Neseniai gavau el. laišką su tokiu turiniu:
„... Pirmieji pasipiktinimo ir susierzinimo daigai išdygo nėštumo metu, kai anyta dažnai kartojo: „Tik tikiuosi, kad vaikas bus kaip mano sūnus“ arba „Tikiuosi, kad jis bus toks pat protingas kaip jo tėtis“. . Gimus vaikui, tapau nuolatinių kritiškų ir nepritariančių pastabų objektu, ypač susijusiu su išsilavinimu (kuris, anot anytos, nuo pat pradžių turėtų turėti didelį moralinį akcentą), mano atsisakymas priverstinis maitinimas, ramus požiūris į mano vaiko veiksmus, leidžiančius jam savarankiškai pažinti pasaulį, nors tai jam ir kainuoja papildomų mėlynių ir iškilimų. Uošvė tikina, kad dėl savo patirties ir amžiaus ji natūraliai gyvenimą pažįsta daug geriau nei mes, o mes darome neteisingai, nenorėdami įsiklausyti į jos nuomonę. Prisipažįstu, dažnai atmetu gerą pasiūlymą vien dėl to, kad jis buvo pateiktas jai įprasta diktatoriška maniera. Mano uošvė mano atsisakymą priimti kai kurias jos idėjas vertina kaip asmeninį nemeilę ir įžeidimą.
Ji nepritaria mano interesams (kurie jokiu būdu neatspindi mano pareigų), vadina juos tuščiais ir lengvabūdiškais, verčia mus jaustis kaltais, kai du ar tris kartus per metus ypatingomis progomis prašome jos auklėti. Ir tuo pačiu, kai sakau, kad turėjau samdyti auklę, ji baisiai įsižeidžia.
Kartais norisi vaiką palikti mamai, bet anyta savo egoizmą slepia po dosnumo kauke ir nenori apie tai net girdėti.
Šios močiutės klaidos tokios akivaizdžios, kad turbūt net nemanysite, kad būtina apie jas aptarinėti. Tačiau įtempta situacija leidžia greitai pamatyti tuos veiksnius, kurie paprastesnėje aplinkoje gali pasirodyti ne tokie akivaizdūs. Visiškai aišku tik viena: ši močiutė nėra tik „savanaudė“ ar „diktatorė“ – ji labai pavydi.
Prieš tęsdami pokalbį, turime pripažinti, kad susipažinome tik su vienos iš konfliktuojančių pusių pozicija. Nenustoju stebėtis, kaip pasikeičia buitinio konflikto esmė išklausius antrąją pusę. Tačiau šiuo konkrečiu atveju abejoju, ar močiutės požiūris labai paveikė mūsų nuomonę. Bet jei spjovimo metu matytume abi moteris, tai, manau, pastebėtume, kad jauna mama kažkaip prisideda prie konflikto. Kivirčui pradėti reikia mažiausiai dviejų žmonių, net kai aišku, kas kurstytojas.
Nedrįstu tvirtinti, kad tiksliai žinau, kas vyksta tarp šios mamos ir močiutės, nes, kaip ir jūs, apie problemą galiu spręsti tik pagal laišką. Tačiau teko dirbti su daugybe jaunų mamų, kurių pagrindinė bėda buvo nesugebėjimas ramiai reaguoti į močiučių kišimąsi į šeimos reikalus, o daugeliu atvejų yra daug bendro. Nemanau, kad pripažįstu mintį, kad laiško rašytojas lengvai pasiduoda. Ji aiškiai parodo, kad kai kuriais atvejais tvirtai laikosi savo pozicijų – tai susiję su priežiūra, maitinimu, atsisakymu per daug apsaugoti – ir tame nėra nieko blogo. Bet ji akivaizdžiai prastesnė auklės reikale. Mano nuomone, neabejotinas to įrodymas yra jos tonas, kuriame atsiskleidžia priekaištai ir pasipiktinimas. Nesvarbu, ar jai pavyksta apginti savo argumentą, ar ne, ji vis tiek jaučiasi auka. Ir tai nieko gero nepriveda.
