Turinys
Mes įpratę meilę traktuoti kaip magišką jausmą, kuris daro mūsų gyvenimą laimingesnį, suteikia jėgų ir naujo supratimo apie save. Visa tai yra tiesa, tačiau tik tuo atveju, jei nebijome skausmo, kurį galime patirti tuo pačiu metu, teigia mūsų ekspertai. Ir jie analizuoja situacijas, kai pasitelkiame partnerį tik norėdami numalšinti baimes ar pasislėpti nuo išgyvenimų.
Vienintelis ir vienintelis
„Aš negalėjau gyventi be šio žmogaus, gyvenau laukdamas susitikimų, tačiau meilė nebuvo abipusė“, - prisimena Alla. – Jis dažnai su manimi buvo šaltas, susitikdavome tik jam patogiu metu. Atrodytų, tai jau išgyvenau vaikystėje, kai tėtis po skyrybų sutartomis dienomis nepasirodė, o aš jo laukiau verkdama.
Tada negalėjau suvaldyti situacijos, o dabar savo rankomis susikūriau sau pragarą. Kai vyras nusprendė, kad turime išvykti, aš puolu į depresiją ir vis tiek, net supratusi, kad negalime turėti ateities, neįsivaizduoju kito šalia savęs.
„Kai tik pradedame galvoti, kad mūsų meilė yra nepakartojama ir daugiau nieko panašaus mums nepasikartos, didelė tikimybė, kad kalbame ne apie sąmoningą bendravimą su tikru partneriu, o apie patyrimų, kurie vėl ir vėl reikalauja dėmesio, kartojimą. “ – sako psichoterapeutė Marina Meows. – Pati herojė šiuo atveju paralelę veda su šaltu, abejingu tėvu, kurį randa narciziškų bruožų turinčiame partneryje, leidžiančiam iš naujo išgyventi vaikų scenarijų.
Kuo žmogus savarankiškesnis ir savarankiškesnis, tuo mažiau žvelgia į mamą ar tėtį rinkdamasis partnerį
Potraukis priešingai lyčiai formuojasi vaikystėje: motina/tėvas, pagal Freudo teoriją, pasirodo, yra pirmasis vaiko kraujomaišos objektas. Jei šis ankstyvas gyvenimo laikotarpis klostėsi gerai, vaikas buvo mylimas ir tuo pačiu mokomas save realizuoti kaip savarankišką žmogų, pobrendimo laikotarpiu jis nesiekia partneriais rinktis žmonių, kurie jam primena tėvus.
Tai savotiškas brandos išbandymas: kuo žmogus savarankiškesnis ir savarankiškesnis, tuo mažiau žvelgia į mamą ar tėtį rinkdamasis partnerį. Jis nesistengia atspėti panašių mylimosios išvaizdos bruožų ar elgesio modelių, o santykiuose neatgauna neišgyventų vaikystės scenarijų.
Nelaisvi partneriai
„Kai susipažinome, ji buvo ištekėjusi, bet aš negalėjau atsispirti įsiliepsnojusiam jausmui“, – sako Artemas. – Iš karto supratau, kad man reikia tik šios moters, kankino pavydas, įsivaizdavau, kaip nužudysiu jos vyrą. Ji kentėjo, verkė, blaškėsi tarp žmonos ir motinos įsipareigojimų ir mūsų meilės. Tačiau kai ji nusprendė skirtis ir apsigyveno su manimi, mums nepavyko palaikyti santykių.
„Nelaisvo partnerio pasirinkimas yra dar vienas ryškus jausmų tėvams, kurie nebuvo slopinami vaikystėje, pavyzdys“, – sako psichoanalitikė Olga Sosnovskaja. „Jeigu tai, kas vyksta, išversti į psichoanalizės kalbą, tai žmogus bando patekti į kito lovą ir nutraukti sąjungą, kaip kadaise norėjo atskirti tėvų porą.
