Rūpinimasis santykiais reiškia spręsti problemas, kurios kelia grėsmę jų saugumui ir gerovei, ir būti pasirengusiam bet kada palaikyti savo partnerį. Tai padaryti gana paprasta, kol aistra neatvės. Šeimos terapeutas Stevenas Stosny paaiškina, kaip po to išlikti atsidavę vienas kitam.
Intymumas tarp partnerių pražysta, kai aistra atslūgsta. Lygiai taip pat sąmoningo rūpinimosi ir įsipareigojimo santykiuose etapas pakeičia silpnėjantį intymumą. Vienas kito pripažinimas, noras dalintis (informacija, įspūdžiais), abipusis priėmimas – visa tai, kas būdinga pradiniam įsimylėjėlių suartėjimo etapui – negali tęstis amžinai. Tam tikru momentu ši problema išspręsta.
Jūs girdėjote vienas kito istorijas, jautėte skausmą ir pasidalinote džiaugsmu, kurį jūsų partneris patyrė praeityje. Sutikimas dalytis skausmu ir džiaugsmu ateityje jau yra abipusių įsipareigojimų, atsidavimo reikalas. Atsidavimas daro prielaidą, kad tarp partnerių yra aiškus ryšys, panašus į nematomą gelbėjimosi ratą, kuris apsidraus bet kuo, bet netrukdo kiekvienam savarankiškai vystytis. Jei reikia, galite palaikyti šį ryšį per atstumą, ištverdami ilgus išsiskyrimus. Jūs esate susiję net tada, kai nesutariate vienas su kitu, net tada, kai ginčijatės.
Sanglauda ir izoliacija
Žmonės, kurie labai vertina savo privatumą, tokį ryšį gali suvokti kaip grėsmę. Kiekvienas turi savo asmeninės erdvės ribas. Jas lemia temperamentas, ankstyva prisirišimo patirtis, šeimos narių skaičius, emocijų valdymo įgūdžiai.
Tikėtina, kad intravertui prireiks daugiau vietos privatumui. Dėl stipraus smegenų žievės sužadinimo intravertai vengia pernelyg didelio jos stimuliavimo. Jie turi bent trumpam pabūti vieni, kad atsigautų, „pasikrautų baterijas“. Atvirkščiai, ekstravertai ieško papildomų išorinių dirgiklių smegenims stimuliuoti. Todėl jiems sunku ilgą laiką būti be santykių, izoliacija juos slegia, o socialinis aktyvumas maitina.
Privatumo poreikis priklauso ir nuo to, kiek name gyvena žmonių.
Šis prieštaravimas tarp intraverto, kuris privatų, nuošalų gyvenimą suvokia kaip palaiminimą, ir ekstraverto, kuris vienatvę interpretuoja kaip prakeiksmą, komplikuoja jų santykius, ir tik užuojauta bei tarpusavio supratimas gali nuimti įtampą.
Privatumo poreikis priklauso ir nuo to, kiek name gyvena žmonių. Todėl, aptardamos bendro gyvenimo ypatybes, poros turi atsižvelgti į esamos šeimos narių skaičių, be to, kiek vaikų namuose, kuriuose jie augo.
Artumo reguliavimas
Sureguliuoti intymumo laipsnį nuolatiniuose santykiuose nėra lengva. Pasibaigus pirmajam, romantiškam etapui, partneriams retai pavyksta susitarti, kiek arti ar kiek toli jie turi būti.
Kiekvienam iš mūsų norimas intymumo laipsnis:
- labai skiriasi nuo savaitės iki savaitės, nuo dienos iki dienos, net kiekvienu laiko momentu,
- gali būti cikliškas
- priklauso nuo streso lygio: vieniems ypač svarbu stresinėje situacijoje pajusti partnerio artumą, o kitiems, atvirkščiai, reikia trumpam atitolti.
Mūsų gebėjimas valdyti atstumą rodo, kaip mums sekasi kurti santykius.
Įsipareigojimas santykiams reiškia, kad partneriai atvirai aptaria savo norus ir poreikius.
Deja, šie trys nepalankūs reguliavimo stiliai yra gana dažni:
- Pykčio naudojimas kaip reguliatorius: tokios frazės kaip „palik mane ramybėje! arba vienas iš partnerių, ieškantis priežasties ginčytis ir gauti galimybę kuriam laikui emociškai atsitraukti.
- Partnerio kaltinimas siekiant pateisinti atstumo poreikį: „Tu stumi visą laiką! arba „Tu labai nuobodus“.
- Bandymo reguliuoti atstumą santykiuose interpretacija kaip atstūmimą ir atstūmimą.
Įsipareigojimas santykiams reikalauja, kad partneriai: pirma, pripažintų ir gerbtų vienas kito skirtingus poreikius tiek intymumo, tiek privatumo atžvilgiu (nėra nieko neteisėto prašyti vieno ar kito), antra, atvirai aptarti savo norus ir poreikius.
Partneriai turi išmokti pasakyti vienas kitam: „Aš tave myliu, man labai reikia, su tavimi jaučiuosi gerai, bet šiuo metu man reikia kurį laiką pabūti vienam. Tikiuosi, kad tai nesukels jums problemų.» „Gerbiu jūsų asmeninės erdvės poreikį, tačiau šiuo metu man tikrai reikia jausti ryšį su jumis, man reikia jūsų artumo ir palaikymo. Tikiuosi, kad tai nesukels jums problemų.»
Sutikdamas supratimą, užuojautą ir tuo pačiu atkaklumą, partneris greičiausiai nori padaryti viską, kas geriausia dėl mylimo žmogaus. Taip santykiuose parodomas lojalumas.
Apie autorių: Stevenas Stosny yra psichologas, šeimos terapeutas, Merilendo universiteto (JAV) profesorius ir kelių knygų autorius, įskaitant knygos „Honey, We Need to Talk About Our Relationship…“ bendraautorius (kartu su Patricia Love). Padaryti tai be kovos (Sofija, 2008).