Manau, problemos esmė ta, kad tokia mama bijo įskaudinti močiutės jausmus ar ją supykdyti. Šiuo atveju įtakos turi keli veiksniai. Mama jauna ir nepatyrusi. Bet, pagimdžiusi dar vieną ar du vaikus, ji nebebus tokia nedrąsi. Tačiau jaunos mamos nedrąsumą lemia ne tik jos nepatyrimas. Iš psichiatrų tyrimų žinome, kad paauglystėje mergina nesąmoningai gali konkuruoti beveik lygiomis teisėmis su mama. Ji mano, kad dabar atėjo jos eilė žavėtis, gyventi romantišką gyvenimo būdą ir turėti vaikų. Ji jaučia, kad atėjo laikas, kai mama turėtų jai skirti pagrindinį vaidmenį. Drąsi jauna mergina šiuos konkurencinius jausmus gali išreikšti atviroje akistatoje – viena iš priežasčių, kodėl nepaklusnumas tiek tarp berniukų, tiek tarp mergaičių tampa dažna paauglystės problema.
Tačiau dėl konkurencijos su mama (ar uošve) griežtai auklėjama mergina ar jauna moteris gali jaustis kalta. Net ir suprasdama, kad tiesa yra jos pusėje, ji daugmaž prastesnė už savo varžovę. Be to, tarp marčios ir uošvės vyksta ypatinga konkurencija. Dukra netyčia pavagia iš anytos brangų sūnų. Pasitikinti savimi jauna moteris gali jausti pasitenkinimą dėl savo pergalės. Tačiau subtilesnei ir taktiškesnei uošvei šį triumfą užgoš kaltės jausmas, ypač jei ji turi problemų bendraujant su valdinga ir skeptiška anyta.
Svarbiausias veiksnys yra vaiko močiutės charakteris – ne tik užsispyrimo, nepadorumo ir pavydo laipsnis, bet ir apdairumas naudojant jaunos mamos klaidas, susijusias su jausmais ir išgyvenimais. Tai aš turėjau omenyje sakydamas, kad ginčytis reikia dviejų žmonių. Nenoriu pasakyti, kad man laišką atsiuntusi mama yra agresyvaus, skandalingo charakterio, bet noriu pabrėžti, kad mama, kuri nėra visiškai tikra savo įsitikinimais, lengvai pažeidžiama savo jausmuose ar bijanti supykdyti močiutę, yra puiki auka valdingai močiutei, kuri žino, kaip priversti aplinkinius jaustis kaltais. Yra aiškus atitikimas tarp dviejų asmenybės tipų.
Iš tiesų, jie sugeba palaipsniui didinti vienas kito trūkumus. Bet koks mamos nuolaidžiavimas atkakliams močiutės reikalavimams veda prie to, kad pastarosios dominavimas toliau stiprėja. O mamos baimės įžeisti močiutės jausmus veda prie to, kad kiekviena proga ji apdairiai leidžia suprasti, tokiu atveju ji gali įsižeisti. Močiutė laiške „nenori klausyti“ apie auklės samdymą, o skirtingus požiūrius laiko „asmeniniu iššūkiu“.
Kuo labiau mama pyksta dėl smulkių nuoskaudų ir močiutės kišimosi, tuo labiau bijo tai parodyti. Situaciją apsunkina tai, kad ji nežino, kaip išsikapstyti iš šios keblios padėties, ir kaip smėlyje slystanti mašina vis labiau įsigilina į savo problemas. Laikui bėgant, mes visi ateiname prie to paties, kai skausmas atrodo neišvengiamas – pradedame iš jo gauti iškrypėlišką pasitenkinimą. Vienas iš būdų – gailėtis savęs, mėgautis smurtu, kuris daromas prieš mus, ir mėgautis savo pasipiktinimu. Kitas dalykas – dalytis savo kančia su kitais ir mėgautis jų užuojauta. Abu pakerta mūsų pasiryžimą ieškoti tikro problemos sprendimo, pakeičiančio tikrąją laimę.
Kaip išsivaduoti iš keblios jaunos mamos, kuri pateko į visagalės močiutės įtaką? Tai padaryti iš karto nėra lengva, problema turi būti sprendžiama palaipsniui, įgyjant gyvenimiškos patirties. Mamos dažnai turėtų sau priminti, kad ji ir jos vyras turi teisinę, moralinę ir pasaulinę atsakomybę už vaiką, todėl turėtų priimti sprendimus. Ir jei močiutei kilo abejonių dėl jų teisingumo, tegul kreipiasi į gydytoją dėl paaiškinimo. (Tas mamas, kurios elgiasi teisingai, visada palaikys gydytojai, nes jas ne kartą pykdė kai kurios savimi pasitikinčios močiutės, kurios atmetė jų profesionalius patarimus!) Tėvas turi aiškiai pasakyti, kad teisę priimti sprendimus turi tik ir jis nebetoleruos pašalinio įsikišimo. Žinoma, ginče tarp visų trijų jis niekada neturėtų atvirai nusiteikti prieš savo žmoną, stodamas į močiutės pusę. Jei jis mano, kad močiutė dėl ko nors teisi, tai turėtų aptarti tai vienas su žmona.
