Kur santykiuose laiko bomba? Kaip atsekti sunaikinimo mechanizmą, vis dar užkeikiant įsimylėjimo? Kodėl kai kurios sąjungos yra pasmerktos ir kuo skausminga pertrauka gali būti naudinga? Psichologė Galina Turetskaya paaiškina.
Dažnai santykiai prasideda nuo klasikinio vaidmenų žaidimo: jis siekia, ji išsisukinėja. Jis trokšta dėmesio, intymumo, meilės, o ji jį ignoruoja arba apsimeta. Tada ji sutinka kur nors eiti pietų, vakarienės ir labai greitai spąstai užsitrenkė.
Niekas tyčia nieko negaudė, tinkle neviliojo, kaip voras, laukiantis aukos pasidavimo, atvirkščiai, viskas buvo daroma su nuoširdžiu susidomėjimu ir abipusiu susitarimu. Šis nuoširdumas ir aistringas troškimo objekto garbinimas yra viskas. Tai užliūliuoja budrumą: ji ir toliau suvokia save kaip baliaus karalienę, o tuo tarpu įvykių ratas nepastebimai apsisuka, o dabar: „... Vakar gulėjau prie kojų, prilygusi Kinijos valdžiai. Iškart atskleidė abi rankas... «.
Kodėl tai visada stebina net protingas ir brandžias moteris? Viskas vyksta natūraliai: moteriai sunku atsispirti nuoširdžiam, aistringam domėjimuisi savimi. Tas, kuris įvertino mūsų nuopelnus, automatiškai pakyla mūsų akyse ir vos tik palankiai pažvelgia į jo pusę su mintimi „Ką? Jis nėra toks blogas, neblogai atrodantis ir ne per daug nuobodus “, spiralė pradeda vyniotis priešinga kryptimi.
Nuo vidinio mėtymo jis gali pabėgti į kitus santykius, kurie taps laisvės simboliu.
Yra įvairių įvykių raidos scenarijų. Pirma – ji turi stiprų imunitetą gerbėjams, prie jų tiesiog priprato. Kaip svajojo bjauri vieno filmo herojė, vyrai krenta prie jos kojų ir kraunasi į krūvas. Tačiau vienam iš daugelio vis tiek pasiseks – užsispyrusiam, dosnesniam, sąmojingesniam ar tiesiog geru momentu po ranka. Ji prisistatys kaip karališkoji dovana, tikėdamasi, kad jų santykiai išliks amžinai, nors ir konstituciniai, bet monarchija. Kuo skaudesnė pabaiga. Iš nuostabos.
Antrasis variantas yra tai, kad tvirtovė yra stipriai apsaugota nuo kritimo kitu priedu, aršu ir neįmanoma. Kodėl neįmanoma? Pavyzdžiui, neatlygintinas. Arba jis jau seniai vedęs ir tvirtai vedęs — irgi spektaklio scenarijus. Kai scenoje pasirodo trečias žmogus, grąžinantis jai savo reikšmingumo, patrauklumo, geidžiamumo jausmą – žodžiu, pakeliantis ją ant pjedestalo – anksčiau ar vėliau ji pažiūrės į jį su šiluma ir paims iš rankų vaistus. už sužeistą moterišką pasididžiavimą, o kas tada, skaitykite aukščiau.
Galite atsispirti, bet tikrai gailėsitės. Dabar jis vengia, ji persekioja. Jis stovi tarpduryje, atrodo kaip pacientas odontologo kėdėje, ji griebia jo rankas, striukės atlapus, daiktų maišą. O pakeisti neišvengiamą jau neįmanoma, nebent atidėti.
Visi vaikystėje negavome pakankamai meilės ir tikimės, kad partneriai įrodys mūsų vertę, prašome pripažinimo
Kažkur per vidurį – džiugi pusiausvyros akimirka: abu tebėra aistringi, dar prisimena pradžią. Iš inercijos jai atrodo, kad būtent ji nusprendžia, būti santykiuose ar ne. Tačiau reikalas jau juda link atotrūkio su litrais ašarų ir paskutiniu atsisveikinimo seksu, kuris, žinoma, geresnis už visus ankstesnius.
