektyvią specialybę... Mes nejučiomis, neišvengiamai fantazuojame apie vaikų ateitį ir keliame sau (ir jiems) aukštus tikslus. Ir priekaištaujame sau (ir jiems), kai viskas klostosi ne taip, kaip norėjome.
„Tėvų noras ugdyti vaiko gebėjimus, suteikti jam geresnę ateitį, išmokyti visko, ką gali patys, taip pat viltis pamatyti vertus savo pastangų rezultatus yra visiškai natūralūs, bet... nerealūs“, komentuoja šeimos psichologė Dina Magnat. — Nes vaikas turi individualių savybių ir savo valios, o jo interesai gali smarkiai skirtis nuo tėvų interesų.
O mūsų laikais paklausios profesijos ateityje gali išnykti, ir jis suras laimę ne ten, kur galvoja jo tėvai
Todėl pavadinčiau pakankamai gera mama, kuri vaiką tiesiog ruošia savarankiškam gyvenimui. Tam reikia gebėjimo kurti sveikus artimus santykius ir priimti sprendimus, užsidirbti pinigų ir būti atsakingam už savo vaikus“.
Kas padeda vaikui, o vėliau ir paaugliui viso to išmokti? Pasitikėjimo santykių su tėvais patirtis pagal amžių, visais augimo tarpsniais. Kai suteikia laisvę pagal savo jėgas ir paramą pagal poreikį; kai jie mato, girdi ir supranta. Štai kas yra geri tėvai. Likusi dalis yra detalės, kurios gali būti labai skirtingos.