Visų pirma, išsigandusi mama turi aiškiai suprasti, kad būtent jos kaltės jausmas ir baimė supykdyti močiutę daro ją gudravimų taikiniu, kad jai nėra ko gėdytis ar bijoti, ir galiausiai, kad laikui bėgant ji turėtų išsivystyti imunitetas dūriams iš išorės.
Ar mama, norėdama įgyti nepriklausomybę, turi bartis su močiute? Jai gali tekti eiti du ar tris kartus. Dauguma žmonių, kuriuos lengvai įtakoja kiti, sugeba susilaikyti tol, kol pasijunta visiškai įžeisti – tik tada jie gali išlieti savo teisėtą pyktį. Problemos esmė ta, kad valdinga močiutė mano, kad jos nenatūrali mamos kantrybė ir jos galutinis emocijų protrūkis yra jos pernelyg drovios požymiai. Abu šie ženklai skatina močiutę vėl ir vėl tęsti niūniavimą. Galiausiai mama galės atsilaikyti ir išlaikyti močiutę per atstumą, kai ji išmoks užtikrintai ir tvirtai ginti savo nuomonę, neprasdama verkti. („Tai geriausias sprendimas man ir kūdikiui...“, „Gydytojas rekomendavo šį metodą...“) Ramus, pasitikintis tonas dažniausiai yra veiksmingiausias būdas įtikinti močiutę, kad mama žino, ką daro.
Kalbant apie konkrečias problemas, apie kurias rašo mama, manau, kad prireikus ji turėtų kreiptis pagalbos į savo mamą ir profesionalią auklę, apie tai neinformuodama uošvės. Jeigu apie tai sužinojo uošvė ir sukels šurmulį, mama neturėtų rodyti kaltės ar eiti iš proto, elgtis taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Jei įmanoma, reikėtų vengti bet kokių ginčų dėl vaiko priežiūros. Tuo atveju, jei močiutė primygtinai reikalauja tokio pokalbio, mama gali parodyti nuosaikų susidomėjimą juo, vengti ginčo ir pakeisti pokalbio temą, kai tik leis padorumas.
Kai močiutė išreiškia viltį, kad kitas vaikas bus protingas ir gražus, kaip jos giminės, mama gali, neįsižeisdama, pareikšti savo kritišką pastabą šiuo klausimu. Visos šios priemonės susiveda į pasyvios gynybos, kaip priešpriešos metodo, atsisakymą, įžeidžiančių jausmų prevenciją ir savo ramybės palaikymą. Išmokusi gintis, mama turi žengti kitą žingsnį – nustoti bėgti nuo močiutės ir atsikratyti baimės klausytis jos priekaištų, nes abu šie punktai tam tikra prasme rodo mamos nenorą. apginti savo požiūrį.
Iki šiol daugiausia dėmesio skyriau pagrindiniams mamos ir močiutės santykiams ir ignoravau specifinius abiejų moterų požiūrio skirtumus tokiais klausimais kaip priverstinis maitinimas, priežiūros būdai ir metodai, mažo vaiko smulki globa, teisės suteikimas jam. savarankiškai tyrinėti pasaulį. Žinoma, pirmiausia reikia pasakyti, kad kai įvyksta asmenybių susidūrimas, požiūrių skirtumas yra beveik begalinis. Išties dvi moterys, kurios kasdieniniame gyvenime rūpintųsi vaiku beveik vienodai, dėl teorijos ginčysis iki amžiaus pabaigos, nes bet kokia vaiko auginimo teorija visada turi dvi puses – tik klausimas, kurią priimti. . Tačiau susipykęs su kuo nors natūraliai perdedi požiūrių skirtumus ir puoli į kovą kaip jautis ant raudono skuduro. Jei randate pagrindą galimam susitarimui su oponentu, tuomet to vengiate.
Dabar turime sustoti ir pripažinti, kad vaikų priežiūros praktika per pastaruosius dvidešimt metų labai pasikeitė. Kad juos priimtų ir sutiktų, močiutė turi parodyti ypatingą proto lankstumą.