Pakaitinis vaikystės patirties kartojimas suaugusiųjų santykiuose mūsų nepadarys laimingų.
Vaikystėje visi išgyvename nesąmoningos neapykantos tėvams etapą, nes jie priklauso vienas kitam, o mes liekame be partnerio, vieni. Edipo komplekso patirtis – tai bandymas atskirti motiną ir tėvą ir simboliškai pasisavinti vieną iš tėvų. Jeigu suaugusieji nepadėjo vaikui palankioje aplinkoje pereiti atsiskyrimo stadiją ir atsiskirti kaip asmenybę nuo tėvų poros, tai ateityje rinktis nelaisvą partnerį vėl lems noras pasikartoti ir apsispręsti. skausmingas vaikų scenarijus.
„Neatsitiktinai Artemo istorija baigiasi tuo, kad gyvenimas kartu nesiseka“, – aiškina Olga Sosnovskaja. – Net jei pavyksta išardyti svetimą porą ir partneris išsiskiria, jis dažnai praranda patrauklumą. Mūsų libido griūva. Pakaitinis vaikystės patirties kartojimas suaugusiųjų santykiuose mūsų nepadarys laimingų.
Partneriai šaldiklyje
„Mes kartu jau kelerius metus ir visą tą laiką mano vyras palaiko ryšius su kitomis merginomis, kurias vadina draugėmis“, – prisipažįsta Anna. – Vienas jų – buvęs, kuris jį vis dar myli, kiti jam taip pat akivaizdžiai neabejingi. Jaučiu, kad jų dėmesys jį pamalonina. Nenoriu aštrinti santykių ir priversti jį nutraukti šiuos ryšius, bet tai, kas vyksta su manimi, yra nemalonu. Tai skiria mus vienas nuo kito“.
Atsarginiai partneriai – simbolinė garantija, kad netikėtai atsiskyrus nuo nuolatinio, jie neleis pulti į nuoskaudą ir patirti skaudžių jausmų, kurių žmogus bijo ir vengia. Tačiau šį „emocinį šaldiklį“ reikia išlaikyti: pamaitinti susitikimais, pokalbiais, pažadais.
„Tai reikalauja psichinės energijos, todėl sunku susikaupti ir sukurti visaverčius santykius su mylimu žmogumi“, – prisimena Marina Myaus. – Vyksta sąmonės skilimas, kai bijome pasitikėti vienu partneriu. Jis tai jaučia, ir tai neleidžia jums pasiekti tikro intymumo.
Kaip bendrauti su partneriu
„Pagrindinė klaida susitikimo metu yra kuo greičiau gauti garantiją, kad partneris yra pasirengęs su mumis sukurti porą“, – sako Olga Sosnovskaja. „Mes nesistengiame atpažinti žmogaus ir prie jo prieiti palaipsniui, stengiamės primesti kitam jam anksčiau paskirtą vaidmenį.
Taip yra dėl to, kad daugelis iš mūsų bijome atstūmimo, tikimybės, kad santykiai nesusiklostys, ir stengiamės iš anksto pažymėti „i“. Antroji pusė tai supranta kaip agresyvų spaudimą, kuris iš karto sugriauna pasitikėjimą ir sąjungos galimybę, kuri, jei su partneriu elgsimės kitaip, gali turėti ateitį.
„Dažnai baimė būti atstumtam verčia mus pabandyti sukurti psichologinių gudrybių, skirtų kitam žmogui, rinkinį, skirtą priversti mūsų partnerį įsimylėti ir paklusti mūsų valiai“, – komentuoja Marina Myaus. „Jis tai jaučia ir natūraliai atsisako būti paklusniu robotu“.
Norint sukurti gilius, visavertiškus santykius, pirmiausia svarbu susitvarkyti su savo baimėmis ir nustoti tikėtis psichologinės gerovės garantijų iš antrosios pusės.