Nesvarbu, ar jis eis pas ką nors kitą. Svarbiausia, kad jo nebūtų šalia. Ir tai atsitinka tą labai klastingą akimirką, kai ji pagaliau nustojo abejoti klausimu, ar jis vertas jos meilės, ir priėmė jį su naktiniu knarkimu, purvinomis kojinėmis, aistra kompiuteriniams žaidimams ir kulinariniais užgaidomis. Svajojau apie bendrą senatvę. Tą akimirką abu jau gerai pažinojo vienas kitą, kai visos trinties ir augimo skausmai buvo įveikiami didesniais ar mažesniais praradimais, kuriuose neteko pirminės aistros.
Prasideda baisi liga, vadinama nuoboduliu. Kitas jo pavadinimas – prisirišimo baimė, atsakomybė, laisvės stoka. Kaip sakė kito filmo herojus: „... ir aš staiga pagalvojau, kad ši moteris kiekvieną dieną mirksės prieš mano akis...“ – ir neišpasakytas tęsinys mūsų laikų herojei: „... ir aš neturėsiu teisės į kitas moteris. ?».
Žinoma, jis supranta, kad su dideliu noru gali meluoti, slėptis, pasitaisyti, tačiau tai nėra laisvė būti su bet kuo, kada ir kur nori, o būtent tu atėmei iš jo šią galimybę. Čia prie baimės pridedamas iracionalus priešiškumas.
Su protingomis, intelektualiomis moterimis dar sunkiau – su jomis ant sprogstamojo pagrindo pridedamas bjaurus antstatas: jis viduje veržiasi tarp baimės ir meilės ir pradeda jausti priešiškumą sau, o gėdą tau. Jis supranta, kad tu jam nieko blogo nepadarei. Arba atvirkščiai: gėda sau, priešiškumas tau. Dėl to jis įtikina save, kad gadina tavo gyvenimą. Bando jus tuo įtikinti, nepaisant jūsų nuomonės šiuo klausimu. Nuo vidinio metimo jis gali „pabėgti“ į kitus santykius, kurie taps laisvės simboliu.
Su vienodai sėkmingai jis gali užsimiršti, išgerti ar įmušti, pastarasis labiau tinka žmonėms su ne tokia puikia psichikos organizacija. Užmiršimas šiuo atveju – tai pasyvi agresija ir pasąmoningas santykių vengimas, kai „pamiršta“ jums paskambinti, perspėti apie pasikeitusius planus, įvykdyti pažadą.
Kai džentelmenas pradeda skųstis atmintimi, santykiai jau įžengė į piką. Prieštaravimų draskomas, jo galėjo gailėtis, jei jo paties jausmai, sudužę į gabalus, taip neįskaudintų.
varginantis klausimas
Kodėl taip atsitiko, tūkstantį kartą ji užduoda sau klausimą ir tūkstantį kartą atsako: „Nes buvau pakankamai protinga, pakankamai graži, seksuali“. Kai tarp atsakymų atsiranda kitų versijų, pavyzdžiui: „Jis nėra geras žmogus“, procesas pasuko sveikimo link. Netgi gynybinė agresija yra geriau nei savęs plakimas.
Tačiau visi atsakymai klaidingi. Kaltinti save reiškia išnaudoti įgimtą moterišką kaltės jausmą; jis jau visada pasiruošęs sustiprinti jūsų depresiją. Kaltinti jį taip pat neteisinga. Jei jis būtų raguotas, užsispyręs gyvūnas, kurį pavadinote, neleistumėte jam taip arti savęs.