Tikriausiai tuo metu, kai močiutė pati augino savo vaikus, ji buvo mokoma, kad valgant vaiką ne pagal grafiką, sutrinka virškinimas, viduriuoja ir kūdikis lepina, kad tuštinimosi reguliarumas yra raktas į sveikatą ir tai skatina laiku pasodinti ant puodo. Tačiau dabar jai staiga prireikė patikėti, kad lankstumas maitinimo grafike ne tik priimtinas, bet ir pageidautinas, kad tuštinimosi reguliarumas neturi ypatingų privalumų, o vaiko negalima sodinti ant puoduko prieš jo valią. Šiuolaikinėms jaunoms mamoms, puikiai susipažinusioms su naujais ugdymo metodais, šie pokyčiai neatrodys tokie radikalūs. Kad suprastų močiutės nerimą, mama turi įsivaizduoti ką nors visiškai neįtikėtino, pavyzdžiui, maitinti naujagimį kepta kiauliena ar maudyti šaltame vandenyje!
Jei mergaitė buvo auklėjama nepritarimo dvasia, tai visiškai natūralu, kad tapusi mama ją suerzins močiučių patarimai, net jei jie yra protingi ir taktiškai duoti. Tiesą sakant, beveik visos naujos mamos yra vakarykštės paauglės, kurios stengiasi sau įrodyti, kad yra bent jau atviros nepageidaujamiems patarimams. Dauguma močiučių, kurios jaučia taktą ir simpatiją mamoms, tai supranta ir stengiasi kuo mažiau varginti savo patarimais.
Tačiau jauna mama, nuo vaikystės tvarkanti namus, gali pradėti diskusiją (apie prieštaringus auklėjimo būdus) su močiute, nelaukdama jos nepritarimo ženklų. Žinau ne vieną atvejį, kai mama padarė per ilgus intervalus tarp maitinimo ir sodinimo ant puoduko, leisdavo vaikui suvalgyti tikrą netvarką iš maisto ir nenutraukdavo jo ekstremalaus gu.e.sti ne todėl, kad tikėjo jo nauda. tokius veiksmus, bet nes pasąmonėje jaučiau, kad tai labai nuliūdins mano močiutę. Taigi motina įžvelgė galimybę vienu akmeniu nužudyti kelis paukščius: nuolat erzinti močiutę, sumokėti jai už visą jos ankstesnį niekšybę, įrodyti, kokios senamadiškos ir neišmanančios jos pažiūros, ir atvirkščiai – parodyti, kaip daug ji pati supranta šiuolaikinius ugdymo metodus. Žinoma, šeimyniniuose kivirčuose dėl šiuolaikinių ar senamadiškų auklėjimo metodų dauguma iš mūsų – tėvai ir seneliai – griebiasi ginčų. Paprastai tokiuose ginčuose nėra nieko blogo, be to, kariaujančios pusės jais net mėgaujasi. Bet labai blogai, jei smulkūs kivirčai perauga į nuolatinį karą, kuris nesiliauja daugelį metų.
Tik pati brandžiausia ir savimi pasitikinti mama gali lengvai ieškoti patarimo, nes nebijo tapti priklausoma nuo močiutės. Jei ji jaučia, kad tai, ką išgirdo, netinka jai ar vaikui, gali taktiškai atsisakyti patarimo, nesukeldama didelio triukšmo, nes jos neapima užgniaužtas apmaudo ar kaltės jausmas. Kita vertus, močiutė džiaugiasi, kad buvo paklausta patarimo. Ji nesijaudina dėl vaiko auginimo, nes žino, kad karts nuo karto turės progą pareikšti savo nuomonę šiuo klausimu. Ir nors stengiasi to nedaryti per dažnai, tačiau nebijo karts nuo karto duoti neprašytų patarimų, nes žino, kad mama dėl to nenusimins ir visada gali atmesti, jei nepatiks.
Galbūt mano nuomonė per daug ideali realiame gyvenime, bet man atrodo, kad apskritai ji atitinka tiesą. Kad ir kaip būtų, tai norėčiau pabrėžti gebėjimas prašyti patarimo ar pagalbos yra brandos ir pasitikėjimo savimi ženklas. Aš palaikau mamas ir močiutes, ieškant bendros kalbos, nes ne tik joms, bet ir vaikams geri santykiai bus naudingi ir patenkinti.