Jis išsigando, vadinasi, ir tu buvai artimas, siaubingai artimas. Pagirkite save už tai ir pereikite prie savęs. Atviros žaizdos – dovana! Tarsi ilgą laiką gręžei kasyklą, ieškodamas mineralų, o dabar belieka žengti paskutinį žingsnį, o juodasis auksas kaip fontanas iškyla į paviršių. Pasirūpinkite savimi dabar, kol nesutvirtinote savo emocijų, kad išvengtumėte skausmingų pasikartojimų, kad niekas kitas negalėtų jūsų įskaudinti.
Nustebsite, koks lengvas ir greitas gali būti asmeninės brandos iniciacijų kelias.
Laukia daug laimingų ar nelabai laimingų gyvenimo metų. Padaryti juos laimingus yra jūsų pareiga, ir jūs tiesiog įsitikinote, kad ši atsakomybė negali būti perkelta kitam. Tiesiog nesupranti, kas teisus, o kas neteisus. Pagrindinis klausimas – kodėl dabar taip praradai pusiausvyrą ir jautiesi kaip karčiai verkiantis vaikas, kurio gyvenimas smarkiai lūžo.
Kodėl kitas žmogus, kad ir koks nuostabus jis būtų, tapo tau gyvybiškai svarbus, kad tu net pats pasikeitei – iš abejingumo į meilę, aistrą, o dabar – į negalėjimą gyventi be tau visiškai neįdomaus žmogaus. O atsakant į šį klausimą – pasaulinė gyvenimo tiesa: visi vaikystėje negavome pakankamai meilės ir tikimės, kad partneriai įrodys mūsų vertę, nesąmoningai prašys pripažinimo, tikisi, kad išspręs mūsų problemas, mylės ir lepins kaip tėvas, mūsų nemylėjo.
Tas, kuris gali mums tai duoti, automatiškai tampa geidžiamas ir reikalingas, kaip narkomanui narkotikų prekeivis. Pagal pasą esame suaugę, bet į santykius užmezgame kaip vaikai, kiekvienas su savo nuoskaudų kuprine, slapta tikintis, kad partneris suaugęs, susitvarkys. Ir jiems jis taip pat nepatiko.
Transformacijos laikas
Šia liūdna tema galima kalbėti ilgai, bet žodžiai negali numalšinti sielvarto. Kitų nėra, ir apskritai ką nors padaryti gali tik su savimi. „Mylėk“, užaugk, suteik sau visą rūpestį, kad to nesitikėtum iš partnerio, įdėk šį modulį į savo asmenybę, pasitobulink. Ne tam, kad niekam nereikėtų, o tam, kad neužkrautų partneriams nepakeliamos naštos per metus susikaupusios nemeilės ir užmegztų santykius iš suaugusiųjų pozicijos su kitu suaugusiuoju.
Yra viena prielaida, su kuria galite nesutikti, nes nemalonu su tuo sutikti: daugumai iš mūsų trūksta vidinės brandos. Gatvėmis vaikšto mergaitės, „nemėgstamos“ savo tėvų, berniukai, iškreipti moteriško auklėjimo. Jiems netgi buvo sugalvotas terminas - amžina jaunystė, puer aeternus (lot.) - tas, kuris nenori užaugti ir prisiimti atsakomybės.
Gal ką tik tokį turi? O jei taip, tuomet reikia ištarti dar vieną gyvenimo dėsnį: panašų traukia panašus, vadinasi, tau trūksta brandos. Laimei, šis dėsnis turi ir malonesnę pusę: augant, keičiasi ir gyvenimo aplinkybės, ir tave supantys žmonės. Kaip „mylėti“ save? Nustebsite, koks lengvas ir greitas gali būti šis asmeninės brandos iniciacijų kelias.
Perduokite sau užduotį jaustis pasitikinčia, ramia, stipria, savo verte, nepaisant aplinkybių ir išorinio pripažinimo, ir ji ateis. Kadangi jūsų siaubingų jausmų kasykla dabar eina giliai į jūsų asmenybės pagrindą, net ir nedidelis pokytis padarys didžiulius pokyčius paviršiuje. Taip pat padėkosite jam už parodytą kelią į jūsų tikrąjį save.